Wie man bei der Familienproblemlösung versagt
Dieser Beitrag beschreibt einige häufige Fehler von Familienmitgliedern, wenn sie versuchen, sich wiederholende dysfunktionale Verhaltensmuster mit dem Ziel zu besprechen, sie zu stoppen. Solche Diskussionen werden Metakommunikation genannt und beinhalten, wenn sie richtig durchgeführt werden, eine konstruktive, problemlösende Erforschung der gegenseitigen Interaktionen und der Dynamik der Familie über mehrere Generationen hinweg.
Wie die Leser dieses Blogs wissen, glaube ich, dass Metakommunikation der effektivste Weg ist, um Probleme zu lösen und laufende dysfunktionale Interaktionen zu stoppen, die psychologische Symptome und störendes oder selbstzerstörerisches Verhalten auslösen. Es ist der "heilende" Teil meiner Psychotherapie, den ich Unified Therapy nenne.
Wenn ich in meinen Blogs über Metakommunikation diskutiere, werde ich normalerweise mit Kommentaren belagert, die sagen, dass die Leser das versucht haben und es einfach nicht funktioniert oder dass ich nicht erkennen kann, dass ihre Familienmitglieder nicht in der Lage sind, missbräuchlich, hasserfüllt oder andere zu stoppen provokatives Verhalten.
Ich antworte immer, dass ich niemanden dafür verantwortlich mache, dass er mir nicht glaubt, wenn ich sage, dass Metakommunikation in jeder Familie möglich und effektiv ist, in der die Mitglieder nicht auffallend psychotisch oder Opfer von Hirnschäden wie Alzheimer sind. In der Tat, wenn ich diese Ideen zuerst mit meinen Psychotherapie-Patienten anspreche, bekomme ich häufig dieselbe Antwort. Die Patienten sagen mir, dass ich unmöglich wissen könnte, wie unmöglich ihre jeweilige Familie ist.
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Oh, aber ich tue es. Tatsächlich habe ich fast immer Familien gesehen, die weit, viel schlimmer sind als ihre. Jedes Mal, wenn ich denke, dass ich alles über die Art und Weise gehört habe, wie sich Familienmitglieder gegenseitig misshandeln können, werde ich eine Überraschung erleben. Und es ist wahr, ich füge hinzu, dass Metakommunikation, wenn sie schlecht gemacht wird, ein Familienproblem noch schlimmer machen kann. Dann sage ich weiter, dass es sehr schwierig ist, es gut zu machen, und dass, wenn es einfach wäre, mein Patient, der ein intelligentes menschliches Wesen wäre, es bereits getan hätte.
Um es gut zu machen, müssen Sie sich über Dinge Ihrer Familie und ihrer Mitglieder bewusst werden, die Sie vorher nicht kennen konnten. Dazu gehört, die Geschichte der Familie über mindestens drei Generationen hinweg in ihrem kulturellen und ethnischen Kontext (dem Genogramm ) zu untersuchen. Außerdem ist jede Familie und jedes Familienmitglied anders, deshalb kann ich Ihnen nicht direkt sagen, wie Sie Interventionen formulieren können, damit die Metakommunikation konstruktiv mit Ihren Eltern oder anderen Verwandten fortschreitet. Die Therapie ist ein komplexer Prozess, bei dem die richtigen Interventionen entwickelt werden, bevor sie tatsächlich umgesetzt werden.
Ich schreibe gerade ein Selbsthilfe-Buch für diejenigen, die aus leicht bis mäßig dysfunktionalen Familien kommen, die beschreiben werden, wie man diese Genogramm-Geschichte erhält und viele effektive Strategien und Gegenstrategien zur Überwindung von Familienresistenzen gegen metakommunikative Problemlösung präsentiert. Viele dieser Strategien wurden auch in einer früheren Reihe von Blogposts darüber beschrieben, wie man mit Verwandten über familiäre Dysfunktionen sprechen kann. Die Art von familiärer Dysfunktion, die zu schwerem selbstzerstörerischen Verhalten und Persönlichkeitsstörungen führt, erfordert jedoch fast immer die Unterstützung eines Therapeuten, der mit Familiendynamiken vertraut ist.
Also, warum haben Leute, die versucht haben, über Familienangelegenheiten zu sprechen, in Schwierigkeiten geraten? Nun, wieder ist jede Familie anders, aber wir können einige allgemeine Fragen diskutieren. Es ist viel einfacher darüber zu reden, was nicht funktioniert, als zu versuchen, vorherzusagen, was in einer bestimmten Familie oder mit einem bestimmten Verwandten funktionieren wird.
Ein Thema beinhaltet etwas, was ich in einem früheren Beitrag diskutiert habe, den ich das Prinzip der entgegengesetzten Verhaltensweisen nenne – Sie können den gleichen Effekt auf andere Menschen haben, indem Sie sich genau entgegengesetzt verhalten (zum Beispiel nie jemanden um etwas bitten oder viel zu viel verlangen) ). In der Metakommunikation gilt es für die Frage, wie viel jeder über ein Problem spricht. Zu viel über etwas zu reden, vor allem, wenn man immer auf die gleiche Weise vorgeht, ist ebenso sinnlos wie überhaupt nicht darüber zu reden. In beiden Fällen wird nichts gelöst.
Offensichtlich mag es eine kurze Zeit dauern, ein Problem zu ignorieren, aber das Problem wird weiterhin über den Köpfen der Teilnehmer hängen, wie das sprichwörtliche Schwert des Damokles, und die Dinge werden schließlich in die Luft gehen. Es könnte sogar eine emotionale Trennung geben, bei der Familienmitglieder versuchen, sich voneinander zu trennen. Aber auch das hindert die Probleme nicht daran, die anderen Beziehungen der Teilnehmer weiter zu kontaminieren, besonders unter ihnen und ihren Liebhabern und Kindern.
Auf der anderen Seite könnten die Parteien nach einer gewissen Lösung eines Problems zu weit gehen, zu viel zu reden. Sie können weiterhin unentwegt über das Problem streiten und sich weigern, es fallen zu lassen, obwohl, wenn sie ihren ursprünglichen Plänen nachgingen, es gelöst worden wäre. In einem allgemein beschriebenen Beispiel sind manche Paare bekannt dafür, dass sie auch Jahrzehnte nach dem problematischen Ereignis immer wieder alte Beschwerden aufbrachten.
Also, was sonst "funktioniert nicht?" Hier ist eine kurze Liste: beschuldigen, beschuldigen und eine Variante von "Du bist böse (oder böse oder dumm)", "Du hasst mich" oder "Du hast das getan zu mir. "Es wird ärgerlich, anstatt zu versuchen, die andere Person zu hören und / oder defensiv zu werden, anstatt sich darüber Gedanken zu machen, was der Kern der Wahrheit in dem ist, was die andere Person sagt. Der anderen Person nicht den Vorteil des Zweifels geben, egal was sie sagen.
Ein weiterer großer Fehler ist die Ungültigkeitserklärung. Es gibt verschiedene Varianten davon. Eines der offensichtlichsten ist die Leugnung von Ereignissen wie Kindesmisshandlung, wenn beide Gesprächspartner sehr gut wissen, was passiert ist. Der anderen Person zu sagen, was sie fühlen, anstatt sie zu fragen, was sie fühlen, ist ein weiteres bekanntes Beispiel.
Ein anderes Muster, das häufig die Metakommunikation entgleisen lässt, ist, wenn jede Partei so scharf darauf ist, ihre oder ihre Punkte so zu formulieren, dass sie nicht auf die Punkte eingehen, die die andere Person überhaupt macht. Sie schwadronieren jeden Austausch, indem sie einander übersprechen, indem sie völlig ignorieren, was die andere Person als Antwort auf etwas gesagt hat oder auf andere Weise, sich zu weigern, den Standpunkt der anderen Person überhaupt anzuerkennen, während sie weiterhin ihre zusätzlichen Punkte machen .
Ein letzter Punkt, der die Metakommunikation entgleisen lässt, ist, dass die beteiligten Parteien ihre wahren Motive und Absichten aus Scham verbergen – indem sie vage und mehrdeutig sind, in hintergründig subtiler Weise, wenn sie ihr eigenes Verhalten und die Gründe dafür diskutieren.
Interessanterweise können Menschen, die über ein Familienproblem sprechen, weitermachen, um ein damit zusammenhängendes Problem zu diskutieren, ohne jemals eine Einigung über das anfängliche Thema erzielt zu haben – damit keines der Probleme vollständig gelöst wird. Manchmal bilden Leute einen großen Kreis, indem sie ein verwandtes oder tangentiales Thema nach dem anderen aufbringen, ohne irgendeine Lösung von irgendeinem von ihnen zu erreichen, und dann kehren sie zu dem ursprünglichen Problem zurück. Und dann fängt der ganze Kreis wieder von vorne an!
Es gibt viele Möglichkeiten zum Scheitern.