Warum wir lernen müssen, unser Bedürfnis nach Liebe zu würdigen

Warum unsere Sehnsucht nach Liebe Weisheit ist, nicht Schwäche.

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Von all den schädlichen Mythen, die wir über Datierung und Liebe haben, ist einer der hinterhältigsten der Glaube, dass intensive Sehnsucht nach Liebe eine Schwäche ist – dass wir zufrieden sein sollten, ob einzeln oder gekoppelt. Für einige von uns mag das wahr sein. Für den Rest von uns ist es eine schwächende Lüge.

Sehnsucht nach Liebe ist meiner Meinung nach keine Schwäche. Es ist Weisheit . Die Einsamkeit zu tangieren ist ein Weg zu einer Verzweiflung, die unsere Kultur plagt. Wir sind nicht dazu bestimmt, alleine und unabhängig zu sein. Ohne Leben voller Liebe verdorren wir innerlich. Intimität ist Sauerstoff. Wir müssen unseren Hunger nach Liebe nicht überwinden. wir müssen lernen, es zu ehren.

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In vielerlei Hinsicht unterstützt die Wissenschaft dies. Eli Finkel, einer der angesehensten Forscher auf dem Gebiet der Beziehungen und Anziehung, sagt, dass die Qualität deiner intimen Beziehung dein Glück doppelt so stark beeinflusst wie deine Karriere, deine Freundschaften oder sogar deine Gesundheit: Einfach die Hand eines geliebten Menschen zu halten Blutdruck und lindert Schmerzen.

Das Gefühl eines tiefen, schmerzenden Bedürfnisses nach Liebe ist in einen schlechten Ruf geraten. Uns wird beigebracht, dass das Bedürfnis eine schmerzhafte Emotion ist, eine Quelle der Scham. Es ist wichtig, daran zu denken, dass zwischen Notwendigkeit und Bedürftigkeit unterschieden wird . Bedürftigkeit entsteht durch den Versuch, unsere authentischen Gefühle der Not zu unterdrücken oder zu überwinden. Und das funktioniert nie. Am Ende kommen unsere unterdrückten Bedürfnisse in einer Form heraus, die manipulativ, strafend oder passiv aggressiv ist. Das intensive Streben nach Verbindung ist ein Geschenk. Es ist ein gesunder und wesentlicher Teil unserer Menschlichkeit. Wenn wir unsere Bedürfnisse unterdrücken, wehren sie sich zurück: Unterdrückte Bedürfnisse werden zu Bedürftigkeit.

Oder, vielleicht noch schlimmer, unsere Bedürfnisse werden so weit nach unten gedrückt, dass wir den Zugang zu ihnen verlieren, und wir werden isoliert und von unserer Menschlichkeit getrennt.

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In meinen Jahrzehnten als Psychotherapeutin, die sich auf die klügere Suche nach Liebe spezialisiert hat, habe ich festgestellt, dass die Menschen, die sich am meisten nach Intimität sehnen, diejenigen sind, die sie am ehesten finden. Liebe – sowohl das Finden als auch das Aufrechterhalten davon – erfordert harte Arbeit. Wir alle, ob einzeln oder gekoppelt, fallen in Selbstgefälligkeitsmuster. Es sind diejenigen von uns, denen die Verbindung am Herzen liegt, die bereit sind , diese Arbeit zu machen. Es ist schwer, sich aus der Gravitationszone der bequemen Vermeidung zu lösen und nach tieferem Intimität zu streben. Je mehr wir uns nach einer Verbindung sehnen, desto mehr wollen wir sie finden.

Aus diesem Grund lade ich meine Kunden ein, ihre Sehnsucht als Geschenk zu sehen, nicht als eine Verbindlichkeit. Es sind diejenigen von uns, die die oft schmerzhafte Dringlichkeit der Liebe erfahren, die bereit sind, die wahre Arbeit der Intimität zu tun.

Es kann schwierig sein, unsere Bedürfnisse zu würdigen, besonders wenn wir uns in der Vergangenheit für unsere “Bedürftigkeit” geschämt haben. Die Antwort liegt oft in einer Art von Kommunikation, die Zeit und Übung braucht, um sich zu entwickeln. Probieren Sie diesen dreistufigen Prozess aus, wenn Sie das nächste Mal das Gefühl haben, in einer Beziehung gebraucht zu werden:

Zuallererst, beginne damit, dein Bedürfnis zu akzeptieren und zu würdigen. Versuche es zu bestätigen. Beende den folgenden Satz für dich: ” Es macht Sinn, dass ich dieses Bedürfnis verspüre, weil …” Zum Beispiel, “Es macht Sinn, dass ich mich für Zuneigung und Bestätigung bedürftig fühle, weil ich diesen Typen wirklich mag. Wir haben unseren dritten Film zusammen gesehen und zum ersten Mal haben wir keine Hand gehalten. Selbst nachdem ich seine Hand genommen hatte, schien er eine Entschuldigung gefunden zu haben, nach nur wenigen Augenblicken wegzuziehen. Es macht also Sinn, dass ich eine Validierung brauche. ”

Zweitens, ohne Ihre Erfahrungen und Gefühle zu verfälschen, versuchen Sie sich die Perspektive der Person vorzustellen, mit der Sie zusammen sind. Zum Beispiel: “Er war ziemlich durchgängig zärtlich mit mir, also sollte ich mir hier wahrscheinlich keine Sorgen machen. Jetzt, da ich darüber nachdenke, schien er auch während des Abendessens etwas beschäftigt zu sein. Ich frage mich, was mit ihm los ist. ”

Wenn Sie Mitgefühl für beide Seiten wecken – immer zuerst, indem Sie Ihre eigenen Gefühle der Bedürftigkeit würdigen und dann über die Erfahrung Ihres Partners nachdenken -, entsteht eine Umgebung, die viel wahrscheinlicher zu tiefer Vertrautheit führt. Wenn wir anfangen, uns für unsere Bedürfnisse zu beschämen, endet es fast immer schlecht. Und unglücklicherweise lehrt uns unsere kulturelle Fixierung, cool und selbstbewusst zu erscheinen, uns für tiefe Gefühle der Not zu schämen.

Der dritte Schritt entwickelt sich aus den ersten beiden. Sobald wir die ersten zwei Schritte gemacht haben, denken wir darüber nach, wie wir handeln möchten. Dies bedarf einiger Überlegungen und es ist oft sehr hilfreich, einen Freund um Rat zu fragen. Sei dir sicher, dass es ein Freund ist, der dich nicht wegen deiner “Bedürftigkeit” beschämen wird. Dies ist ein sehr persönlicher Schritt. Zum Beispiel könnte eine Person mit reichlich Nachdenken dazu kommen, nichts zu sagen und nur abzuwarten, wie sich die Dinge entwickeln. Ein anderer könnte ein Date verlangen, wenn alles in Ordnung ist, und festhalten, dass er oder sie beim Abendessen beschäftigt zu sein scheint. Für jemand anderen könnte es sich richtig anfühlen zu sagen, dass sie bemerkt haben, dass sein Date nicht die Hände halten wollte, und fragen, ob alles in Ordnung sei. Der Hauptpunkt ist, dass in jedem Fall die Person würdig war, anstatt ihre oder ihre Bedürfnisse zu verunglimpfen und auf eine Art zu sprechen, die freundlich war.

Oft sind es die Menschen, die sich am meisten um die Verbindung kümmern, die am meisten verletzt sind, wenn das Gefühl der Verbindung beschädigt ist. Dies sind oft die Menschen, die am leichtesten das Gefühl haben, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, weil sie so empfindlich auf die Nuancen der Verbindung reagieren. Meiner Erfahrung nach sind es gerade jene Menschen, die oft zu tiefster Intimität fähig sind, wenn sie lernen, ihre Sensibilität und ihr Bedürfnis nach Bindung zu würdigen.

Wenn man lernt, seine Bedürfnisse zu respektieren, anstatt sie zu unterdrücken, kann dies zu einem reicheren und glücklicheren Leben führen. Diese harten Veränderungen sind das Herzstück eines Lebens voller Liebe.

© Ken Page, LCSW 2017. Alle Rechte vorbehalten.