"Ich bin außerordentlich geduldig, wenn ich am Ende meinen eigenen Weg gehe." (Margaret Thatcher)
"Es ist leicht, den Prinzipien anderer Menschen gegenüber tolerant zu sein, wenn du keine eigenen hast." (Herbert Samuel)
Toleranz, die als die Bereitschaft charakterisiert werden kann, geduldig mit jenen Meinungen oder Praktiken anderer zu sein, die von der Norm abweichen, ist von zentraler Bedeutung für die Moral. Aber wie können wir mit etwas geduldig sein, von dem wir überzeugt sind, dass es nicht moralisch ist? Ist es moralisch, etwas zu missachten, das wir für eine Sünde halten? Und was könnte Toleranz im Kontext der romantischen Liebe bedeuten?
Einige Hauptmerkmale der typischen Toleranz können unterschieden werden:
1. Abweichung: Was toleriert wird, weicht von dem ab, was der Tolerator glaubt.
2. Missbilligung: Der Dolerant lehnt die Abweichung moralisch ab.
3. Wichtigkeit: Die Abweichung ist nicht trivial.
4. Macht: Der Tolerator hat die Macht zu versuchen zu unterdrücken, was toleriert wird.
5. Nicht-Ablehnung: Der Tolerator ermöglicht die Fortsetzung der Abweichung.
6. Güte: Der Tolerator glaubt, dass Toleranz richtig ist.
Diese Merkmale weisen darauf hin, dass Toleranz eine Reaktion auf signifikante, abweichende und vom Nehmer als negativ empfundene Phänomene ist; sie lehnt dieses Phänomen jedoch nicht ab, da sie darin einen Wert sieht.
Können wir über tolerante emotionale Einstellungen sprechen? Im Gegensatz zu emotionalen Einstellungen, die sehr fokussiert und partiell sind, zeichnet sich Toleranz durch eine breite Perspektive aus. George Eliot sagte: "Die Verantwortung der Toleranz liegt bei denen, die eine breitere Vision haben." Toleranz erfordert, dass man ein paar Perspektiven gleichzeitig hält und all diesen Perspektiven Raum gibt. In einer emotionalen Einstellung bevorzugen wir eindeutig eine enge Perspektive gegenüber anderen Perspektiven. Wenn Toleranz in der Tat impliziert, dass der Liebhaber die Abweichung mit erheblicher moralischer Missbilligung betrachtet, wie kann jemand ihre Liebe für das Objekt einer solchen erheblichen moralischen Missbilligung aufrechterhalten?
Toleranz ist näher am intellektuellen Denken als an Emotionen nicht nur in ihrer breiteren Perspektive, sondern auch in ihrer weniger involvierten Natur. Eine breitere Perspektive reduziert typischerweise die involvierte und intensive Natur unserer Einstellung. Dementsprechend identifizieren Menschen oft Toleranz mit Neutralität zwischen konkurrierenden Perspektiven des Guten. So behauptete Somerset Maugham: "Toleranz ist ein anderes Wort für Gleichgültigkeit." Wenn wir einem bestimmten Wert zutiefst verpflichtet sind, wie können wir tolerant gegenüber einem Verhalten sein, das einen entgegengesetzten Wert ausdrückt? Die für Toleranz typische neutrale und manchmal sogar gleichgültige Haltung steht im Gegensatz zu emotionalen Einstellungen.
Emotionen sind Toleranzhindernisse: Toleranz ist eine Haltung, in der intellektuelles Denken emotionale Werte überwindet, obwohl der Täter immer noch an die Wahrheit dieser Werte glaubt. Toleranz kann als das bezeichnet werden, was man nicht will, nämlich falsche Meinungen und Handlungen zulassen. Die Tolerierung beinhaltet dann die Reihenfolge der Prioritäten, die durch eine vernünftige intellektuelle Berechnung ausgeführt werden. Toleranz ist dann kein neutraler Standpunkt, sondern ein Standpunkt mit Prioritäten, die bestimmte persönliche Werte außer Kraft setzen.
Können wir über Toleranz in der Liebe sprechen? Toleranz ist eine Art Kompromiss, bei dem wir etwas akzeptieren, das einen gewissen negativen Aspekt hat, um etwas Wertvolleres zu bewahren. Obwohl Kompromisse ein wesentlicher Bestandteil persönlicher Beziehungen sind, ist der Ort des Kompromisses in der Liebe problematisch (siehe hier).
Elternliebe beinhaltet sicherlich Toleranz. Wenn zum Beispiel Dans Sohn vom Fußball begeistert ist, während Dan selbst der Meinung ist, dass die Investition in den Fussball keinen Wert hat, sollte Dans Toleranz nicht nur durch seinen Mangel an Einwänden ausgedrückt werden, dass sein Sohn sein Interesse verfolgt; Dan sollte ihm dabei tatkräftig zur Seite stehen. In diesem Fall überwindet die elterliche Liebe die intellektuelle Überzeugung, dass unsere Ressourcen in wertvollere Aktivitäten investiert werden sollten. Solch eine Art von Toleranz kann auch in romantischen Beziehungen gefunden werden, in denen der Liebhaber verschiedene Verhaltensweisen des Geliebten tolerieren kann. Aber hier ist die Toleranz normalerweise auf kleinere Probleme wie Einkaufen, Fernsehen und dergleichen gerichtet.
Können Liebhaber wirklich tolerant sein in Bezug auf größere Probleme?
Wir werden unsere signifikanten Werte und Ressourcen wahrscheinlich nur für diejenigen opfern, mit denen wir starke emotionale Bindungen haben. Je größer das Opfer ist, desto mehr emotionale Beteiligung wird benötigt. Wir leisten bereitwillig bedeutende persönliche Opfer für unsere Vertrauten, nicht weil wir an die Gleichheit aller Menschen glauben – ein solcher Glaube reicht nur für intellektuelle Toleranz -, sondern weil wir sie sehr lieben. Für uns Nahestehende ist Toleranz nicht etwas von uns; Es ist eine Haltung, die wir haben wollen, und wir sind emotional von seinem Wert überzeugt.
Toleranz ist wichtig für den Erhalt einer geschätzten Gesellschaft, aber wenn eine Beziehung tiefgreifende Liebe beinhaltet, ist Toleranz möglicherweise nicht erforderlich. In tiefster Liebe werden selbst jene Aspekte, die als negativ erscheinen mögen, nicht als signifikant und oft nicht einmal negativ wahrgenommen. Etwas für die Geliebte zu tun, etwa mit ihr einen Ausflug zu einem Ort ihrer Wahl zu machen oder ihre Lieblingsmusik mit ihr zu hören, hat nichts mit Toleranz oder Kompromissen zu tun – es ist genau das, was der Liebhaber tun möchte.
In diesem Sinne braucht tiefe romantische Liebe keine tiefe Toleranz. Es ist schwierig (wenn auch nicht unmöglich) darüber nachzudenken, den anderen so tief negativ wahrzunehmen, dass man ihn immer noch tief liebt. Bei sexuellem Verlangen kann die Situation anders sein. Ryan, eine geschiedene Frau in ihren späten Vierzigern, die konservative Ansichten vertritt, sagte: "Ich könnte keinen Mann heiraten, der ein Linker ist, auch wenn ich ihn sehr attraktiv finde – obwohl die meisten Männer, mit denen ich geschlafen habe, Linke sind . "
Zwei zentrale Merkmale der Toleranz sind, dass der Tolerator die Abweichung moralisch missachtet und dass die Abweichung signifikant ist. Es kann behauptet werden, dass diese Eigenschaften Teil vieler persönlicher Beziehungen sind, einschließlich elterlicher Liebe, Freundschaft und romantischer Liebe. Toleranz gegenüber den Albernheiten, Schwächen und Schwächen anderer, die du liebst, bedeutet, sie für ihre Fehler zu lieben, nicht trotz ihrer Fehler. Ein Teil unserer Liebe ist unsere Vorliebe für und die mitfühlende Identifikation mit den Eigenheiten, Schwächen und oft irritierenden Tendenzen derer, die wir lieben – ihre Menschlichkeit und Ehrwürdigkeit machen sie teurer, süßer, hilfsbedürftiger und unterstützender und schließlich menschlicher. komplexer und faszinierender. Dennoch können wir unsere Liebe zu Menschen nicht aufrechterhalten, wenn wir entdecken, dass sie getötet, misshandelt, rassistisch oder zutiefst intolerant gegenüber anderen waren.
Ich stimme den obigen Beobachtungen zu, die zeigen, dass Liebende nicht blind für die Fehler ihrer Geliebten sein müssen. Mein Anspruch ist jedoch, dass tiefe Liebe erfordert, dass der Liebhaber diesen Fehlern in ihrer Gesamtbewertung des Geliebten keine große Bedeutung beimessen wird. Da eine tiefgründige Toleranz von Fehlern ausgeht, die Sie als signifikant empfinden, müssen Menschen, die zutiefst verliebt sind, diese Fehler nicht tolerieren, da sie in ihrer Liebe keine Kompromisse eingehen müssen, da sie diese Fehler nicht als signifikant bewerten.
Wir können diese Perspektive mit der folgenden Aussage einer imaginären Geliebten kapseln: Liebling, wenn du nicht nur sexuell zu mir hingezogen bist, sondern zutiefst in mich verliebt bist, toleriere mich bitte nicht, da Toleranz oft mit Neutralität verbunden ist. Liebe mich einfach wie ich bin.
Angepasst von der Täuschung der Gefühle und im Namen der Liebe
