Als Erwachsene werden wir aufgefordert, unsere Eltern zu respektieren und zu schätzen. Wir werden oft daran erinnert, mit ihren Kämpfen zu sympathisieren und jeden Schmerz zu vergeben und zu vergessen. Wenn wir mit einem Elternteil uneins sind, werden wir ermutigt, eine Beziehung zu vereinbaren und aufrechtzuerhalten. Während Qualitäten wie Respekt, Freundlichkeit, Mitgefühl, Dankbarkeit und Vergebung von großer Wichtigkeit sind, löschen sie nicht den Eindruck des Einflusses eines Elternteils, sowohl positiv als auch negativ. Was auch immer unsere heutige Beziehung zu unseren Eltern sein mag, die Eltern, die wir in unseren Köpfen verinnerlicht haben, beeinflussen uns immer noch auf unzählige Arten.
Unsere Vergangenheit hat eine starke Hand bei der Gestaltung unserer Gegenwart: wie wir uns selbst sehen, wie wir uns verhalten und wie wir erwarten, dass andere auf uns reagieren. Der Einfluss unserer frühesten Betreuer auf uns ist so groß wegen unserer völligen Hilflosigkeit und Abhängigkeit von ihnen, und weil ihre Verbindung zu uns die sozialen Schaltkreise unseres Gehirns verbindet. Als Kleinkinder passen wir uns an jedes soziale Umfeld an, in das wir hineingeboren wurden. Unsere frühesten Interaktionen haben somit eine nachhaltige Wirkung. Unglücklicherweise waren diese Interaktionen, die nicht abgestimmt waren – zum Beispiel wenn wir nicht klar gesehen wurden, wenn emotionaler Hunger auf uns gerichtet war, wenn wir nicht getröstet wurden oder uns sicher fühlten oder wenn wir auf eine Weise behandelt wurden, die uns ein Gefühl gab des Terrors – formt unsere späteren Verbindungen mit anderen und sogar mit uns selbst.
Zu erkennen, dass unsere Eltern menschlich und daher fehlerhaft waren, ist keine Anstrengung, hart zu ihnen zu sein oder in der Vergangenheit gefangen zu bleiben. Es geht darum, uns selbst besser zu verstehen und zu entscheiden, welche Muster aus unserer Kindheit uns in unserem gegenwärtigen Leben nicht dienen. Wir werden vielleicht feststellen, dass es an der Zeit ist, die negativen Überlagerungen, die wir integriert haben, wegzureißen, zerstörerische Vorstellungen herauszufordern und alle Muster zu ändern, die keinen Sinn mehr für uns als unabhängige Erwachsene machen.
Ganz gleich, wie sie sich auf uns beziehen oder wer unsere Eltern heute sind, wie sie uns behandelten, als wir jung waren, hat einen starken, anhaltenden Effekt. Selbst wenn unsere Eltern in einer Weise verletzend waren, die uns dazu brachte, wenig oder gar keinen Kontakt mit ihnen als Erwachsene zu haben, ist ihr Einfluss wahrscheinlich immer noch ein aktiver Teil unseres Lebens. Das Ziel, dies zu akzeptieren, ist nicht, unsere Eltern zu dämonisieren, noch ist es das Gefühl, Opfer zu sein oder in einem Kreislauf von Wut und Schuldzuweisung stecken zu bleiben. Ziel ist vielmehr, einen Sinn für das zu entwickeln, was uns passiert ist, und die von uns verinnerlichten Eltern wirklich kennenzulernen und zu erkennen. Wir können dann beginnen, uns selbst und andere mitfühlender und klarer zu sehen. Wir können unsere eigene Sichtweise von Dingen unterscheiden. Und schließlich können wir unser Verhalten so verändern, dass es unseren tatsächlichen Wünschen und Wünschen entspricht.
Ein wichtiger Teil dieses Prozesses ist es, unsere Eltern realistischer zu sehen. Sie waren vielleicht nicht so schlecht oder so gut wie die Karikatur, die wir von ihnen geschaffen haben, aber sowohl ihre positiven als auch ihre negativen Eigenschaften wirkten sich auf uns aus. Dieser Einfluss war wahrscheinlich nicht schwarz oder weiß, und wir könnten uns jetzt anders fühlen, aber das ändert nichts an dem, was passiert ist. Reale Dinge haben uns das Gefühl gegeben, wie wir es tun. Es ist in Ordnung, jeden unbeabsichtigten, negativen oder destruktiven Effekt auf unsere Entwicklung zu erforschen und herauszufordern.
Um dies zu tun, müssen wir akzeptieren, dass jeder Schmerz, den wir empfinden, aufwächst und welche Emotionen diese Erfahrung auch immer umgibt. Was wir fühlten, was wir aufnahmen und was wir verinnerlichten, war unsere Realität. In unserer Kindheit mussten wir uns auf eine bestimmte Weise fühlen, und das ist wichtig. Wir müssen unseren Eltern keine Ausreden machen oder das Verhalten, das uns verletzt hat, rationalisieren. Wir können sogar Mitgefühl für unsere Eltern als getrennte, kämpfende Menschen haben, aber das bedeutet nicht, dass wir der Art und Weise, wie sie behandelt wurden, zustimmen oder diese Behandlung in der Art, wie wir uns behandeln, aufrechterhalten müssen.
Sich unserer Vergangenheit zu stellen bedeutet nicht, dass wir uns exakt genau erinnern müssen, was mit uns passiert ist. Es kann schwierig sein, präzise zusammenzusetzen, was gesagt wurde oder wie bestimmte Ereignisse abstürzten, aber das macht unsere Erfahrung nicht ungültig oder negiert sie. Eine junge Frau, mit der ich kürzlich gesprochen habe, hatte Mühe, sich zu erinnern, ob ihre Mutter ihr als Kind ein Buch geschenkt hatte oder nicht. Die spezifische Erinnerung fühlte sich vage und verwirrt an, aber was sie sich erinnern konnte, war erschrocken über die sporadische Laune ihrer Mutter. Ein Mann, mit dem ich sprach, fühlte sich für seinen Vater immer wie eine Enttäuschung. Er erinnerte sich, dass sein Vater als kleiner Junge kritisch und uninteressiert wirkte. Doch er fühlte sich schuldig, weil sein Vater auch bestimmte Aktionen unternommen hatte, die ihm unterstützend erschienen, wie ihn zu Sportveranstaltungen zu fahren oder dafür zu bezahlen, dass er aufs College ging. Der Mann konnte sich nicht an eine Zeit erinnern, als sein Vater ausdrücklich gesagt hatte, dass er ihn nicht mochte, aber er fühlte sich von der Art und Weise, wie sein Vater ihn ansah und wie er ihn ignorierte. Was in diesen Fällen wichtig ist, ist nicht das genaue Detail, sondern die Gefühle, die als sehr junge Kinder aufgegriffen und dann sowohl von dem oben genannten Mann als auch von der Frau angesprochen wurden.
Beide dieser Menschen verinnerlichten bestimmte Einstellungen von ihren Eltern, die sie während ihres ganzen Lebens beeinflussten. Für die Frau empfand sie, dass sie sich schlecht fühlte, als würde etwas mit ihr nicht stimmen, was die Leute um sie herum “verrückt machen” ließ. Sie fühlte sich im Allgemeinen verängstigt und misstrauisch und argwöhnisch und selbstschützend. Im Fall des Mannes verbrachte er einen Großteil seines Lebens damit, sich selbst extrem zu stressen und zu ermüden, um ein Gefühl der Anerkennung oder Liebe zu bekommen, das er sich nie als Kind gefühlt hatte. Ob wir nun misstrauisch, ängstlich, unsicher oder nicht liebenswert sind, das emotionale Klima, in dem wir aufgewachsen sind, prägt unser Identitätsgefühl und unsere Beziehung zu anderen.
Die Bindungstheorie sagt uns, dass das, was in unseren heutigen Beziehungen und unserer eigenen Erziehung am wichtigsten ist, nicht nur das ist, was uns passiert ist, sondern das Ausmaß, in dem wir den vollen Schmerz dessen, was uns passiert ist, spüren und fühlen können. Andere Studien, wie kürzlich in Deutschland, zeigen, dass es “starke wechselseitige Beziehungen zwischen der Zufriedenheit von Eltern und Kindern (Lebenszufriedenheit) gibt, sogar für” Kinder “, die erwachsen sind, in ihr eigenes Zuhause gezogen sind und sich selbst Partnerschaften eingegangen sind. “Wir müssen unsere Erfahrung mit unseren Eltern emotionalisieren, um frei zu sein, unser eigenes Leben zu leben. Das bedeutet nicht, dass wir unsere Eltern konfrontieren sollten. Die Lösung unserer Probleme mit der realen Person wird nicht unbedingt helfen und geht oft nicht so, wie wir es hoffen; Aber wir müssen unsere Probleme mit den Eltern aus unserer Kindheit angehen, die in unseren Köpfen bleiben, so dass wir weitermachen können, zu unseren eigenen Bedingungen. Wir können von den negativen Aspekten unserer Geschichte unterscheiden, die darüber informieren, wie wir uns selbst und andere behandeln und wie wir auf Situationen reagieren und reagieren, anstatt uns als unser wahres Selbst zu betrachten.
Von dem Moment an, in dem wir geboren werden, gehört unser Leben zu uns. Wir können erkennen, dass wir von unseren Eltern das Leben bekommen haben, ohne ihnen unser Leben zu geben, indem wir einem Rezept folgen, das sie für uns als Kinder geschrieben haben. Wir können unsere Eltern als echte und getrennte Menschen akzeptieren, ihre guten Eigenschaften schätzen und ihnen nacheifern und das Böse frei ablehnen. Dies bedeutet oft, herauszufordern, wie sie uns sahen und unser eigenes Gefühl dafür fanden, wer wir sind. Dies ist kein feindseliger Akt gegenüber unseren Eltern, sondern eine Befreiung von uns selbst; und für diejenigen von uns, die Eltern werden, ist es ein wahres Geschenk für unsere Kinder.
