Unsichtbare Wunden des sensiblen, intensiven Kindes: Teil 2

Das verborgene Trauma, ein außergewöhnlich sensibles und intensives Kind zu sein.

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Verletzungen im Kindesalter nehmen nicht immer eine physische Form an. Unsere Gesellschaft erkennt typischerweise den Schrecken körperlicher Kindesvernachlässigung, aber nicht den emotionalen Schmerz, der aus toxischen Beziehungen entsteht. Psychischer Schaden kann auf unsichtbare Weise geschehen, durch das Fehlen eines emotionalen Bewusstseins der Eltern, durch subtile Abwertungen, durch dysfunktionale Geschwisterrivalitäten oder durch Übersteuerung. Kinder, die aufgrund ihrer angeborenen Verkabelung oder ihrer notwendigen Anpassung emotional begabt sind, fallen wahrscheinlicher in bestimmte Rollen und Dynamiken, wie z. Ihr emotionales Trauma ist möglicherweise nicht das Ergebnis bewusster oder böswilliger Handlungen, sondern bleibt jahrelang unbemerkt und unbemerkt.

Das Folgende sind einige andere dysfunktionale Familiendynamiken, die ein von Natur aus empfindliches, empathisches Kind betreffen können. Dies könnte eine schwierige Lektüre sein, aber es wird uns helfen, die Auswirkungen zu verstehen, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Es ist wichtig, dass wir nicht in die Falle des vereinfachenden oder linearen Denkens, der Beschuldigung oder des Schikanierens geraten. Betrachten wir dies vielmehr als eine Gelegenheit, uns selbst und unserer inneren Wahrheit näher zu kommen und Raum für neue Einsichten zu schaffen, die uns helfen, zu heilen und zu wachsen.

DIE WETTBEWERBSELTERN UND DAS OPPRESSED CHILD

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Elternschaft ist eine Achterbahnfahrt, die mit einer Vielzahl von Emotionen einhergeht; Von Stolz, Freude, Wut und Trauer. Obwohl es in der Gesellschaft ein Tabuthema ist, ist es nicht ungewöhnlich, eifersüchtig auf seine Kinder zu sein. Für die alternden Eltern bedeutet das Sehen der Jugend, der Energie und der offenen Möglichkeiten ihrer Kinder auch, dass sie mit dem konfrontiert werden, was sie verloren haben. Eifersucht kann eine natürliche, sogar gesunde menschliche Reaktion auf Veränderungen des Lebens sein. Gesunde Eltern können ihre komplizierten Gefühle anerkennen; und zu verstehen, dass man in der Erziehung sowohl liebevoll als auch zittrig, stolz und eifersüchtig sein kann und gleichzeitig mit ganzem Herzen geben und innerlich unsicher sein kann. Sie können den Überschwang, die Schönheit, die Talente und die Kompetenz der Kinder in der Welt feiern, ohne dass ihre Unsicherheiten in die Quere kommen.

Für Eltern mit begrenzter emotionaler Kapazität wird das Wachstum eines Kindes jedoch einschüchternd. Sowohl Männer als auch Frauen könnten sich durch ihre chronologische Chronologie bedroht fühlen und über ihr unbelebtes Leben hinwegsehen. Vor einem leeren Nest werden ihre Kindheitswunden und unerfüllten Bedürfnisse aufgewühlt, und sie entwickeln sich psychisch so weit zurück, dass sie ihre Kinder als Konkurrenten sehen.

Diese Eltern sind in einem Paradox gefangen: Auf eine Art wünschen sie sich, dass ihre Kinder gedeihen, damit sie ihre Identität als eine gute Bezugsperson bekräftigen können, aber sie fühlen sich dadurch bedroht, dass ihr Kind erfolgreicher, schöner oder kompetenter ist. Wenn sie der Zeit und der Energie, die sie geopfert hatten, nachtragend gegenüberstanden, fühlten sie sich vielleicht betrogen, während sich das Kind in Richtung Unabhängigkeit bewegte. Eltern, die nicht selbstbewusst sind, spielen ihren toxischen Neid auf dysfunktionale Weise aus, wie zB Komplimente, subtile Niedergeschlagenheit oder die ausdrückliche Verachtung und Verachtung.

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Kinder schauen zu ihren Eltern auf, besonders zu den gleichgeschlechtlichen Eltern. Wenn sie, wer sie als ein Vorbild betrachten, niederlegen oder sie für ihre Leistungen bestrafen, würden sie die Verachtung schließlich als Selbsthass und geringes Selbstwertgefühl verinnerlichen.

Quelle: UNSPLASH

Die Unterdrückungsbotschaften mögen tief im Unbewussten vergraben sein, aber immer wenn erwachsene Kinder von kompetitiven Eltern im Leben gut abschneiden, fühlen sie unerklärliche Schuld oder Scham. Sie könnten sogar ihren Erfolg sabotieren, absichtlich klein spielen, um sicher zu bleiben; Underachieving und das Imposter-Syndrom sind häufig.

Während dies ihr Verhalten nicht entschuldigt, sind konkurrierende Eltern auch Opfer von Deprivation in ihrer Kindheit. Denn sie haben keine bedingungslose positive Rücksicht auf ihr eigenes Gedeihen erfahren, sie können es nicht frei geben. Wie Carl Jung schreibt, hat nichts einen stärkeren psychologischen Einfluss auf ihre Umwelt und besonders auf ihre Kinder als das ungelebte Leben der Eltern.

“Die Vergangenheit ist ein Ort der Bezugnahme, kein Wohnort; Die Vergangenheit ist ein Ort des Lernens, kein Ort des Lebens. ”

– Roy T. Bennett, Das Licht im Herzen

DIE SCAPEGOATING-DYNAMIK UND DAS SCHWARZE SCHAF

Herausforderungen ergeben sich, wenn ein emotional intensives Kind in eine neurotypische Familie hineingeboren wird, die es nicht versteht; sie sind wie Äpfel, die weit von den Bäumen gefallen sind.

Diese Familien werden mit einer Gabel in der Straße präsentiert; Sie können ihr Kind für ihre Fremdheit ablehnen, oder sie erheben sich zu der Gelegenheit und lassen sich durch ihre Erfahrung verändern. Andrew Solomon, der über 4000 Interviews mit Familien führte, beobachtete, dass außergewöhnliche Kinder elterliche Neigungen übertreiben; Diejenigen, die schlechte Eltern sein würden, werden schreckliche Eltern, aber diejenigen, die gute Eltern sein würden, werden oft außergewöhnlich.

Es braucht Stärken und Reife, um mit Unterschieden arbeiten zu lernen. Leider können nicht alle Familien aufgrund ihrer unzähligen Faktoren von emotionaler Unfähigkeit bis hin zu kulturellen Grenzen die Eigenheiten ihres Kindes annehmen oder ihre Gaben feiern.

In einer gesunden Familie sollte genug Platz für jedes Familienmitglied sein, um sich als Individuen auszudrücken. In manchen Familien gibt es jedoch wenig Toleranz für Unterschiede. Diese Einrichtung ist unglücklich für das intensive Kind.

Sündenbock zu sein bedeutet möglicherweise nicht, dass deine Familienmitglieder dich nicht lieben oder dass sie absichtlich versuchen, dir zu schaden. Ihr Bedürfnis, Sie zu etikettieren, kommt oft von ihren Schwachstellen und der Angst vor ihren Unzulänglichkeiten. Theoretiker der Systemischen Familientherapie verwenden den Begriff “Identifizierter Patient” (Minuchin et al., 1975), um den Sündenbock zu beschreiben. Oft ist das Zeigen des Fingers auf eine Person als die Ursache allen Übels eine unbewusste Strategie, die von einigen Familienmitgliedern benutzt wird, um ihren eigenen emotionalen Schmerz zu umgehen.

Sobald das Muster festgelegt ist, bemüht sich die Familie in der Regel, die Dynamik auf diese Weise aufrechtzuerhalten – der Sündenbock muss der Sündenbock bleiben – andernfalls wären die anderen gezwungen, sich ihren Schwachstellen zu stellen. Was das bedeutet ist, dass, wenn der Sündenbock versucht, sich von dieser toxischen Dynamik zu entfernen, sie mit subtiler oder nicht-so-subtiler emotionaler Rache, Manipulation oder Erpressung konfrontiert werden können.

Wenn Ihr Familienleben von der Kindheit bis heute auf die Bühne gebracht würde, würde Ihnen dann eine Art “feste Rolle” zugewiesen werden? Zum Beispiel, waren Sie “der emotionale”, “der Fremde” oder “der Kranke”? Hier sind einige der Zeichen, dass Sie in der Familie zum Sündenbock gemacht wurden:

Sie werden für Ihre natürlichen Eigenschaften wie Ihre empfindliche Natur kritisiert.

Rufname – du bist immer “der Unheimliche”, der “Joker” oder “der Ärger”.

Deine Eltern behandeln dich anders als deine Geschwister.

Ihre Fehler werden überproportional ausgeblutet oder unverhältnismäßig bestraft.

Deine Geschwister schikanieren dich, oder sie scherzen dich wegen deiner Idiosynkrasien.

Niemand interveniert oder nimmt Notiz davon, wenn andere dich mobben.

Deine Familie weiß nicht, wer du wirklich jenseits des Oberflächlichen bist, und hat wenig Interesse am Wissen gezeigt.

Wenn du gedeihst, stärker und unabhängiger wirst, spürst du, dass deine Familienmitglieder dich niederschlagen oder deine Errungenschaften verwerfen wollen.

Kinder finden ihre Identität in dem, was sie von ihren Eltern reflektiert bekommen. Da du dein ganzes Leben lang als “der böse Apfel” behandelt wirst, fällt es dir schwer, diese Identität abzuschütteln. Selbst wenn du dich von ihnen wegbewegst, kannst du immer noch mentale oder emotionale Rückwirkungen aus der Vergangenheit mit dir tragen.

Um vom Sündenbock zu heilen, kannst du dich im Zick-Zack-Weg von Verleugnung zu Wut und schließlich zu Freiheit und Befreiung bewegen. Sie können intellektuell verstehen, dass Sie nicht die Ursache von Problemen in Ihrer Familie sind, aber um die internalisierte Scham zu verschieben, bedarf es einer tieferen emotionalen Heilung. Sie müssen erkennen, dass die Ursache des Chaos nicht Sie sind, sondern das verdrängte Gepäck Ihrer Familie, und es sollte niemals Ihre Verantwortung als Kind gewesen sein, irgendetwas zu lösen. Sobald du das loslassen kannst und dich wieder mit Leuten vertraut machen kannst, die dich sehen und schätzen, für dich, bist du auf dem Weg, dein eigenes authentisches Leben zurückzugewinnen.

“Wenn sie versucht, über ihren Schmerz zu sprechen, wird ihr gesagt, dass sie verrückt sein muss. “Dir ist nichts Schlimmes passiert.” Ihre Familie erzählt es ihr Jeden Tag fühlt sie sich mehr und mehr wie sie nicht weiß, was real ist. Sie hört auf, ihren Gefühlen zu vertrauen, weil niemand sie anerkennt oder ihre Qual hört. Bald wird der Schmerz zu groß. Sie lernt, überhaupt nicht zu fühlen. Dieses starke, einsame, verzweifelte Kind lernt die Sinne aufzugeben, die alle Menschen lebendig fühlen lassen. Sie beginnt sich tot zu fühlen. – Margaret Smith

TRANSCENDING BLAME

Wenn die obigen Informationen wahr sind, hat es wahrscheinlich Unannehmlichkeiten ausgelöst. Wir wollen keine Verletzungsgefühle umgehen, aber es ist ebenso wichtig, nicht in einer entmächtigenden Position der Schuld oder der Scham zu stecken.

Vielleicht fühlen Sie sich, als hätten Sie gehofft, und waren enttäuscht, aber Sie hoffen weiter.

Du wurdest geliebt und verraten, aber du glaubst immer noch an die Liebe.

Vielleicht waren Sie verwirrt durch den Strom veränderlicher Gefühle gegenüber der Familie, die Sie nie verstanden hat.

Viele von uns unterdrücken unsere natürlichen Gefühle, weil sie durch unsere Kultur oder Erziehung zum Schweigen gebracht wurden.

Um uns von der Last des vergangenen Traumas zu befreien, nehmen wir uns ein paar Momente Zeit, um zu überprüfen, was wir über Wut, Schuld und Liebe denken.

Erstens: Ihre Gefühle, besonders Wut und Groll, brauchen keine Rechtfertigung.

Egal was es ist, ich möchte, dass du weißt, dass deine Gefühle keine Rechtfertigungen brauchen.

Es ist ein Teil des menschlichen Designs, dass wir jeden Ärger unterdrücken, der auf diejenigen gerichtet ist, denen wir vertrauen und von denen wir abhängig sind. Von Kindheit an ist unser Geist dazu bestimmt, dies zu tun, ohne dass wir es überhaupt wissen. Dies liegt daran, dass die Verbindung mit unseren Betreuern aus einer evolutionären Perspektive eine Leben-oder-Tod-Angelegenheit ist. Die Vorstellung, dass diejenigen, auf die wir uns verlassen, “scheitern” können oder dass wir etwas tun würden, um sie zu verärgern, ist unergründlich beängstigend.

Trotz des Erwachsenwerdens bleiben viele von uns in einer entfremdeten Beziehung zu Wut stecken. Wenn Wut kommt, wird sie mit Schuld und Scham beladen, also unterdrücken wir sie, bevor wir sie überhaupt bemerken. Wir fressen, wir betäuben uns, wir werden depressiv, oder wir wenden Aggression gegen uns selbst an und fühlen uns wie eine schlechte Person. Dann bricht manchmal unsere Wut auf unerwartete Weise aus und behindert die Beziehungen zu denen, die wir jetzt lieben.

Weil wir uns von unserer Wut bedroht fühlen, finden wir oft Wege, sie zu rechtfertigen oder zu rationalisieren: “Sie haben ihr Bestes gegeben.” Ja, das stimmt, jeder versucht immer das Beste, was er kann, mit dem Wissen , Kapazität und Ressourcen, die sie haben. UND unausweichlich wird es immer noch unerfüllte Bedürfnisse und Enttäuschungen geben.

Die meisten von uns fühlen sich nicht sicher genug, um Ärger zu berühren. Aber indem wir so viel Energie aufwenden, um uns vor uns selbst zu verstecken, nehmen wir ein kleineres Stück Leben und sind letztendlich halb Mensch geworden.

Wir könnten Wut als eine Art universeller Energie sehen, die herumgeht, und wenn sie in unser System eindringt, muss sie durchgelassen und dann wieder freigesetzt werden.

Ihre Gefühle brauchen keine Gründe, um legitim zu sein.

Zweitens: Verstehen Sie, dass Ärger Schuld nicht gleichstellt.

Wenn Wut aufsteigt, hat unser Geist eine verborgene Überzeugung: “Jemand muss etwas falsch gemacht haben.” Danach heißt es: “Wenn es nicht die Schuld anderer ist, dann muss es mein sein.” Das ist jedoch nicht wahr. Unsere Welt ist nicht perfekt, sie sollte nicht sein, und es ist am natürlichsten, dass wir eine Wutantwort haben – es ist ein gesunder und notwendiger Teil der Natur.

Quelle: UNSPLASH

Wir entschuldigen zwar nicht den emotionalen Missbrauch; Betreuer, die ihre Kinder schlecht behandeln, sind wahrscheinlich als Kind traumatisiert. Transgenerationales Trauma ist die Vorstellung, dass ungeheilte Probleme weitergegeben werden können. Laut Fromm (2012), der Autor von Lost in Transmission: Studien über Trauma über Generationen, was Menschen ihre Erfahrung nicht enthalten können – was traumatisch überwältigend und unerträglich war – wird oft an die nächste Generation weitergegeben. Physikalisch können ungeheilte Muster epigenetisch weitergegeben werden. Psychologisch gesehen können die Eltern oder Großeltern ein Trauma weitergeben, indem sie zu bestimmten Themen ein giftiges Schweigen aufrechterhalten oder umgekehrt ihre vergangenen Traumata ihren Kindern offenbaren und die Vorstellung verstärken, dass die Welt ein gefährlicher Ort ist.

Aus einer umfassenderen, spirituellen Perspektive könnten wir darüber nachdenken, das toxische Verhalten unserer Eltern von den Menschen zu trennen, die sie sind. Ihre Funktionsstörungen sind auf einen überlieferten Schmerz zurückzuführen. Vielleicht könnten wir unsere Eltern nicht als “unsere Eltern” sehen, sondern als schlecht ausgestattete, unterversorgte Mitmenschen, die einen universellen Körper des Schmerzes betreffen, und keiner von uns ist letztendlich immun dagegen.

Wenn wir Schmerz empfinden, können wir uns auch daran erinnern, dass wir uns, obwohl es sich persönlich anfühlt, völlig unschuldig und unabhängig davon sind. Wir könnten Traumata durch unsere Familie geerbt haben und tragen einen Teil des kollektiven menschlichen Leidens. Das Trauma definiert uns nicht; es ist eine separate Einheit, die uns angefügt wurde. So wie es in unsere Psyche eindringen könnte, könnte es unseren Geist verlassen.

Ja, wo du sagst: “Oh, warte mal, jemand lebte in diesem Haus vor mir”, im Wesentlichen. “Und einiges von dem Zeug gehört mir nicht. Eigentlich gehört das nicht mir. Das ist meiner Mutter. Das gehört mir nicht.”

– Rev Kyodo William

Letztendlich sollten wir uns daran erinnern: Ärger negiert nicht die Liebe.

Beziehungen sind komplex. Es ist selten nur eine Sache. Liebe und Hass, Wut und Intimität, Nähe und Distanz schließen sich nicht aus. Wir lieben und hassen, hoffen und verzweifeln. Wir wünschen Nähe und Distanz.

Wut ist ein Teil der Liebe.

Um jemanden wirklich zu lieben, einschließlich uns selbst, müssen wir auch Wut als Teil unseres Ganzen integrieren.

Wenn wir durch den schmerzhaften Prozess der klaren Umarmung gehen könnten, worüber das Kind in uns wütend war / ist, werden wir unvermeidlich zu den nächsten Schritten des psychologischen und spirituellen Reifeprozesses kommen – trauernd und akzeptierend.

Akzeptieren bedeutet nicht, sich der Niederlage zu ergeben oder Missbrauch zuzulassen, es bedeutet einfach nur zu sehen, was es ist. Und “Sehen, was ist” ist der erste Schritt zum “Lieben, was ist”.

Wenn wir die Realität akzeptieren könnten, sind wir nicht länger in Verleugnung. Wenn die Enttäuschung verdaut ist, müssen wir trauern, was wir gebraucht haben, aber nicht bekommen haben, und dann von der Tyrannei falscher Erwartungen befreit werden.

Durch diesen Prozess wird unsere Fähigkeit, andere zu lieben, vertieft. Wir werden in unserem täglichen Leben weniger oft ausgelöst werden, weil wir aufgehört haben, eine idealisierte Version von anderen auf die “echten” Menschen zu projizieren, die sie sind.

Quelle: UNSPLASH

Unsere Liebe basiert jetzt auf der Wahrheit dessen, was Menschen wirklich sind – sowohl Ruhm als auch Schrecken, sowohl ihre entzückendsten Qualitäten als auch ihre ärgerlichen Begrenzungen. Unsere Beziehung ist nicht länger von einer Illusion getrübt und nicht von endlosen Zyklen falscher Erwartungen und Enttäuschungen verdorben.

Vorübergehend mag es sich anfühlen, als ob Wut die Liebe vermindert, aber auf lange Sicht kann Wut in unserem emotionalen Repertoire unsere Fähigkeit zur wahren Liebe – für alles – uns selbst, diejenigen, die uns verletzt haben, und diejenigen, die uns lieben, verbessern , die breitere Gemeinschaft.

Ärger durchzulassen und uns zu übergeben, ist Alchemie.
Es ist das Gegenteil des Bösen, aber die Tür zu größerer Liebe.

Indem wir Verurteilung und Groll loslassen, befreien wir uns. Das bedeutet nicht, dass wir keine Grenzen setzen oder in einer Beziehung mit denen stehen müssen, die uns schädigen und manipulieren. Es entschuldigt oder duldet keinen Missbrauch, aber nur wenn wir uns vom Haken machen, können wir die Energie freisetzen, um unsere authentische Lebensschrift zu schreiben.

Quelle: Unplash

Wenn wir unseren eigenen Ärger, die Einschränkungen unserer Eltern und das Trauma, das in unserer kollektiven Menschheit in der Geschichte verankert ist, akzeptieren können, befreien wir nicht nur uns selbst, sondern auch etwas von transpersonaler Bedeutung. Wie eine Welle, die sich zu einer Welle entwickelt, könntest du zu einer universellen Heilkraft in der Welt beitragen.

Unsere Geschichte ist ein Teil von uns, aber sie repräsentiert oder definiert uns nicht.

Zu jedem gegebenen Zeitpunkt könnten wir uns die Erlaubnis geben, ein freies, autonomes Wesen zu sein, das nicht von unserer Vergangenheit oder dem Gepäck, das wir für unsere Herkunftsfamilie getragen haben, belastet wird.

Es ist nie zu spät, sich die Freiheit zu geben, die Sie verdienen.

“Gestern ist vorbei. Morgen ist noch nicht gekommen. Wir haben nur heute. Lasst uns anfangen.”

– Mutter Teresa