Ein besseres Verständnis von betrogenen Ehepartnern

Shutterstock
Quelle: Shutterstock

Als erfahrene Therapeutin und Autorin, deren jahrzehntelange Karriere sich auf die Behandlung von Sex– und Beziehungsthemen, insbesondere Untreue, konzentriert hat, fühlte ich mich kürzlich widersprochen, wenn andere Kliniker über ihre Vorgehensweise mit betrogenen Partnern sprachen. Meine Sorge ist, dass manchmal die klinischen Standardansätze zu weiteren Schmerzen für den Klienten führen oder sogar den Klienten völlig außer Behandlung bringen können. Anstatt zu helfen, glaube ich, dass unsere typischen Ansätze zur Beurteilung und Behandlung manchmal die Erfahrung eines bereits verwirrten, überforderten und möglicherweise selbst beschuldigten betrogenen Partners verschlechtern.

Es ist bedauerlich, dass sich Therapeuten bei der Arbeit mit betrogenen Partnern manchmal für gut gemeinte aber wenig hilfreiche Beurteilungs- und Behandlungswege entscheiden. Außerdem treffen sie diese Entscheidungen, weil ihnen das beigebracht wurde. Daher sind sie sich der Tatsache nicht bewusst, dass sie mehr Schaden als Nutzen anrichten können.

Dieser Blog ist ein Versuch, die häufigsten dieser therapeutischen Fehler aufzudecken. Die präsentierten Informationen basieren ausschließlich auf Rückmeldungen mutiger Menschen, die trotz ihres Schmerzes und ihrer Wut einen produktiven Weg in der Therapie gefunden haben, vor allem indem sie mir helfen, ihre Bedürfnisse so zu kennen, wie es meine Ausbildung nie getan hat. Basierend auf diesem Feedback habe ich unten die häufigsten Fehler aufgelistet, die von Beratern gemacht werden, wenn sie sich zum ersten Mal mit einem betrogenen Ehepartner treffen und mit ihm arbeiten. Und ja, ich weiß, dass diese Information nicht für jeden Kunden in jeder Situation hilfreich sein wird, also bitte nimm was du willst und lass den Rest.

Fehler # 1: Fehldiagnose der Frühbehandlung

Als Kliniker lernen wir, wie wir unsere Kunden beurteilen, wenn sie unser Büro betreten, wobei sie nicht nur ihre Geschichte, sondern auch ihre aktuelle Situation berücksichtigen. Bei Untreue ist dies immer noch richtig, aber Kliniker müssen vollständig verstehen, dass betrogene Ehepartner ein enorm belastendes Trauma erlitten haben (das Herausfinden ihres Lebensgefährten hat sie verraten) und sie werden sich wahrscheinlich entsprechend verhalten und reagieren. Typischerweise zeigen diese Klienten extreme emotionale Labilität verbunden mit einer Vielzahl von Verhaltensweisen, die (ungenau, wenn das volle Ausmaß ihres Verrattraumas aufgedeckt und verstanden wird) sie für eine beliebige Anzahl von Diagnosen qualifizieren können.

Therapeuten sollten erwarten, einige oder alle der folgenden, völlig normalen Reaktionen auf einen tiefen emotionalen Verrat in den frühen Stadien der Heilung zu sehen und / oder zu hören:

  • Detektivarbeit: Verratene Partner suchen nach Beweisen für Betrug, Telefonrechnungen, Browserverläufe, E-Mails, Texte, Brieftaschen, Kreditkartenabrechnungen, Telefon-Apps usw. Sie können auch Hacker und / oder Privatdetektive einstellen, Tracking und Überwachung heimlich installieren Software auf digitalen Geräten usw.
  • Stimmungsschwankungen: Betrogene Ehepartner können eine Minute traurig und deprimiert sein, am nächsten mit Wut und Wut erfüllt sein und dann verzweifelt liebevoll, liebevoll und sogar sexuell die nächste. Und ihre Stimmungen können mit wenig bis gar keiner Warnung von einem Extrem zum anderen wechseln.
  • Global Shame: Nachdem man betrogen wurde, kann das Selbstwertgefühl einen großen Schlag bekommen. Verratene Partner können sich plötzlich unattraktiv und nicht liebenswert fühlen, auch wenn diese Gefühle nicht mit der Realität übereinstimmen.
  • Sexualisierung: Betrogene Ehepartner suchen manchmal viel Sex mit ihrem betrügenden Partner. Vielleicht versuchen sie, sich wieder wünschenswert zu fühlen, vielleicht versuchen sie, Sex zu benutzen, um den betrügerischen Partner zu kontrollieren, vielleicht denken sie, dass ihr Partner kein Bedürfnis haben wird, weiter zu betrügen, wenn sie genug Sex zu Hause anbieten.
  • Globales Misstrauen: Weil Vertrauen von der Person, an die sie am meisten glaubten, verletzt wurde, können betrogene Ehepartner absolut alles in Frage stellen, was irgendjemand, nicht nur der Betrüger, sagt und tut.
  • Beherrschen von Verhaltensweisen: Weil sich ihre Beziehung außerhalb ihrer Kontrolle befindet und sie ihrem Partner (oder jedem anderen) nicht mehr vertrauen, könnten betrogene Partner versuchen, alle Aspekte des Lebens – Familienfinanzen, Kinderbetreuung, Hausarbeiten, Freizeit usw .
  • Wut und Angriffe: Verratene Ehepartner verhalten sich manchmal wie eine verwilderte Katze, die in eine Ecke gedrängt wird – auf verschiedene Arten knurren und auspeitschen. Sie nennen die Betrüger Namen, entwerten die guten Dinge, die der Betrüger tut, erzählen den Kindern und Nachbarn, was der Betrüger getan hat, Anwalt, usw.
  • Obsessive Befragung: Manchmal wollen betrogene Partner jedes Detail des Betrugs kennen – was ist passiert, mit wem, wo ist es passiert, wie oft, und alle möglichen anderen sehr spezifischen Informationen.
  • Vermeidung: Dies ist das Gegenteil von obsessiven Fragen, aber ebenso wahrscheinlich. Grundsätzlich können betrogene Ehepartner versuchen, nicht zu denken und / oder über die Untreue zu sprechen. Noch verwirrender ist, dass sie zwischen obsessivem Fragen und Vermeiden flippen können. In einer Minute wollen sie alles wissen, in der nächsten Minute wollen sie ihre Köpfe in den Sand stecken.
  • Escapist (und vielleicht süchtig machende) Verhaltensweisen: Verratene Partner versuchen manchmal, ihren emotionalen Unannehmlichkeiten durch Trinken, Drogen, Glücksspiel, Essattacken, Ausgaben, Sport, sexuelles Ausleben usw. zu entkommen.

Es erübrigt sich zu sagen, dass diese vollkommen natürlichen Reaktionen nicht leicht zu bewältigen sind. Klienten, betrügerische Partner und sogar erfahrene Therapeuten können sich fühlen, als würden sie eine emotionale Achterbahnfahrt fahren. Der Trick für Therapeuten besteht darin, ihre Bewertung nicht ausschließlich auf die Labilität und das instabile Verhalten des Klienten zu stützen, sondern stattdessen zu erkennen und zu verstehen, dass diese Flüchtigkeit als betrogener Ehepartner normal und zu erwarten ist.

Die meiste Zeit, wenn der momentane emotionale Zustand eines betrogenen Klienten unsere einzige Leitlinie für die Diagnose war, würden wir den Klienten als zornig, rachsüchtig, impulsiv, unangemessen, instabil und dergleichen bezeichnen (möglicherweise als Borderline-Persönlichkeitsstörung). . Und der Himmel weiß, egal wie gut wir ausgebildet sind, es macht keinen Spaß, einen wütenden, tränenreichen, außer Kontrolle geratenen Kunden regelmäßig zu behandeln. Es ist also verlockend, diese Person mit einem Label zu versehen, auch wenn wir wissen, dass die Verhaltensweisen überwiegend situationsbedingt sind.

    Als Therapeuten müssen wir dieser Versuchung widerstehen und uns stattdessen an einen der wichtigsten Grundsätze der Beurteilung erinnern: Wir machen keine Diagnosen, die ausschließlich auf dem gegenwärtigen Aussehen und Verhalten eines Klienten basieren. Stattdessen betrachten wir die Person in der Situation. Wir brauchen ein größeres Bild, das die Gründe für das Gefühl des Verrats und des Leids des Klienten berücksichtigt, und wie er oder sie vor dem Verrat war, wurde aufgedeckt. Wenn dieses Individuum freundlich, sicher, sanftmütig und liebevoll war, bevor seine / ihre Welt umgeworfen wurde, was zu einem Verlust von Glauben und Vertrauen in seine / ihre wichtigste Abhängigkeitsbeziehung führte, dann ist die Mehrheit der psychiatrischen Diagnosen wahrscheinlich ungenau (außer der Problematik) die Symptome dauern monatelang unvermindert an).

    Fehler # 2: Überbewertung der Kundenhistorie

    Oftmals beginnt die klinische Misshandlung betrogener Ehepartner mit Fragen zu ihrer Vorgeschichte von Depressionen, Angstzuständen und Kindheitstraumata sowie ihrem Sexualleben innerhalb der Beziehung. Ja, das ist ein Standardtherapiesystem, das wir alle in der Schule gelernt haben – die Geschichte des Klienten zu untersuchen und das Thema ausführlich zu präsentieren. Aber in Fällen von Untreue kann diese Art von Befragung das Trauma tatsächlich vertiefen, besonders früh in dem Prozess, wenn betrogene Partner versuchen, die Fakten zu sortieren und herauszufinden, was passiert ist. Mit anderen Worten, sie fragen nach dem Nummernschild des Lastwagens, der sie gerade überfahren hat, nicht nach einer Liste ihrer Charakterfehler und Mängel.

    Nicht dass irgendjemand von uns Fehler und Mängel bei unseren Kunden aufführt. Aber wir neigen dazu, verratene Partner nach ihren frühen Lebensproblemen und ihrem aktuellen Sexualleben zu fragen. Und wenn wir das tun, können wir das Gefühl haben, dass wir als Therapeuten versuchen, sie für das schlechte Verhalten ihres Partners verantwortlich zu machen. Und das kann sich wie eine Fortsetzung dessen anfühlen, was der betrügerische Partner getan hat, um seinen Verrat zu verbergen – manipulieren, lügen, Geheimnisse bewahren und das Drehbuch so umdrehen, dass der betrogene Ehepartner sich als Ursache aller Probleme fühlt die Beziehung.

    Und viele betrogene Ehepartner werden diese Schuld auf sich nehmen, weil sie ihren Partner lieben und glauben wollen / müssen, was er / sie sagt. Wenn wir zum Beispiel nach ihrem aktuellen Sexualleben fragen, hören sie vielleicht: "Bist du ein guter Liebhaber, um deinen Partner interessiert zu halten?" Basierend darauf könnten sie entscheiden: "Der Betrug ist alles meine Schuld." Und nein, das Die Tendenz, ungerechtfertigte Schuldzuweisungen zu akzeptieren, ist KEIN Zeichen eines geringen Selbstwertgefühls oder einer ungesunden emotionalen Abhängigkeit. Tatsächlich basiert dieses Verlangen / Bedürfnis auf einer menschlichen Stärke – der vollkommen natürlichen Tendenz, Menschen zu lieben, den Menschen zu vertrauen, die ihnen wichtig sind.

    In den frühen Stadien der Behandlung, anstatt betrogene Ehepartner als geschädigte Menschen zu behandeln, deren langjährige Probleme die Untreue (und andere Lebensprobleme) zugrunde liegen, müssen wir uns ihnen nähern, wie wir Überlebende einer Naturkatastrophe, einem Autounfall, Ein Verlorener, Geliebter usw. Anstatt also sofort die familiäre Dysfunktion und ihr derzeitiges Sexualleben auf eine Art und Weise zu untersuchen, die sie für das Thema verantwortlich zu machen scheint, sollten wir versuchen, den Schmerz und die Verwirrung zu normalisieren und zu bestätigen Grundlegende Probleme auf einen Back-Brenner, bis sie ein Minimum an emotionaler und psychologischer Stabilität entwickelt haben.

    Fehler # 3: Übertragung

    Ein weiteres frühes Behandlungsproblem im Umgang mit betrogenen Partnern ist die Übertragung, bei der wir als Therapeuten denken, Dinge wie: "Warum in aller Welt würdest du bei dieser schrecklichen Person bleiben? Warum würden Sie dieses Ausmaß des Verrats für so lange Zeit hinnehmen? "Grundsätzlich, egal wie sehr wir versuchen, neutral zu bleiben und uns auf das zu konzentrieren, was der Klient will und braucht, können wir unsere eigenen Geschichten und vorgefassten Meinungen nie ganz verlassen Haustür, besonders wenn wir persönliche Erfahrung mit Untreue haben. Und ja, selbst die erfahrensten Berater können in diese Übertragungsfalle fallen.

    Normalerweise haben wir Schwierigkeiten, mit den stark geäußerten und schmerzhaft empfundenen Emotionen des Klienten zu sitzen. Manchmal wollen wir schreien: "Mein Gott, reicht einfach die Scheidung ein und bringt es hinter sich!" Oder vielleicht möchten wir etwas über den Charakter oder die Persönlichkeit des Klienten aussagen, das wir uns in unserer eigenen Beziehung nicht gefallen lassen wollen. Natürlich wäre das Handeln auf diese Gedanken äußerst wenig hilfreich. Stattdessen müssen wir erkennen, dass der Klient (vorerst) wahrscheinlich nicht zu uns kommt, weil er / sie die Beziehung beenden möchte oder sogar an Aspekten des Selbst arbeiten möchte, die für die Beziehung schädlich sein könnten. Vielmehr möchte der Klient die Fakten sortieren, verstehen, warum er / sie sich so außer Kontrolle fühlt, und Unterstützung für die Trauer bekommen, die er / sie inmitten dieses andauernden Traumas fühlt.

    Dies verlagert unseren klinischen Fokus darauf, dem Klienten einfach zu helfen, herauszufinden, wie er den Tag meistern kann, wie er mit Kindern und anderen Familienmitgliedern umgeht, konzentriert bleibt und welche sofortigen Schutzmaßnahmen ergriffen werden sollten – alles während des Fühlens verwirrt, elend und raus. Und selbst wenn diese Dinge erledigt werden, neigt der Klient dazu, sich mehr darauf zu konzentrieren, die Beziehung zu reparieren, das Vertrauen wieder aufzubauen und bei seiner / ihrer Kumpelin zu bleiben, als Dinge abzubrechen. Als Therapeuten müssen wir dies erkennen, respektieren und entsprechend handeln.

    Fehler Nr. 4: Versuch, Symptome zu behandeln, anstatt den Klienten durch seinen / seinen Kummer und Verlust zu unterstützen

    Selbst wenn betrogene Partner vermuteten, dass etwas in der Beziehung vor der Entdeckung nicht in Ordnung war, werden sie normalerweise weggebrannt, wenn die Wahrheit offenbart wird. In der Tat sagt uns die Forschung, dass viele betrogene Ehepartner Stress und Angstsymptome, die für posttraumatische Belastungsstörung (PTSD) charakteristisch sind, einschließlich Flashbacks, Albträumen, schwerer Angst, Hypervigilanz und starker Stimmungsschwankungen, nach dem Lernen über die Untreue eines vertrauenswürdigen Partners erfahren. (Wie bei der Borderline-Persönlichkeitsstörung, die früher erwähnt wurde, haben sie normalerweise keine PTBS; sie zeigen einfach die Symptome für einen bestimmten Zeitraum an.)

    Als Reaktion auf diese Instabilität werden Therapeuten oft versuchen, die Symptome des Klienten zu behandeln, anstatt einfach zu validieren, was der Klient fühlt und den Klienten in seiner Trauer zu unterstützen. Und das funktioniert normalerweise nicht gut, da betrogene Ehepartner, die früh im Heilungsprozess sind, diese Richtung normalerweise nicht zu schätzen wissen. Wenn zum Beispiel der Therapeut vorschlägt, dass der Klient mit dem Trinken aufhören möchte, kann der Klient sagen: "Mit dem, was ich gerade durchlebe, möchte ich, dass ich mein Verhalten anschaue und verändere. Ich bin nicht derjenige, der betrogen hat. Wie wäre es mit ein wenig Sympathie für mich? "Und dann könnte dieser Klient aus der Tür gehen, um nie zurückzukehren.

    Anstatt zu versuchen, das symptomatische Verhalten des Klienten direkt anzusprechen, ist es besser, sich in die Gefühle des Klienten hineinzuversetzen und Dinge zu sagen wie: "Ich weiß, dass du nicht die Art von Person sein willst, die Probleme wegtrinkt, und ich verstehe total Reiz der Flasche jetzt, aber ich mache mir Sorgen um Ihre Gesundheit und Ihre Sicherheit, wenn Sie weiterhin so trinken. "Dies ist eine Möglichkeit, ein problematisches Symptom aufzuzeigen, während der Schmerz, der Verlust, die Wut und die Angst des Klienten eher unterstützt werden als nur zu sagen, dass der Client ein Problem hat, das behandelt werden muss. Wenn Sie das Symptom basierend auf der Situation, in der sich der Client befindet, normalisieren können, ist es sogar noch besser. Wenn der Klient weiß, dass seine Welt durch sexuellen Verrat zutiefst verstört ist und dass er nicht denkt, dass er / sie verrückt ist, auf inkonsistente, nicht hilfreiche und möglicherweise sogar schädliche Art und Weise zu reagieren, dann wird der Klient weit sein eher dazu, Ihre sanften Vorschläge zu erhalten und zu handeln.

    Weitere Informationen über Untreue, ihre Auswirkungen und wie man sie überwinden kann, finden Sie auf der Seite "Untreue" auf meiner Website und in meinem kürzlich veröffentlichten Buch "Aus der Hundehütte": Eine Schritt-für-Schritt-Anleitung zum Beziehungssparen für Männer.

    In einem zukünftigen Posting auf dieser Seite werde ich ausführlich über die Implementierung einer empathischen, unabhängigen Behandlung für betrogene Ehepartner (und auch Partner von Süchtigen) schreiben.

    Robert Weiss LCSW, CSAT-S ist ein Spezialist für digitale Intimität und Beziehungen, spezialisiert auf Untreue und Süchte. Er ist Autor mehrerer angesehener Bücher. Gegenwärtig ist er Senior Vice President der National Clinical Development für Elements Behavioral Health, wo er Sucht- und Psychotherapieprogramme für mehr als ein Dutzend High-End-Behandlungseinrichtungen erstellt und überwacht. Für weitere Informationen besuchen Sie bitte seine Website, robertweisssmsw.com, oder folgen Sie ihm auf Twitter, @RobWeissMSW.