Soll ich meinem Partner von meiner Affäre erzählen?

Nehmen wir an, Sie haben Ihren Partner betrogen. (Nicht Sie natürlich – Sie würden nie! Spielen Sie einfach mit.) Sie hatten eine Affäre und es ist vorbei. Egal, warum Sie es getan haben und das Richtige und Falsche der Affäre selbst – das sind zweifellos wichtige Fragen, aber sie sind nicht unsere gegenwärtige Sorge. Angenommen, Sie möchten, dass Ihre Beziehung weitergeht, ist die Frage, der Sie sich jetzt stellen müssen: Soll ich meinem Partner von der Affäre erzählen?

Wie wir es mit der Ethik des Ehebruchs getan haben, können wir fragen, was die drei Grundschulen der Moralphilosophie – Utilitarismus, Deontologie und Tugendethik – über das Thema zu sagen haben.

Der Utilitarismus würde Sie dazu bringen, Ihrem Partner nur dann von der Affäre zu erzählen, wenn Sie mehr Glück (oder weniger Unglück) für alle Beteiligten in der Situation schaffen würden, als wenn Sie die Affäre geheim halten würden. So einfach dies scheinen mag, hängt dieser Prozess entscheidend von unzähligen Faktoren ab, von denen einige auf den involvierten Personen basieren und andere darauf, wie die Entscheidung im Laufe der Zeit ausgeht (was jeder erraten kann). Wenn du deinem Partner sagst, wie wird er oder sie es nehmen? Wie wird die Wertschätzung Ihrer Partnerin gegenüber Ihrer Enttäuschung und Wut über das, was passiert ist, sein? Die Beichte kann dazu führen, dass du dich besser fühlst (oder nicht), aber rechtfertigt dies eine Verletzung deines Ehepartners (über den impliziten Schaden der Affäre hinaus) – und sollte dein Glück überhaupt in Anbetracht dessen, was du getan hast, betrachtet werden?

Wenn das nicht genug ist, fordert der Utilitarismus Sie auf, alle von Ihrer Entscheidung betroffenen Menschen zu berücksichtigen. Also, was ist mit anderen Menschen in Ihrem persönlichen Umfeld, wie Freunden, Familie und möglicherweise Kindern – wie werden sie betroffen sein? Und was wird mit allen Beteiligten im Laufe der Zeit passieren, wenn die Enthüllung stattfindet? Und wenn Sie nicht gestehen, welche Konsequenzen wird das haben – vorausgesetzt, die Affäre wird schließlich nicht von jemand anderem offenbart?

• Gefallene Generäle … und unsere eigenen privaten Wahrheiten
• Ist Multikulturalismus schlecht für Frauen?
• Ist Monogamie Inzest? (Warum Männer betrügen, Teil I)
• Kennst du deine Wahrheit?
• Newts Konversion und Neuerfindung

Der Utilitarismus ist ideal für einfache Vergleiche zwischen Gut und Böse, und er hat den Vorteil, dass er den Schaden, der allen Betroffenen auferlegt wird, einschließt. Aber für komplizierte moralische Probleme, die mit vielen Menschen zu tun haben, ungewisse emotionale Reaktionen und unvorhersehbare Verzweigungen wirft es oft mehr Fragen auf, als es beantwortet. Also auf die nächste Schule der Ethik …

Die Deontologie würde Sie bitten, die innere Moral der Geheimhaltung und des Bekenntnisses selbst und nicht ihre Konsequenzen zu bewerten. Dies hat den Vorteil, alle Eventualitäten zu umgehen, die mit dem utilitaristischen Ansatz verbunden sind, z. B. wie Ihr Partner es annehmen würde und was mit Ihrer zukünftigen Beziehung passieren würde. Aber es vereinfacht die Dinge im Großen und Ganzen nicht, weil die Moral der Wahrheitserklärungen nicht so eindeutig ist, wie es scheint. Während Lügen in allgemeinen deontologischen Begriffen als falsch angesehen wird, gibt es keine entsprechende Pflicht oder Verpflichtung, die Wahrheit zu sagen, anstatt zu schweigen, und jede solche Anforderung würde von der besonderen Situation abhängen. Sicher, wenn Ihr Partner Sie direkt fragt, ob Sie eine Affäre hatten, wären Sie verpflichtet, die Wahrheit zu sagen – Ihr Partner erwartet dies in angemessener Weise. Aber wenn er oder sie nichts ahnt und nie nach einer Angelegenheit fragt, ist es schwer zu argumentieren, dass spontane Offenbarung moralisch erforderlich ist (ohne auf utilitaristische Argumente wie die oben genannten zurückzugreifen).

Deontologie scheint eine einfache Schwarz-Weiß-Lösung für moralische Dilemmata zu bieten, die den Vergleich von schwer zu bestimmenden Kosten und Vorteilen vermeidet. Aber wenn Sie sich wirklich mit den Themen Recht und Unrecht beschäftigen, werden sie fast ebenso kompliziert – und genauso tief verwurzelt in den Besonderheiten der Situation – wie der Utilitarismus. (Ich könnte sagen, dass anstelle von Schwarz-Weiß, wir am Ende mit fünfzig Graustufen, aber das wäre schamlos Google pending. Na ja … rufen Sie mich vielleicht!)

• Religiöse Einstellungen gegenüber Polyamory
• Überraschend moderne Weisheit von den alten Griechen und Römern
• Fünf Nachteile von Polyamory
• Die graue Divorcee
• Eugenik, Liebe und das Problem der Ehe

Tugendethik

konzentriert sich auf moralischen Charakter mehr als Handlungen selbst, und deshalb würden Sie fragen, was eine tugendhafte Person in Ihrer Situation tun würde. Natürlich hätte eine tugendhafte Person wahrscheinlich überhaupt keine Affäre gehabt, aber das bedeutet nicht, dass du jetzt nicht anfangen kannst, Tugend zu üben! Angesichts der Tatsache, dass Sie eine Affäre hatten, was würde eine Person mit gutem moralischen Charakter – die Art von Person, die Sie sein wollen – als nächstes tun? Wäre eine tugendhafte Person ehrlich, selbst auf Kosten desjenigen, den du liebst und riskierst deine Beziehung, oder würde eine tugendhafte Person Diskretion üben, innerlich mit der Qual dessen, was du getan hast, leiden und stattdessen deine Bemühungen darauf konzentrieren, deine Beziehung zu verbessern dieser Punkt (und stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Fehler nicht wiederholen)? Schwer zu sagen – beide klingen gut, und beide klingen auf ihre Art tugendhaft.

Die Tugendethik abstrahiert von Handlungen und konzentriert sich auf den Charakter, und auf diese Weise präsentiert sie sich als langfristiger Ansatz für moralisches Verhalten, indem sie in fundierte Entscheidungen investiert, anstatt nur eine Entscheidung zu einer bestimmten Zeit zu bewerten. Aber ohne eine starke Grundlage dessen, was als eine Tugend gilt, über die unsere größten Tugendethiker nicht einig sind, ist es schwierig, eine direkte Antwort darauf zu erhalten, was die tugendhafte Person in der Situation tun würde, in der Sie sich befinden.

Was solltest du tun, wenn du entscheidest, deinem Partner von deiner Affäre zu erzählen? Die drei Grundschulen der Ethik scheinen keine große Hilfe zu sein. Sie alle kamen zu dem Schluss, dass der Ehebruch selbst in der Regel unmoralisch ist, aber in der Frage, eine Affäre zu bekennen, scheinen sie viel mehrdeutig zu sein.

Hier ist, was ich vorschlage. Fragen Sie sich: Welche Art von Beziehung wollen Sie? Es ist sehr wahrscheinlich, dass Sie eine auf Vertrauen basierende Beziehung wünschen, aus der sich sichere emotionale und körperliche Intimität entwickeln kann. Das bedeutet nicht, dass jeder von euch keine Geheimnisse haben kann oder dass du dir alles erzählen musst, was dir in den Kopf kommt. Aber Sie müssen einander die wichtigen Dinge sagen, die Dinge, die Sie beide erwarten zu wissen, die Dinge, die für die Grundlagen Ihrer Beziehung relevant sind und die das Potenzial haben, sie zu beeinflussen – mit anderen Worten, die Dinge, auf denen das Vertrauen wesentlich ist auf deine Beziehung basiert. Und was hat mehr potentielle Auswirkungen auf Ihre Beziehung und das Vertrauen, das sie zusammenhält als eine Affäre?

Sicher, es ist schwer, deinem Partner von einer Affäre zu erzählen. Es ist schwer, weil es ihn oder sie verletzen wird. Es ist schwer, weil es möglicherweise Ihre Beziehung zerstören kann. Und es ist schwer, weil Sie ein persönliches Versagen offenbaren, etwas, für das Sie sich schämen, und etwas, das Ihren Partner dazu bringt, weniger von Ihnen zu denken. Aber sieh es dir so an: Du hast deinen Partner bereits betrogen und deine Beziehung durch die Affäre kompromittiert. Diese Fakten werden niemals verschwinden, unabhängig davon, ob Sie es Ihrem Partner mitteilen oder nicht. Aber deine Affäre zu gestehen, ist der erste Schritt, um den Schaden, den du dadurch angerichtet hast, zu reparieren.

Du denkst vielleicht, dass du das Geheimnis begraben kannst, beschließe, nie wieder zu schummeln, und konzentriere dich darauf, deine Beziehung zu dem Besten zu machen, das es von nun an sein kann. Aber es wird immer noch eine Beziehung sein, die auf einem gebrochenen Fundament basiert, auch wenn nur du die Risse sehen kannst. Aus Respekt vor deinem Partner musst du auch die Risse sehen lassen, denn nur dann kannst du versuchen, die Beziehung zusammen zu heilen.

Natürlich möchte Ihr Partner nicht an der Beziehung arbeiten, sobald Sie die Affäre gestehen. Aber behalte deine Affäre nicht geheim, nur um die Beziehung zu retten – das ist nicht fair gegenüber deinem Partner und dient nur dazu, eine Beziehung mit Rissen zu erhalten, die sich unweigerlich ausbreiten werden. Sie sind es Ihrem Partner schuldig, diese Entscheidung mit allen verfügbaren Informationen treffen zu lassen. Du willst nicht, dass die Beziehung endet, aber du willst auch nicht, dass dein Partner aus Unwissenheit bei dir bleibt und fälschlicherweise glaubt, dass du treu geblieben bist. Tatsache ist, dass du es nicht hast – und dein Partner verdient es, das zu wissen, damit er oder sie entscheiden kann, ob er dir noch eine Chance gibt.

Deshalb rate ich Ihnen, Ihrem Partner die Affäre zu erzählen, vor allem aus Respekt vor ihm oder Ihrer Beziehung. Du bist dran, Leser, was denkst du?

–

Eine Liste meiner früheren Beiträge zum Thema Ehebruch finden Sie auf meiner persönlichen Website hier.

Sie können mir auf Twitter folgen und auch auf den folgenden Blogs: Wirtschaft und Ethik, The Comics Professor und meine Homepage / Blog.