Nährendes Kernholz

Zwei Wege zur Intimitätspflege.

Quelle: Pixabay

Vor einigen Jahren haben Wissenschaftler in Arizona ein Experiment gestartet, um zu lernen, wie die Ökosysteme der Erde in einem geschlossenen Ökosystem reproduziert werden können. Im Biosphärenexperiment wurde eine riesige Glaskuppel mit allem geschaffen, was benötigt wird, um Leben in der Struktur zu erhalten. Die Wissenschaftler lebten zwei Jahre in der Bio-Kuppel und aus verschiedenen Gründen funktionierte das Experiment nicht sehr gut. Aber einer der Hauptgründe war, dass die Bäume nicht bis zur Reife wachsen würden. Wie sich herausstellte, haben die Wissenschaftler bei der Konstruktion der Bio-Kuppel nicht auf die Abwesenheit von Wind hingewiesen. Was sie lernten, war, dass ohne genügend Wind, um ihr Kernholz zu entwickeln, Bäume nicht wachsen können.

Auf die gleiche Weise brauchen wir die Winde des Beziehungsfeldes, um zu wachsen und unsere Herzen aufzuwecken. Ob wir eine leichte Brise genießen oder die starken Winde eines Hurrikans reiten, wir brauchen alles, um unser volles Potenzial für die Liebe zu entdecken. Es gibt zwei kraftvolle Wege, wie die Winde der Beziehung uns wecken können – unsere Verletzlichkeit zu teilen und das Gute in einander zu sehen.

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Enthüllung unserer verborgenen Wahrheiten

Wenn wir die zarten und unsicheren Teile unseres Wesens enthüllen und lernen, unsere emotionalen Wahrheiten zu sprechen, bricht es menschliche Selbsttäuschung und Isolation auf. Wir öffnen uns dem Verständnis, dass wir nicht alleine sind, dass andere das auch fühlen. Es weckt Mitgefühl und stärkt die Verbindung.

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Eine ehrenwerte menschliche Beziehung, dh eine, in der zwei Menschen das Recht haben, das Wort Liebe zu gebrauchen, ist ein Prozess, um die Wahrheiten zu vertiefen, die sie einander erzählen können. ¹

Die Entwicklung echter Intimität erfordert Mut. Es bedeutet, Teile von dir anderen zu zeigen, die sich peinlich fühlen könnten, Teile, die für eine sehr lange Zeit von der Welt versteckt waren. Als mein Mann, Jonathan und ich heirateten, enthielt mein Gelübde diese Zeilen von Rilke:

Ich möchte mich entfalten. Lass keinen Platz in mir sich geschlossen halten, denn wo ich verschlossen bin, bin ich falsch. Ich möchte in deinen Augen klar bleiben. ²

Oft war das nicht einfach. Die meiste Zeit bin ich sehr offen und authentisch, bis ich mich wie die meisten anderen Menschen verletzlich fühle oder mich schäme oder Jonathan kritisch gegenüberstehe. In diesen Zeiten vermeide ich es zu sprechen und mich zurückzuziehen, manchmal werde ich sogar manipulativ oder aggressiv.

Nur ein paar Jahre nach unserer Hochzeit begann meine Gesundheit zu sinken. Ich konnte viele der körperlichen Aktivitäten, die wir immer gemeinsam genossen hatten, nicht ausüben. Jonathan war stark und aktiv, und ich versank in einem Sumpf der Scham darüber, wie er mit einer kranken, alternden Frau zusammen war, die mit ihm nicht Schritt halten konnte. Als ich mit dieser Scham und Unsicherheit lebte, spürte ich die Distanz, die zwischen uns wuchs und die Angst, die in meinem eigenen Herzen wuchs. Diese Gefühle für mich zu behalten, war giftig. Schließlich erzählte ich ihm, was vor sich ging. Er hörte mit seinem Herzen und antwortete mit einer Liebe, die nicht davon abhängig war, dass ich überhaupt ein bestimmter Weg war.

Es passiert nicht immer genau so. Jonathan sagt manchmal, nur halb scherzhaft, dass, wenn ich sage “Liebling, wir müssen reden”, sein erster Gedanke ist: “Oh Gott, ich werde sterben!”   Aber während wir diese Offenheit miteinander praktizieren, vertiefen wir weiter die Wahrheiten, die wir uns gegenseitig sagen können. Das ist wichtig. Es mag manchmal unangenehm sein, aber es ist es wert, die Chance zu nutzen, verwundbar zu sein. So lernen wir, der Liebe zu vertrauen.

Natürlich ist es in manchen Situationen weder weise noch angemessen, deine emotionalen Wahrheiten zu sprechen. Das Timing könnte ausfallen oder andere Beteiligte haben möglicherweise nicht die Fähigkeit oder die emotionale Fähigkeit, gut zuzuhören. Sie müssen ein gewisses Maß an Sicherheit spüren. Und doch benutze ich absichtlich das Wort “Grad”. Eingebettet in das Gefühl, beschämt und verletzlich zu sein, ist der Glaube, dass andere dich nicht gut empfangen werden. Auch wenn Sie sich vielleicht nicht ganz wohl fühlen, können Sie sich sicherer und geliebter fühlen als vor dem Sprechen. Es ist eine große Macht, eine schwierige Wahrheit zu teilen. Wenn Sie zulassen, dass Ihre Verwundbarkeit von einem vertrauenswürdigen, aufmerksamen Anderen wahrgenommen wird, können Sie damit beginnen, eine lebenslange Scham zu entwirren. Schmerzhafte Gefühle ohne Schuldzuweisung zu benennen kann die gegenseitige Abstimmung und das Mitgefühl vertiefen und stärken. Beziehungen werden lebendiger. Den Mut zu finden, das Risiko einzugehen und zu sprechen, was wahr ist, vergrößert dich. Du wirst für dich selbst realer, für andere intimer.

Namaste: Ein Spiegel der Güte werden

Das zweite Training im Aufwachen im relationalen Bereich ist das Lernen, das Gute in anderen zu sehen, über die Maske hinaus zu sehen, wer sie wirklich sind. Dies ist die Essenz von “Namaste” – ich sehe das Göttliche in dir. Das große Geschenk, das wir einander geben, ist es, Spiegel der Güte zu werden – Erinnerungen an die Seele und den Geist, die durchscheinen. Das haben wir schon früh von Eltern und Betreuern gebraucht, und wir können das füreinander tun. Es ist erstaunlich, wenn man jemanden so sieht, wie er ist. Dein Lieben vertieft sich und es lädt ihre Güte ein.

Der Jesuitenpater und Autor Anthony DeMello schreibt über viele Jahre mit Angstgefühlen und Depressionen. Er fühlte sich neurotisch und selbstsüchtig und nahm ein Projekt zur Verbesserung der eigenen Fähigkeiten nach dem anderen auf, um zu versuchen, sich zu ändern, aber nichts funktionierte. Er war am Rande der Verzweiflung. Selbst seine Freunde sagten ihm regelmäßig, dass er sich ändern und weniger selbstbezogen sein müsse. Und dann sagte eines Tages ein Freund zu ihm: “Ändere dich nicht. Ich liebe dich, so wie du bist. “Diese Worte strömten durch ihn wie reine Gnade. Ich liebe dich so wie du bist. Und er sagt, dass es paradoxerweise nur war, wenn er die Erlaubnis erhielt, genau zu sein, wer er war, dass er frei war, sich zu ändern.

Ich liebe dieses Zitat von Wes Angelozzi, er sagt:

Geh und liebe jemanden genau so wie sie sind. Und dann schaue zu, wie schnell sie sich in die größte, wahrhaftigste Version ihrer selbst verwandeln. Wenn man sich in ihrem eigenen Wesen gesehen und geschätzt fühlt, wird man sofort ermächtigt.

Die heilige Zuflucht bewusster Beziehungen

Beziehungen können Orte des Heilens und Erwachens sein, eine heilige Zuflucht. Wir können lernen, unsere Wahrheiten zu teilen, Raum füreinander zu halten und hinter die Maske zu schauen, um denjenigen zu sehen, der sich danach sehnt, zu lieben und geliebt zu werden. Unsere eigene Verletzlichkeit zu teilen und zu lernen, die inhärente Güte in anderen zu sehen, sind einige der schönsten Praktiken, die ich kenne, um miteinander aufzuwachen. Und diese Praktiken nehmen Absicht. Sie erfordern eine Art Zielstrebigkeit im Erinnern, dass dies etwas ist, was uns wichtig ist. Wenn wir das Risiko eingehen, gesehen zu werden und gesehen zu werden, öffnen wir unsere Herzen für die Winde, die das Fundament dafür stärken, wie wir in einer liebevollen Beziehung wachsen.

Was wäre, wenn wir das Risiko eingehen würden, bei denen, die wir lieben, realer und offener zu sein? Was, wenn wir langsamer werden, um tiefer in die Herzen der anderen zu schauen und das Licht zu spiegeln, das durchscheint?

Die Worte von Rumi:

Wenn zehn Lampen an einem Ort vorhanden sind,
jeder unterscheidet sich in der Form von einem anderen;
Aber du kannst nicht unterscheiden
deren Strahlkraft ist deren
wenn du dich auf das Licht konzentrierst.
Im Bereich des Geistes gibt es keine Teilung;
keine Individuen existieren.
Süß ist die Einheit
des Freundes mit seinen Freunden.
Fang den Geist an.
Helfen Sie so eigensinnig
selbst zerfallen;
Das darunter
Sie können die Einheit entdecken,
Wie ein
vergrabener Schatz. ³

Verweise

[1] Rich, A. (1995). Über Lügen, Geheimnisse und Schweigen: Ausgewählte Prosa , 1966-1978. New York: WW Norton.

[2] Rilke, RM (1996). II, 2 (A. Barrows & J. Macy, Trans.). In Rilkes Stundenbuch: Liebesgedichte zu Gott (S. 159). New York, NY: Riverhead Bücher.

[3] Rūmī, JA (2008). Das Masnavi: Buch Eins (JA Mojaddedi, Trans.). Oxford: Oxford Universitätspresse.