Warum machen Sie die gleichen Beziehungsfehler?

Lisa Anns erste Worte an mich waren: "Ich habe es wieder getan. Ich habe den falschen Mann noch einmal ausgewählt. "Sie erklärte, dass der Mann, mit dem sie seit drei Monaten zusammen war, gerade mit ihr Schluss gemacht hatte. "Er sagt mir, dass er mich liebt, aber er kann nicht bei mir sein", sagte sie. "Er sagt, ich bin zu intensiv. Ich will zu viel. "

"Es ist nicht das erste Mal, dass ich das gehört habe", sagte sie. "Ich bin eine intensive Person. Ich arbeite hart und spiele hart. Wenn ich jemanden liebe, liebe ich ihn intensiv. "

Es stellte sich heraus, dass alle ihre Freunde sie irgendwann gezwungen hatten, ihre Intensität zu verringern. Einer sagte, dass sie zu viel von ihm wollte. Ein anderer sagte, sie habe die Dinge zu ernst genommen. Und noch einer sagte, sie sei nicht verspielt genug.

Ihre Schwester sagte ihr, dass sie nach einer anderen Art von Typ suchen musste, dass es viele Männer gab, die diese Intensität liebenswert und wünschenswert fanden, aber Lisa Ann sagte: "Ich dachte, er wäre anders. Er war anders. Woher sollte ich wissen, dass er das gleiche Problem hat wie jeder andere Mann, mit dem ich zusammen war? Und wie kann ich helfen, wen mich anzieht? "

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Klingt das überhaupt bekannt? Oder haben Sie andere Beziehungsfehler, die Sie weitermachen?

Haben Sie das gleiche Argument mit Ihrem Freund / Ihrer Freundin / Ihrem Ehepartner?

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Denkst du, du hast dich verändert, nur um zu entdecken, dass du gerade ein Vertrautes wiederholt hast?

Muster?

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Wenn Sie das tun, sind Sie nicht allein. Trotz des bekannten Zitats (vielleicht oder vielleicht nicht von Albert Einstein), dass die Definition des Wahnsinns immer wieder dasselbe tut und ein anderes Ergebnis erwartet, ist die Wahrheit, dass wir Menschen Gewohnheitstiere sind. Wir mögen Routinen und vertrautes Verhalten, auch wenn sie uns stören und bedrängen. Also wiederholen wir sie.

Freud nannte dieses Bedürfnis, eine vertraute Erfahrung zu wiederholen, trotz der unangenehmen Konsequenzen "der Wiederholungszwang". Er glaubte, dass es durch einen Antrieb verursacht wurde, der sowohl physischer als auch psychologischer Natur war. Obwohl es bei seinen Konzeptualisierungen viele Probleme gab, könnte er in diesem speziellen Fall tatsächlich den Nagel auf den Kopf getroffen haben.

Die heutige Neurowissenschaft hat dieselbe Erklärung gefunden: Die Wiederholung problematischen Verhaltens ist sowohl psychologisch als auch physiologisch (speziell neurologisch).

Der psychologische Teil, den wir zu verstehen gelernt haben, mag ein Wunsch sein, schwierige Situationen zu meistern. Wenn wir es immer wieder tun, denkt unsere Psyche, einmal werden wir herausfinden, wie man ein schmerzhaftes oder unangenehmes Ereignis anders machen kann.

Aber unsere Neurologie erklärt, warum die Entdeckung eines neuen Musters eine bewusstere Anstrengung von unserer Seite erfordert. Nach derzeitiger Forschung wird unser Verhalten oft von Neuronen bestimmt, die unsere Gehirne abfeuern. Und diese Neuronen mögen bekannte Wege genauso wie unsere Psychen und Emotionen!

Ich hörte einmal Daniel Siegel, der Autor mehrerer Bücher zu diesem Thema, über das Thema sprechen. Hier ist das wunderbare Bild, das er anbietet, um zu beschreiben, was im Gehirn passiert:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen in einen Park, um die Enten auf dem See zu füttern. Sie parken Ihr Auto auf einem Hügel. Es gibt hohes Gras den Hügel hinunter in Richtung See. Du siehst keinen Weg durch das Gras, also gehst du vorsichtig durch das hohe Gras. Du fütterst die Enten und gehst dann den Hügel hinauf. Natürlich gehst du auf dem gleichen Weg durch das hohe Gras, das du gerade geschaffen hast. Es würde keinen Sinn machen, sich durch das Gras zu kämpfen, um einen neuen Weg zu gehen.

Dann kommt jemand anderes, um die Enten zu füttern. Sie folgen dem gleichen Weg, den Sie genommen haben. Und dann folgt jemand anderes dem gleichen Weg. Es ist bald der Weg, den jeder nimmt, um die Enten zu füttern.

Unsere Neuronen feuern auf die gleiche Weise – sobald ein Pfad durch das "hohe Gras" unserer Gehirne geschnitten ist, ist es nur der Pfad, dem die Neuronen folgen.

Unser Verhalten zu ändern heißt, die Neuronen zu verändern. Keine leichte Aufgabe, aber nicht unmöglich, wie Sie wissen, wenn Sie jemals versucht haben, etwas Neues zu tun. Der große Psychoanalytiker Stephen Mitchell gibt uns ein anderes Bild für diesen Prozess. Nehmen wir an, Sie sind ein guter Tennisspieler, aber Sie wollen besser werden. Du gehst zum Tennisunterricht und der Profi hat dich ein paar Mal getroffen und sagt dir dann, dass dein Problem die Art ist, wie du den Schläger hältst. Der Profi zeigt dir einen anderen Griff und trainiert eine Stunde lang mit dir. Dann fühlt sich ein neuer Griff ein bisschen komisch an, aber Sie können fühlen, dass Ihre Schlaganfälle stärker und stärker sind, wenn Sie es richtig machen.

Aber dann gehst du, um ein Spiel zu spielen, und du bist völlig daneben. Du verlierst schlimmer als du jemals zuvor verloren hast. Du fühlst dich wie ein Idiot. Du gehst zurück zum Profi und schilderst wütend die Situation. Mehr als wahrscheinlich, wird der Pro einen Blick darauf werfen, wie Sie den Schläger halten, ein paar kleine Korrekturen vornehmen und Ihnen dann sagen, dass Sie sich an den neuen Griff gewöhnen müssen, aber dass Sie bald besser spielen werden denn je.

Wenn Sie den neuen Griff üben (und wenn der Profi ihr Geschäft kennt), werden Sie feststellen, dass sie vollkommen Recht hat. Was sich anfangs neu und unangenehm anfühlte, wird bald vertraut, bequem und kraftvoll.

Wenn es um Beziehungen geht, ist es natürlich etwas komplizierter. Aber die Prinzipien sind die gleichen:

• Wir fühlen uns vertraut mit vertrauten Mustern, selbst wenn sie uns Stress oder Schmerzen bereiten. Wir wiederholen sie daher auch dann, wenn sie uns nicht dahin bringen, wohin wir wollen.
• Wir erkennen oft nicht, was die Muster sind, und wir können häufig nicht sehen, wo wir auf den vertrauten Weg treten.
• Um sich zu ändern, brauchen wir oft gute Ratschläge, aber wir müssen auch daran denken, Veränderungen in kleinen Schritten vorzunehmen.
• Kleine Schritte, wie eine kleine Verschiebung in der Art, wie wir einen Tennisschläger halten, können zu erheblichen Veränderungen führen.
• Wir müssen uns auch daran erinnern, dass selbst ein winziger Wechsel sich zunächst oft unangenehm anfühlt.
• Und schließlich macht Übung die Bekanntschaft vertraut. Und dann haben wir ein neues Muster, dem unsere Neuronen folgen können – ohne darüber nachzudenken.

Für Lisa Ann bestand die Veränderung darin, mit Männern auszugehen, für die sie keine unmittelbare Anziehungskraft hatte. "Wenn ich das Gefühl habe, dass Zing durch meinen Körper geht", sagte sie mit einem Grinsen, "bedeutet das, dass die Neuronen den gleichen vertrauten Weg schießen."

In einem familiären, sich wiederholenden Streit mit einem Ehepartner oder einem Familienmitglied kann es bedeuten, die Handlung einfach zu beenden, bevor Sie ins Feuer kommen. Daniel Goleman sagt in seinem klassischen Buch Emotionale Intelligenz, dass ein Argument nach 20 Minuten Diskussion nicht gewonnen werden kann. Beide Teilnehmer fallen in alte Neuronenzündungsmuster und beide können danach ihre eigene Meinung – oder die der anderen Person – nicht mehr ändern. Ich schlage vor, dass nach einer fünf Minuten dauernden Wiederholung von vertrauten Argumenten ein wiederholtes Muster geändert werden sollte. Heben Sie Ihre Hand, sagen Sie etwas wie "Ich möchte diesen Weg nicht wieder gehen" und bitten Sie um eine Abkühlungsfrist. Obwohl Goleman vorschlägt, dass Sie sich physisch trennen, habe ich festgestellt, dass es besser funktioniert, wenn Sie beide versuchen, etwas anderes zu tun, aber zusammen. Fernsehen, spazieren gehen, abwaschen. Versuchen Sie es möglichst gemeinsam.

Der wichtigste Punkt von allem ist jedoch, daran zu denken, dass es oft bedeutet zu verstehen, warum man anders sein will, wenn man den Weg ändert, den die Neuronen auslösen. Die meisten von uns wollen gleich bleiben, aber Dinge in unserem Leben verändern sich. Aber um wirklich etwas in Ihrem Leben zu ändern, müssen Sie Ihre Neuronen langsam umschulen. Zu wissen, warum Sie wollen, dass sie sich anders verhalten, kann helfen.

* Namen und identifizierende Informationen wurden geändert, um die Privatsphäre zu schützen

Weiterführende Literatur:

Daniel Siegel: Der sich entwickelnde Geist

Stephen Mitchell: Hoffnung und Angst in der Psychoanalyse

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