“Frohe Weihnachten!” Sagten alle.
“Ist es?”, Grummelte ich.
Ich war an diesem Weihnachtstag 1991 sehr krank. Husten, Fieber, allgemeine Müdigkeit. Ich war in Pennsylvania und besuchte meine Familie in den Ferien, in der Pause vom Seminar. Der Baum stand auf, und die Geschenke waren bereit, geöffnet zu werden. Es war kalt draußen und die Heizung in der Wohnung war nicht ganz in der Lage, mitzuhalten. In Decken gehüllt und so viel Flanell wie ich finden konnte, stapfte ich ins Wohnzimmer. und ließ meinen schlaffen Körper auf die Couch fallen.
“Zeit, Geschenke zu öffnen!”, Rief jemand. Mein Kopf fühlte sich schwer an und meine Stimmung war alles andere als Weihnachten. Alles, was ich tun wollte, war, wieder ins Bett zu gehen. Ich ging durch die Bewegungen, aß ein Stück Toast und verließ dann mit einem Stöhnen den Raum und fiel in einen von Benadryl verursachten Dunst.
Als ich aufwachte, war meine Familie zum Haus meiner Großeltern gegangen und ließ mich schlafen und sich erholen. Das war mit mir in Ordnung. Später in der Nacht stand mein Vater über mir und berührte meine Stirn nach Anzeichen von Fieber. Anscheinend war ich heiß und er half mir in eine lauwarme Dusche, um mich abzukühlen.
Ein paar Tage vergingen und ich war im Aufschwung. Mein Vater hatte jedoch meine Krankheit angenommen, so wie Christus die Sünden der Welt angenommen hatte. Als es am Abend des 2. Januar 1992 losging, aß er am Küchentisch eine Suppe, trug einen Bademantel und spürte die schwere Krankheit, die früher meine Krankheit war. Aus irgendeinem Grund küsste ich ihn untypischerweise auf die Wange, als ich mich verabschiedete. Es fühlte sich ein wenig peinlich und peinlich an, meinen Vater zu küssen, der kein zärtlicher Mann war, aber der Drang war groß und ich presste meine Lippen auf seine Wange, die mit weißen Schnurrhaaren stachlig war.
Als ich zwei Stunden später wieder in der Schule ankam, klingelte das Telefon in meiner Wohnung (damals gab es noch keine Handys). Es war mein Bruder, der anrief, um mir mitzuteilen, dass mein Vater verstorben war, als ich nach Hause fuhr. Meine Welt ist mit diesem Anruf auseinandergefallen.
Ich eilte zurück, um meine Familie und mich durch all das Geschäft zu sehen, den Tod eines [trauernden] Geliebten zu behandeln. Die Rolle, die ich übernahm, war, die Rechnungen zu erledigen, den Gottesdienst zu arrangieren, den Bestattungsunternehmer einzustellen usw.
Als ich wieder zur Schule ging, nahm ich mich in meine Bücher auf und las das Material für meine Kurse acht- oder neunmal. Ich wusste mehr über die alten Könige von Israel als jeder andere. Ihre Heldentaten auf dem Schlachtfeld und ihre persönlichen Schwächen wurden geprobt und aufgezeichnet, was mich Tag und Nacht beschäftigt. Es gab keine Zeit über meinen Vater nachzudenken. Joab steckte seinen Dolch in den Bauch seines Cousins, und ich war direkt bei ihm. König David schlief mit Bathseba, während ihr Mann fort war, und schickte dann ihren Mann an die Frontlinie des Kampfes, um ihn töten zu lassen, und dort war ich und sah mit Verachtung und Urteilsvermögen zu.
Nach und nach stellte ich mich wieder zusammen, aber ich war wie Mamas Lieblingsvase, die die Brady-Jungs kaputt machten, als sie im Haus Ball spielten: Ich sah auf der Oberfläche gut aus, aber es gab Risse und Spalten, die undicht werden würden .
Sogar jetzt, 27 Jahre später, wenn ich an meinen Vater denke, bin ich mit einer Fülle überwältigender Emotionen erfüllt. Ich fühle mich immer noch schuldig, dass meine Krankheit die Quelle des Immunitäts-Saugens seines Todes gewesen sein könnte. Ich bin traurig, dass die schreckliche Kindheit meines Vaters ihn mit chronischen Depressionen und Selbstmordgedanken gezeichnet hat. Ich sehne mich, ihm noch einen Kuss auf die stoppelige Wange zu geben oder ihm Fragen über sein Leben zu stellen. Ich bin eifersüchtig auf andere, die ihren Vater einfach auf seinem Handy anrufen und über das Wetter sprechen können oder sich fröhlich an die Details des Super Bowl-Gewinns der Philadelphia Eagles erinnern.
Ich bin auch dankbar für die Möglichkeit, selbst Vater zu sein und mich meinen Kindern zu schenken, damit sie glücklich und erfolgreich sein können. Ich strebe danach, ein Vater zu sein, dessen Kinder herzliche Geschichten über mich schreiben.
Das einflussreichste Buch zum Thema Trauer ist von Elizabeth Kubler-Ross, On Tod und Sterben genannt. Laut Dr. Kubler-Ross ‘Beobachtungen durchlaufen die Menschen verschiedene Stadien des Trauerprozesses. Einige Psychologen und Trauerberater, obwohl sie die unglaublichen Bemühungen von KUBLER-ROSS, Tod und Sterben ins Gespräch zu bringen, schätzen, argumentieren, dass solche Bühnentheorien in ihren Darstellungen zu einfach sind. Die meisten von uns durchlaufen nicht alle Stufen, und viele von uns gehen nicht in der Reihenfolge durch, in der die Theoretiker vorschlagen. Die Implikation dieser Theorien kann sein, dass, wenn Ihre Erfahrung nicht übereinstimmt, Sie abnormal sein können.
Wenn Sie trauern, machen Sie sich keine Sorgen darüber. Der Trauerprozess läuft für jeden anders ab. Trauer ist das Zusammenspiel zwischen dem Wunsch, dem Verstorbenen zu huldigen, und der Notwendigkeit, vorwärts zu gehen und dankbar zu sein für das Leben, das du noch vor dir hast, und für das Leben derer, die du liebst, die immer noch hier sind. Mein Vater ist vielleicht nicht mehr hier, aber meine Mutter und mein Bruder sind es. Meine Frau lebt noch, und unsere beiden unglaublichen Kinder. Mein Vater wird in meiner Erinnerung immer noch da sein und mich zu dieser Person formen, die ich werde. Für den Moment habe ich noch Leute, die ich anrufen kann, die ich sehen und hören, riechen und berühren kann. Du auch.
Schätze und behalte die Vergangenheit. Sei dankbar und übernimm die Gegenwart.
Verweise
Kübler-Ross, E. (2009). Über Tod und Sterben: Was die Sterbenden haben müssen, um Ärzte, Krankenschwestern, Geistliche und ihre eigenen Familien zu unterrichten. Taylor und Francis.
Hall, C. (2014). Trauerfalltheorie: jüngste Entwicklungen in unserem Verständnis von Trauer und Trauer. Trauerfall Pflege, 33 (1), 7-12.
Zisook, S. & Shear, K. (2009). Trauer und Trauer: Was Psychiater wissen müssen. Weltpsychiatrie, 8 (2), 67-74.
