Warum Kids Tattle und was man dagegen tun kann

Kinder Tattling ist ein lästiger, aber wichtiger Schritt in der Entwicklung des Kindes.

Quelle: davitydave / Flickr

“Er hat mich gedrängt!” “Sie lässt mich nicht an der Reihe!” “Sie sind gemein!” Beim Tappeln geht es darum, dass ein Kind das Fehlverhalten eines anderen Kindes einem anderen, fast immer einem Erwachsenen, meldet. Es ist eines der lästigsten Dinge, die Kinder tun. Es ist auch sehr häufig.

Wie oft tätscheln Kinder?

Gordon Ingram und Jesse Bering (2010) an der Queen’s University Belfast führten eine Beobachtungsstudie über das Tattling-Verhalten von vierzig Kindern im Alter von drei bis vier Jahren in zwei Vorschulen durch. Im Verlauf von 66 Beobachtungsstunden, verteilt auf 30 Tage, dokumentierten sie 354 Fälle von Tattling. (Schade, diese armen Lehrer!) Die durchschnittliche Rate der Tattling war ein wenig über einen Bericht pro Kind, pro Tag, aber die tägliche Rate des Tappelns für bestimmte Kinder reichte von null bis mehr als sechs.

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Worüber täuschen Kinder?

Die häufigsten Themen für Tattling waren Eigentumskonflikte, körperliche Aggression und Regelverletzung. Von den tätschelnden Berichten, die verifiziert werden konnten, stimmten 90 Prozent zu, und die meisten anderen beteiligten sich daran, einen Unfall als absichtliche Gemeinheit zu betrachten. Dies deutet darauf hin, dass, obwohl Kinder im Vorschulalter können und tun, ihre Tattling sehr selten absichtliche Lügen beinhaltet.

Für rund drei Viertel des Tattelns war das Ziel, dass Kinder Hilfe für sich selbst bekommen und / oder das andere Kind in Schwierigkeiten bringen. Weitere 16 Prozent konzentrierten sich auf die Durchsetzung von Regeln.

Warum täuschen Kinder?

Die kurze Antwort, warum Kinder tätscheln, ist, dass es funktioniert! In fast der Hälfte der Fälle in der Ingram- und Bering-Studie (47 Prozent) reagierten die Lehrer auf das Tatteln, indem sie den Tattler entweder durch direkte Intervention unterstützten oder eine Lösung vorschlugen. In etwa einem Fünftel der Fälle (22 Prozent) bestätigten Lehrer die Beschwerde des Tattlers, indem sie zuhörten oder sagten, dass sie später mit dem anderen Kind sprechen würden (aber nie taten). Neutrale Reaktionen auf das Tatteln, bei denen entweder hinterfragt wird, was passiert ist oder warum (12 Prozent), Entschuldigungen für das Kind, das sich schlecht benimmt (11 Prozent), oder der Täter ignoriert werden (10 Prozent). Zusammengenommen fanden diese neutralen Antworten etwa ein Drittel der Zeit statt. Verwarnungen für den Tattler (3 Prozent) oder beide Kinder (3 Prozent) traten selten auf. Insgesamt bedeutet dies, dass Kinder, die tätscheln können, eine 69-prozentige Chance haben, eine positive Reaktion zu erhalten (intervenieren oder anerkennen) und eine 94-prozentige Chance, entweder eine positive oder eine neutrale Antwort zu erhalten.

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Aber jenseits der praktischen Anwendbarkeit gibt es einen tieferen Grund für das Tatzeln von Kindern: Es ist ein Zwischenschritt in der sozialen Entwicklung zwischen direkter, körperlicher Aggression und differenzierteren Formen der zwischenmenschlichen Problemlösung (Ingram, 2014). Während eines Konflikts mit einem Peer wird ein Zweijähriger wahrscheinlich einen Peer treffen oder anschreien, ein Vorschüler wird tätscheln, ein 8- bis 11-Jähriger wird über den Täter plaudern, und Teenager werden zunehmend in der Lage, sich zu lösen oder verhandeln. Also haben Kinder, die sich tätscheln, genug sozial-emotionale Fähigkeiten entwickelt, um davon Abstand zu nehmen, aber nicht genug, um das Problem alleine zu lösen.

Tatteln beinhaltet auch ein gewisses Maß an Verständnis für richtig und falsch oder zumindest eine Fähigkeit, vorherzusagen, welches Verhalten Erwachsene wahrscheinlich missbilligen werden. Wenn Kinder älter werden, ziehen sie auch Peer-Reaktionen in Betracht. Ivy Chiu Loke und ihre Kollegen (2011) präsentierten Kindern Vignetten über verschiedene Arten von Fehlverhalten. Sechs- bis Siebenjährige hielten das Tappeln für angemessen, um alle Unrichtigkeiten zu melden, aber die Acht- bis Zehnjährigen glaubten, dass es angebracht sei, über schwerwiegende Untaten, wie Diebstahl, nachzulegen, aber nicht über geringes Fehlverhalten wie jemand, der kein Gemüse zum Mittagessen isst.

Diese Unterscheidung zwischen dem Tadeln über ernstes versus triviales Fehlverhalten spiegelt wahrscheinlich eine Abwägung von Bedenken bezüglich Regeln für Erwachsene und Peer-Akzeptanz wider. Ältere Grundschulkinder kritisieren Gleichgesinnte, die “Spitzel” oder “Tattletales” sind. Unnötigen Ärger für einen Peer zu verursachen, ist keine gute Möglichkeit, Freunde zu machen oder zu behalten! Eine andere Studie von 12-18-jährigen Jungen fand heraus, dass Kinder, die viel tatterten, von ihren Altersgenossen weniger beliebt waren (Friman et al., 2004).

Wie sollten Erwachsene auf Tattling reagieren?

Wenn wir darüber nachdenken, einen Zwischenschritt in der sozialen Entwicklung zu machen, deutet dies auf einige Möglichkeiten hin, wie Erwachsene reagieren könnten:

– Empathie bieten

Eine einfache Bestätigung in Anlehnung an “Es stört dich, wenn er das tut” unterstützt und erkennt die Selbstbeherrschung, die junge Kinder zeigen, wenn sie keinen Peer treffen. Mit den Kleinen könntest du auch fragen: “Brauchst du eine Umarmung?” Aber wenn es kein ernstes Problem ist, wollen wir nicht springen, um die Situation für Kinder zu lösen, die lachen, denn das lehrt ihnen, dass erwachsene Eingriffe die sind beste und einzige Möglichkeit, mit Peer-Konflikten umzugehen.

– Unterscheiden Sie zwischen trivialem und ernsthaftem Fehlverhalten

Vielleicht möchten Sie eine Liste von Richtlinien veröffentlichen, die zwischen Erzählen und Tatteln unterscheidet. Bei Telling geht es darum, ernsthafte Probleme zu lösen. Tattling ist nur ein Versuch, einen Peer in Schwierigkeiten zu bringen. Ihre Liste könnte Fragen enthalten wie: Wird jemand verletzt? Wird etwas kaputt gehen? Haben Sie versucht, es selbst zu lösen? Wenn die Antwort auf all diese Fragen nein ist, dann ist es keine Situation, die eine Beteiligung von Erwachsenen erfordert.

– Ermutigen Sie direkte Problemlösung

Letztendlich ist es unser Ziel, Kindern auf gesunde Weise beizubringen, Konflikte mit Gleichaltrigen selbst zu lösen. Die Dinge mit einem Erwachsenen zu besprechen, kann ein wichtiger Schritt dazu sein. Stellen Sie Fragen, um Ihrem Kind bei der Auswahl von Optionen zu helfen: “Was könnten Sie tun, um das Problem zu lösen?” “Was können Sie zu ihr sagen?” “Was können Sie noch versuchen?” “Was können Sie tun, während Sie warten?” Kannst du es tun, wenn er nicht zuhört? “, oder” Wie glaubst du, wird sie reagieren, wenn du das tust? ”

Verweise

Friman, PC, Woods, DW, Freeman, KA, Gilman, R., Kurz, M., McGrath, AM, et al. (2004). Beziehungen zwischen Tattling, Sympathie und sozialer Klassifizierung: Eine vorläufige Untersuchung von Jugendlichen in der stationären Pflege. Verhaltensmodifikation, 28, 331-348.

Ingram, GP (2014). Vom Schlagen zum Tappeln zum Klatsch: Eine evolutionäre Begründung für die Entwicklung indirekter Aggression. Evolutionäre Psychologie, 12 (2), 147470491401200205.

Ingram, GP & Bering, JM (2010). Kinder-Tattling: Die Meldung von alltäglichen Normverstößen im Kindergarten. Kinderentwicklung, 81 (3), 945-957.

Loke, IC, Heyman, G., Forgie, J., McCarthy, A. und Lee, K. (2011). Kinder moralische Bewertungen der Berichterstattung über die Überschreitungen von Gleichaltrigen: Altersunterschiede in Bewertungen von Tattling. Entwicklungspsychologie, 47, 1757-1762.