Die Rolle des Stiefelterns hat einige inhärente Herausforderungen. Daher freute ich mich, Erin Munroe, Autorin von The Everything Guide to Stepparenting, zu interviewen: Praktischer, beruhigender Ratschlag für die Schaffung gesunder, lang andauernder Beziehungen, über einige Grenzfragen zwischen den Rollen von Stiefeltern und Freunden.
Kann ein Stiefelternfreund ein "Freund" mit einem leiblichen Elternteil sein?
Es hängt von der Situation ab und die Situationen sind so gemischt, dass dies eine schwierige Frage ist. Wenn es zwischen den leiblichen Eltern nie eine Heirat gab oder sie sich sehr glücklich scheiden ließen und immer noch freundlich zueinander sind, macht es einem Stiefvater leichter, mit einem leiblichen Elternteil ein bisschen einfacher für alle zu sein.
Wenn es jedoch Feindseligkeit oder das Potenzial eines Elternteils gibt, ein anderes zu manipulieren, dann ist es ein rutschiger Abhang. "Freunde" zu sein und "freundlich" zu sein ist ganz anders. Freunde haben auch das Potenzial, mehr zu streiten als diejenigen, die einfach freundlich zueinander sind. Das Problem, mit einem Freund über etwas zu sprechen, das nichts mit deiner steppenden Rolle zu tun hat, ist, dass es wahrscheinlich deine Beziehung als Eltern / Stiefeltern belasten wird, und das ist eine Beziehung, die du wirklich für das Kind schützen musst. Also, wollen Sie es vielleicht "freundlich" halten und nicht zu BFFs werden, bis das Kind alt genug ist, um aus dem Haus zu sein und es selbst zu sein!
Kann ein Stiefelternfreund ein Freund mit einem heranwachsenden oder erwachsenen Kind sein?
Erwachsener, potentiell – Wenn du ein Stiefelternteil für ein Kind geworden bist, das bereits ein erwachsener Erwachsener ist, magst du sowieso eher eine Freundschaftsfigur sein. Du wirst dein Stiefkind nicht disziplinieren oder wichtige Lebensentscheidungen für sie treffen, so dass eine größere Freundschaft das erwachsene Stiefkind nicht verwirrt.
Es kann jedoch immer noch haarig werden, wenn Sie sich mit Ihrem Stiefkind streiten, da Sie die Bindungen nicht wirklich abschneiden können. Dein Stiefkind wird dein Stiefkind sein, egal ob du befreundet bist oder nicht. Sie wollen kein Argument, das Ihre Familieneinheit auf irgendeine Weise stören könnte, also müssten Sie in Freundschaft immer noch daran denken.
So weit Grenzen gehen, erzählen sich gegenseitig Ihre tiefsten, dunkelsten Geheimnisse – es sei denn, Sie kümmern sich nicht darum, dass Ihr Ehepartner es herausfindet und Ihr Stiefkind hat nichts dagegen, dass seine Eltern es herausfinden! Denken Sie daran, Ihr Freund könnte an intimen Details über Ihre Beziehung mit Ihrem Partner interessiert sein – Ihr Stiefkind ist es wahrscheinlich nicht !! Gehen Sie bei einer Freundschaft vorsichtig vor und achten Sie auf die Gefahren und Grenzen.
Freunde mit deinem heranwachsenden Stiefkind? Auf keinen Fall. Sie sind eine elterliche Figur. Jugendliche brauchen Anleitung und wissen, dass sie in Ihrer Obhut sicher sind. Sie brauchen keine erwachsenen Freundschaften von Stiefeltern; Sie brauchen starke, unterstützende Erwachsene!
Auf welche Landminen trifft ein Stiefelternkind mit den Eltern ihrer Stiefkindfreunde, die mit der leiblichen Mutter befreundet waren?
Die Möglichkeiten sind entmutigend: Sie hat vielleicht all Ihre schmutzige Wäsche ausgestrahlt und dann einige zu den anderen Eltern. Die anderen Eltern möchten vielleicht klatschen und Sie über die leibliche Mutter sprechen lassen. Die anderen Eltern haben vielleicht "eine Seite" gewählt, ohne Ihre Seite zu hören.
Das Beste, was man in dieser Situation tun kann, ist, höflich zu bleiben, die Mutter nicht schlecht zu reden und zu schätzen, dass diese Leute eine Geschichte mit ihr haben, und für sie sind Sie "neu" oder "ein Außenseiter". Denken Sie daran, dies ist wahrscheinlich weniger über sie nicht mögen Sie und mehr über sie Loyalität gegenüber der leiblichen Mutter fühlen. Wenn Sie respektvoll handeln, werden sich die Leute ihre eigene Meinung bilden (es kann eine lange Zeit dauern) und schließlich erkennen, dass es Ihnen gut geht!
Irgendwelche anderen Gedanken über Freundschaft und Stiefeltern, Erin?
Freundschaft ist manchmal hart, egal wie groß die Freundschaft ist. Menschen durchlaufen verschiedene Phasen im Leben, die wirklich eine Freundschaft auslösen können. Ich war immer freundlich mit der Mutter meines Stiefsohns – keine Freunde – aber ich würde sagen, dass wir ein bisschen näher gekommen sind, seit ich meinen eigenen Sohn hatte und mein Stiefsohn auf dem College ist. Wir haben vor Kurzem Fotos von meinem Sohn und ihrer Tochter (Stiefsohn-Halbgeschwister) in ihren Halloween-Kostümen als Überraschung für ihn gemacht. Obwohl wir nicht miteinander abhängen oder am Telefon plaudern werden, lieben wir meinen Stiefsohn genug, um unsere Differenzen beiseite zu legen, um sicherzustellen, dass er fühlt, dass er eine liebevolle Familie hat, egal in welchem Haus er lebt !
Erin Munroe ist eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit, Beraterin für Schulanpassung, Schulberaterin und stolze Stiefmutter ihres neunzehnjährigen Stiefsohns. Sie lebt in Braintree, Massachusetts und absolvierte ihren MA in Verhaltensmedizin und psychische Gesundheit Beratung von der Boston University School of Medicine. Zur Zeit arbeitet sie für die Boston Public Schools und hat eine Teilzeitstelle in einer vertraulichen Jugendklinik inne, wo sie gefährdete Jugendliche berät.
* OFFENBARUNG: Der Freundschaftsarzt (ich) diente als technischer Rezensent für Erins Buch, das ich für äußerst praktisch und gründlich hielt!
