Sprechen wir wirklich über die gleiche Sache?

Ein Mangel an gemeinsamer Bedeutung stört unsere Kommunikation

Quelle: Klingt wahr

Wie oft warst du in Gesprächen frustriert, als ob du über etwas anderes redest? Das ist, weil Sie wahrscheinlich waren .

Um wirklich effektive Kommunikation zu erleben, die selten vorkommt, müssen wir sicherstellen, dass wir tatsächlich über dasselbe sprechen. Wenn Sie davon ausgehen, dass die Wörter oder Sätze, die Sie verwenden, für beide dasselbe bedeuten, kann ich Ihnen versichern, dass Sie einen Fehler machen. Für eine kohärente Konversation ist es wichtig, eine gemeinsame Bedeutung zu entwickeln.

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Kohärente Kommunikation erfordert keine Zustimmung , sondern lediglich eine gemeinsame Bedeutung . Wir müssen wissen, dass wir tatsächlich über dasselbe sprechen. Wie oft halten wir inne und fragen den anderen nachdenklich, was er mit dem Wort oder den Wörtern meint, die er benutzt? Als ich eines Tages an einem Restaurant in der Nähe meines Hauses vorbeikam, sah ich einen Parkwächter, mit dem ich mich auskannte und fragte: “Wie geht es dir?” Er lächelte und sagte: “Ich kann mich nicht beschweren.”

Als ich meinen Spaziergang fortsetzte, kam mir ein Gedanke: Er könnte entweder gemeint haben, dass er nichts zu beanstanden habe oder dass er sich buchstäblich keine Erlaubnis gab, sich zu beschweren. Als ich nach Hause kam, begegnete ich ihm wieder und erkundigte mich aufrichtig, welche Bedeutung ich zu verstehen habe. Es dauerte eine ganze Weile, bis er eingestand, dass er glaubte, dass niemand auf seine Beschwerden hören würde, also würde er sich nicht darum kümmern. “Ich kann mich nicht beschweren” war mir jetzt klar. Ich erklärte ihm, dass wenn ich frage, es mich wirklich interessiert und dass er vielleicht eine Ausnahme von seiner Regel machen könnte. Normalerweise hätte ich mich nicht erkundigt und hätte diese Seite von ihm nie kennengelernt.

Zu pausieren und die Leute zu fragen, was sie mit den Worten, die sie gerade gesprochen haben, gemeint haben, sind bemerkenswert respektvoll. Respekt kommt vom lateinischen respecere , was ” wiederschauen ” bedeutet. Genau das, was geteilte Bedeutung verlangt, schaut wieder darauf, was der andere in seiner Artikulation beabsichtigt. Wir müssen einchecken und bestätigen, dass wir uns auf derselben Seite befinden.

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“Wir alle erklären für die Freiheit, aber indem wir das gleiche Wort benutzen, meinen wir nicht alle dasselbe.” -Abraham Lincoln

Was jemand denkt, was ich gesagt habe, ist letztendlich wichtiger als das, was ich vorhabe, weil es den gesamten Zweck des Austauschs stören kann. Und so muss ich in meiner Wortwahl nachdenklich und selektiv sein, um die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass ich klar verstanden werde.

Quelle: New Africa / Shutterstock

Separate Monologe

Wir nehmen an, dass unsere Worte vermitteln, was wir vorhaben. Meiner Erfahrung nach wird diese Annahme grob falsch verstanden, weil unsere Worte meistens nicht so aufgenommen werden, wie wir es uns vorgestellt haben. Als ein Therapeut, der manchmal mit Paaren arbeitet, bin ich von den Auswirkungen dieser Missverständnisse verblüfft. Zu der Zeit, wenn viele Paare ein paar Sätze austauschen, herrscht oft eine völlig falsch verstandene Interaktion vor. Keine der Parteien teilt dieselbe Unterhaltung; ihre internen Monologe sind abgezweigt, wenn sie so auf ein Wort oder eine Redewendung reagieren, wie es die andere Partei vielleicht nicht beabsichtigt hat. Dies führt zu einem virtuellen Verlust der kohärenten Kommunikation, der dadurch verstärkt wird, dass beide Parteien sich dessen möglicherweise gar nicht bewusst sind. Das Missverständnis kann weiteren Schaden verursachen; Gefühle werden verletzt, wenn ein emotionaler Erdrutsch auftritt.

Was meinst du mit Intim?

Auf persönlicher Ebene kann das Fehlen einer gemeinsamen Bedeutung ruinös sein. In meiner ersten Sitzung mit Jerry und Diane, einem langverheirateten Paar, erkundigte ich mich, wie ich ihnen helfen könnte, und Diane verkündete ohne Pause: “Er hat keine Ahnung, wie man intim ist.” Jerry straffte sofort und schoss zurück. ” Ich habe keine Ahnung, wie man intim ist. Ich habe überhaupt kein Problem mit Intimität; Du bist es, der das tut. “Wenn ich nicht eingegriffen hätte, hätten sie einen vertrauten Kampf wiederholen können und kaum auf meine Anwesenheit geachtet. Sie waren so tief verwurzelt in ihrem richtigen oder falschen Argument, dass sie nie herausfanden, worüber sie wirklich sprachen. Dies ist leider allzu alltäglich.

Ich intervenierte und sagte: “Ich bin mir überhaupt nicht sicher, was Sie mit dem Wort Intimität meinen. Kannst du dir jeweils einen Moment Zeit nehmen und dich gegenseitig informieren, was dieses Wort für dich bedeutet? ”

Nach einer merklichen Pause erklärte Jerry, dass die Intimität für ihn von körperlicher Zuneigung bis hin zum Geschlechtsverkehr reichte. Während er sprach, sah Diane ungläubig aus: “Sie müssen mich verarschen: Das ist überhaupt nicht was ich meine.” Ich ermutigte sie, weiter zu gehen. Es ist nicht überraschend, dass sie davon sprach, tiefe Gefühle und Gedanken auf sichere, nicht-urteilende Weise miteinander zu teilen. Als wir dieses grundlegende Missverständnis, das aus Missverständnissen resultierte, entlarvten, war das Paar in der Lage, einen sinnvollen Austausch ihrer tatsächlichen Bedürfnisse und Vorlieben zu führen – für das, was eindeutig das erste Mal war.

Eine Win-Win-Situation erfordert, dass jede Partei zuerst versucht, die Bedürfnisse der anderen zu erfüllen, um sicherzustellen, dass ihre eigenen Bedürfnisse ebenfalls berücksichtigt werden. Was gut für meinen Partner ist, muss wiederum gut für mich sein. Das Quantenprinzip der Untrennbarkeit erlaubt uns, nach der goldenen Regel zu leben. Können Sie sehen, wie die Neuausrichtung unserer Kommunikation in eine nicht-kontradiktorische Win-Win-Situation beginnt?

Das Teilen von Bedeutung ist eine Vorstufe zu einem verbalen intimen Austausch und öffnet die Tür zu einem echten Dialog. Das Paar, das ich gerade beschrieben habe, hat begonnen, sich in die Kunst der kohärenten Kommunikation zu bewegen, die immer noch das Verständnis bestimmter Nuancen erfordert. Für Jerry, um zu erfahren, was Diane mit dem Wort ” intim” meint, würde es erforderlich sein, dass sie seine Knöpfe nicht in einer reaktiven und defensiven Art und Weise drückt und dass er auf eine ausgewogene, vernünftige Weise antwortet. Schließlich ist sein Partner verärgert über ihn: Warum nicht herausfinden, was sie beunruhigt?

Win-Win erfordert keinen Verlierer

In diesem Fall könnte Jerry beschließen, nicht recht zu haben – indem sie versuchte, ihr Unrecht zu beweisen – und versuchen zu verstehen, was ihre Emotionen bewegt. Eine wohlüberlegte Antwort könnte folgendermaßen lauten: “Junge, das fühlt sich verletzend an. Bitte sagen Sie mir, was Sie unter Intimität verstehen und warum Sie das Gefühl haben, dass ich Sie im Stich lasse. “Das könnte eine produktive Diskussion fördern, anstatt in ein weiteres bedeutungsloses Argument zu verfallen. Beachten Sie, dass Jerry seine Reaktivität für den größeren Zweck der Klarheit und des Verständnisses ausgesetzt hat.

Natürlich liegt das Problem auch bei Diane. Um die Möglichkeit eines sinnvollen Austausches zu fördern, hätte sie vielleicht so angefangen: “Ich bin wirklich traurig und still, dass du deine privaten Gedanken und Gefühle nicht mit mir teilst. Ich fühle mich wie Fremde, die zusammen durchs Leben gehen, aber nicht wirklich miteinander verbunden sind. Fühlst du dasselbe mit mir?

Stellen Sie sich vor, wie anders diese Konversation fließen könnte. Anstatt ihn auf die Fersen zu nehmen und eine Abwehrreaktion zu veranlassen, würde sie ihn zu einer gemeinsamen Untersuchung einladen, und gemeinsame Bedeutung ist der erste Schritt zu effektiver Kommunikation und emotionaler Intimität.

Dieser Beitrag wurde aus meinem neuen Buch, The Possibility Principle , entnommen: Wie Quantenphysik die Art und Weise verbessern kann, wie du denkst, lebst und liebst.