Während eines kürzlichen Besuchs bei meinem Zahnarzt haben sich der Hygieniker und ich mit der Art von Smalltalk beschäftigt, die in solchen Situationen üblich ist. Irgendwann erzählte sie eine Geschichte über ihre Tochter, die in der achten Klasse eines Tages von der Schule nach Hause kam und fragte: “Mama, warum brauchen manche Mädchen so viel Drama?”
Die Hygienikerin, eine weise Person, lachte über ihre Erinnerung an das Ereignis. Sie erinnerte sich auch, dass sie keine fertige Antwort hatte. Ich auch nicht, obwohl ich daran gewöhnt bin, den Leuten meine Meinung zu geben.
Aber es ist interessant, über dieses Thema für dieses Schreiben nachzudenken.
Wenn wir daran denken, dass Menschen dramatisch sind – oder in diesem Fall übermäßig dramatisch – denken wir daran, dass sie viel von ihrem Äußeren vor anderen erscheinen. Sie genießen es, Gefühle zu fühlen und zu zeigen. Sie haben Lust auf spannungsgeladene Szenen. Sie wollen, dass andere wissen, wie sie eine Situation interpretieren und wie sie sie beeinflusst. Das einzige, was zählt, scheint so zu sein, was jetzt passiert. Dares, Wutanfälle und Ultimaten herrschen. Das Leben wird zur Oper.
Bestimmte Situationen können diese Neigungen vergrößern. So können bestimmte Phasen des Lebens sein. Junge Leute haben das, was Erik Erikson schlaksige Köpfe und Körper nannte. Sie haben nicht die unzähligen Verhaltensstrategien erarbeitet, die sie für ein erfolgreiches soziales Funktionieren benötigen. Physische und emotionale Herausforderungen überwältigen sie manchmal. Sie besetzen gewöhnlich niedrige soziale Positionen, die sie zu Opfern vieler Ereignisse machen. Sie stehen zum ersten Mal vor vielen Problemen und Herausforderungen.
Hinzu kommt die Tatsache, dass einige Erwachsene erwarten, dass ihre Vorwürfe “kindisch” sind. Und angesichts von unausgereiften Vorführungen können diese Erwachsenen disziplinieren und kontrollieren. Und wir sollten die andere Seite nicht vergessen: dramatisches Verhalten kann den Missgeburten helfen zu bekommen, was sie wollen. Commotion produziert Ergebnisse, zumindest manchmal.
Drama mit Gleichaltrigen ist nicht so anders. Wie Erikson berühmt erklärte, sind Menschen in ihren frühen Teenagerjahren sehr besorgt über ihr Ansehen in sozialen Kreisen. Neben dem Umgang mit vielen anderen Dingen, die die Menschen von ihnen in dieser unabhängigeren Lebensphase erwarten, beschäftigen sich junge Erwachsene mit Fragen der “Identität”. Wer bin ich? Wie passe ich mit anderen wie mir zusammen? Was denken diese Leute (wirklich) über mich? Daher tendieren junge Erwachsene dazu, sich ständig zu melden. Was trägst du morgen zur Schule? Gehst du zu diesem Spiel oder Party Samstag? Hast du gesehen, was so und so gestern Abend gepostet wurde?
Auf dieser jungen erwachsenen Bühne ist es wichtig, sich mit einigen Menschen zu verbinden – und sich von anderen zu trennen. Die meisten von uns können sich an die siebte und achte Klasse als eine ständige Mischung von Beziehungen erinnern. Romantische Zermürbungen dauern nur eine kurze Zeit. Freundschaften können sich schnell auflösen. Wenn man jemandem gegenüber treu bleibt, ist der Rest der Bande respektlos. Cliquen sind an der Tagesordnung. Im Zentrum dieses Wandels steht der Wunsch nach Zugehörigkeit und mehr als das Halten einer würdigen Position in diesen Wahlgruppen.
Wie verwalten sich Peers? Erinnere dich an die Mechanismen. Natürlich gibt es Neckereien und Spott. Schlimmer noch ist Schande, jemanden vor anderen peinlich zu machen. Menschen mögen sich gegenseitig denunzieren, zu meiner Zeit heißt es “sie aussprechen”. Anders ist wiederum die Drohung, ignoriert oder gemieden zu werden, vielleicht nicht von Informationen und Ereignissen zu hören, die der Rest der Gruppe bereits weiß. In dieser Hinsicht kümmern sich wenige von uns um die “stille Behandlung”. Fügen Sie der Liste Klatsch hinzu. Wer mag es, wenn andere Menschen “hinter ihrem Rücken” über sie reden? Beunruhigend ist auch das Spektakel, dass einige Menschen sich auf eine Weise paaren oder sich anderen kleinen Gruppen anschließen, die offen ihre Loyalität zeigt – und uns ausdrücklich ausschließt. Am gefährlichsten ist die Aussicht auf Verbannung, wo man im Kollektiv nicht mehr steht. Dies sind alles sehr grundlegende menschliche Anliegen. Der Aufstieg des Internets – mit seiner “Angst vor dem Ausbleiben” -Kultur – vergrößert diese Themen nur noch.
Wenn es für all diese Fragen ein zusammenfassendes Konzept gibt, dann ist es die Sorge um den Status. Im Idealfall wollen wir in der Einschätzung anderer klettern. Lass uns wenigstens unseren Platz halten. Bitte lass uns nicht aus den Beziehungen herausfallen, die so zentral für uns sind.
Die gerade besprochenen “Behandlungen” sind alle sozialen Kontrollvorrichtungen. Jeder von ihnen lässt uns wissen, wo wir stehen. Die meisten senken unsere Stellung, und genau diese Perspektive fürchten wir.
Wer kann Teenagern vorwerfen, dass sie manchmal dramatisch sind? Sie sind sehr sensibel für ihre Platzierungen. Offen – oder nur wahrgenommen – schmerzt tief. Menschen in diesem Alter sind nicht etabliert genug, um ihren Einflüssen zu widerstehen. Zarte Egos brauchen Unterstützung. Und wenn sie es nicht verstehen, kann es zu unverhohlenen Appellen kommen – und zu großen Gefahren.
Genug gesagt von jungen Leuten. Wie verschieden sind wir Erwachsene? Sind wir nicht genauso in soziale Dramen verwickelt?
Genau diese Frage hat eines der klassischen Bücher der Soziologie inspiriert. Im Mittelpunkt von Erving Goffmans Inszenierung des Selbst im Alltag stand die Frage, wie moderne Menschen ihre Selbstbilder in ihren täglichen Begegnungen mit anderen bewältigen. Was er “Impressionsmanagement” nannte, ist die Verwendung aller Arten von dramatischen Techniken, Einstellungen und Requisiten, um zu sehen, dass die Menschen, die uns interessieren, uns so betrachten, wie wir es wünschen.
Nach Goffmans Ansicht zeigen die meisten unserer Interaktionen Menschen, die versuchen, ein bestimmtes Bild von sich selbst – ein idealisiertes Selbst – vor anderen zu bewahren. Sagt man anders, wollen wir alle, dass andere in gewisser Weise an uns denken, wenn wir nur als respektable Menschen gelten. Um dies zu tun, müssen wir uns so verhalten, wie eine respektable Person dieser Art sprechen und handeln würde.
Goffmans grundlegende Behauptung ist, dass unser Verhalten wirklich eine Leistung ist. Die meiste Zeit spüren wir, dass wir beobachtet und beurteilt werden. In diesem Kontext besteht das eigentliche Ziel dieser Verhaltensweisen darin, unsere Beobachter davon zu überzeugen, dass wir die Menschen sind, von denen wir sagen, dass wir sie sind.
Anders als bei einem Bühnenstück, bei dem eine Partei der Schauspieler und die andere das Publikum ist, wechseln wir im realen Leben die Rollen des Schauspielens und des Zuschauens ab. Andersherum gibt es im wirklichen Leben keine fixierten Skripte oder vorbereiteten Endungen unserer Szenen, oder zumindest gibt es nur lose Szenarios.
Wie Schauspieler bauen wir dann unsere Charaktere mit allerlei Bühnenkunst zusammen. Wir kleiden und pflegen unsere Erscheinung auf eine Art und Weise, die unserer bevorzugten Version von Selbst entspricht, oder vielmehr die bestimmte Version, die wir in dieser Situation spielen. Wir entscheiden, was wir anderen sagen sollen und was nicht. Wir kontrollieren viele Arten von nonverbalem Verhalten – Augenkontakt, Berührung, körperliche Distanz, Mimik und körperliche Gesten. Tonfall und Haltung sind wichtig. Alle sind Teil des Repertoires des Schauspielers.
Wie Shakespeare behauptete, ist die Welt eine Bühne mit vielen Rollen, jede mit “ihren Ausgängen und ihren Eingängen”. Wir sind Freunde, Liebhaber, Eltern, Kinder, Geschwister, Mitarbeiter, Teamkameraden und Anführer. Wir wissen, dass Verhalten auf einer Party ganz anders ist als auf einer Beerdigung. Wir verhalten uns entsprechend. Die ganze Zeit verstehen wir, dass die Erwartungen für uns nicht ganz allgemein sind. Vielmehr müssen wir tun, was für “uns” angemessen ist, da die Menschen unser Verhalten nicht nur in den augenblicklichen Momenten, sondern oft in den folgenden Tagen oder sogar Jahren beurteilen werden. Zusammenfassend gibt es sowohl enge, situative als auch breitere Identitäten, die unser gesamtes Leben umfassen.
Auf der einen Seite versuchen wir dann, andere durch verschiedene Taten und Sprüche zu überzeugen. Wir können sogar “Requisiten” verwenden, das heißt Assemblagen von Einstellungen (vielleicht unsere Wohnung in einer bestimmten Art und Weise angeordnet), Ausstattungen (Autos, Handys, Kleidung, usw.) und sogar Gerüche (wie zum Beispiel bevorzugte Kölnisch Wasser). Wir können unsere Freunde, Hunde oder Kinder mitnehmen, um die gewünschten Wirkungen zu erzielen. Wiederum wollen wir, dass andere in gewisser Weise an uns denken und unsere Leistung “aufrichtig” betrachten.
Da ist die andere Seite. Wir sind gleichzeitig Publikum. Wir beobachten und beurteilen andere Menschen mit der Absicht herauszufinden, ob sie tatsächlich die Menschen sind, die sie sagen, das heißt, ob sie echt sind. Weil wir ihre Gedanken nicht lesen können, müssen wir ihre Worte und Verhaltensweisen beobachten – oder uns auf die Worte und Verhaltensweisen anderer verlassen, die sie kennen. Wir versuchen effektiv, durch die Fassade zu sehen, die sie uns präsentieren. Und wir denken, dass wir das tun, besonders wenn wir sie in verschiedenen Belegen und Fehlern finden. Unwillkürlich platzen sie etwas heraus, was sie hätten zurückhalten sollen, machen einen komischen Witz oder verlieren die Kontrolle über ihre Gefühle. Von besonderer Bedeutung sind die Momente, in denen sie denken, dass sie “außerhalb der Bühne” sind, vermutlich aus unserer Sicht oder wenn sie denken, dass unsere Aufmerksamkeit anderswo abgelenkt wird. Wir sehen sie, oder so denken wir, in einer weniger bewachten Form.
In der Summe besteht das soziale Leben aus sorgfältig verwalteten “Eindrücken”. Goffmans Buch (das 1959 ein Taschenbuch-Bestseller war) appellierte an die aufstrebende Wirtschaftsklasse dieser Ära. In dieser Welt erkannten die Menschen, wie wichtig es ist, den Schein zu wahren, “Freunde zu finden und Menschen zu beeinflussen” (wie es ein anderer Bestseller hatte) und den sozialen Status in all seinen Erscheinungsformen zu beachten. Man hielt mit – und im Idealfall vor – die Jones.
Sind wir jetzt so anders? Das soziale Leben ist in viele spezialisierte Segmente oder Welten aufgeteilt – Wirtschaft, Soziales, Religion, Bildung, Freizeit und dergleichen. Jedes erfordert eine bestimmte Präsentation des Selbst. Hinzu kommt die Explosion der sozialen Medien. An solchen Orten fertigen Menschen sorgfältig die Visionen von sich selbst – normalerweise glücklich, umgeben von Familie und Freunden, gehen zu aufregenden Orten und so weiter -, dass sie wollen, dass andere sie sehen. Diese “kulturellen” Selbste haben eine Beständigkeit, die unseren “sozialen” Selbst fehlt. Jeder kann sie jederzeit sehen, zumindest wenn sie Zugriff auf die Site haben. Die Absicht hinter solchen Postings ist sicherlich, dass wir gut aussehen. Vielleicht sehen neue Freunde, romantische Interessen oder sogar potenzielle Arbeitgeber die Produktion und denken: “Das ist ein Gewinner!”
Unsere dramatischen Heldentaten beschränken sich also nicht auf gesellschaftliche Zusammenkünfte, wo John oder Jane uns sehen können. So wie Radio, Filme, Fernsehen und Computer den Umfang und den Charakter der Bühnenkunst verändert haben, so produzieren wir uns elektronisch. Das “Selfie” ist für andere genauso wichtig wie für uns.
Goffmans Behauptung – dass wir sorgfältige Produzenten unserer eigenen Bilder sind – hat dunkle Implikationen. Sind wir in unseren Begegnungen immer so selbstbewusst und wachsam? Sind wir nie wirklich echt? Manipulieren wir andere unablässig zu unseren eigenen Zwecken?
Fügen Sie diesem ein noch milderes Thema hinzu. Präsentieren wir uns selbst in unseren privaten Momenten? Ziehen wir unsere Mägen vor einen Spiegel, studieren unseren Gesichtsausdruck, putzen und posieren? In der Tat, ist unser eigenes Selbst das Thema, das wir am meisten schätzen?
Wie die meisten Theorien kann Goffman dafür kritisiert werden, sein zentrales Thema zu übertreiben. Sicherlich stehen wir nicht immer hinter den Kulissen unserer eigenen Person, die die Aufführung sorgfältig und etwas leidenschaftslos verwalten. Es gibt, so behaupte ich, Zeiten der Natürlichkeit und Spontaneität. In der Tat, und wie unsere Drama-Königinnen und -Könige, können wir uns in unseren eigenen Produktionen verfangen, da wir bei den gleichen Banden in und außer Kontrolle geraten sind. Darüber hinaus haben unsere Engagements nachhaltige Auswirkungen. Peinlichkeit überwindet Situationen: Scham kann Jahre dauern. Um eine glücklichere Note zu hören, können Gefühle von Stolz und Glück auch fortbestehen.
Ich sollte auch betonen, dass wir uns zur Unterstützung anderer verpflichten können – denken Sie an die Menschen, die Ihnen wirklich wichtig sind – so sehr wir uns auch zu engeren egoistischen Angelegenheiten verpflichten. Das käfige, machiavellische Selbst ist nur eine Manifestation dessen, was es bedeutet, ein Mensch zu sein.
Die meisten von uns wissen, was es braucht, um es in einigen unserer institutionellen Einrichtungen “zu schaffen”. Für Politiker, Führungskräfte von Unternehmen und andere hochgestellte Menschen hat Bildkontrolle ihren Wert. Aber das wichtigere Thema für jeden von uns ist Integrität der Persönlichkeit. Wir sollten die Personen sein, von denen wir sagen, dass wir sie sind, nicht nur als soziale Erscheinungen, sondern in allen Momenten unseres Lebens.
