Eine der häufigsten Reaktionen, die Menschen haben, wenn ich über meine Arbeit im Umgang mit passiv-aggressivem Verhalten rede, ist leidenschaftlich: " Passive Aggression ist so frustrierend! Ich kann passive aggressive Leute nicht ausstehen ! ", Gefolgt von einem schnellen und etwas schüchterneren," Warte, was genau ist wieder passive Aggression? "
In Wahrheit gibt es eine Menge Verwirrung über die Unterschiede zwischen offener Aggression – definiert als spontaner, ungeplanter Akt der Wut, der jemanden verletzen oder zerstören will (Long, Long und Whitson, 2009) – und passiver Aggression, eine viel bewusstere, aber doch verdeckte Art, Ärger auf eine Art und Weise auszudrücken, die subtil, aber sicher auf jemanden zurückgeht. Während der aggressive Mensch oft spontan handelt und sein Verhalten in kurzer Zeit bereut, erwirbt der passiv-aggressive Mensch in der Regel echtes Vergnügen, indem er andere frustriert – daher der Begriff "verärgertes Lächeln".
Ein Kennzeichen der passiv-aggressiven Person ist, dass sie glaubt, dass das Leben nur noch schlimmer wird, wenn andere Menschen von seinem Ärger wissen, also drückt er seine Gedanken und Gefühle indirekt durch charakteristisches Verhalten aus (oft mit letzten Worten wie " fein "oder" was auch immer "), schmollend, zaudernd, Aufgaben auf unterdurchschnittlichem Niveau ausführend, Gruppenarbeit sabotierend und Gerüchte oder Unzufriedenheit hinter den Kulissen verbreitend.
Klingt bekannt?
Nun, die zweithäufigste Frage, die mich die Leute stellen, hat mit dem Unterschied zwischen passiver Aggression und Durchsetzungsvermögen zu tun. In vielerlei Hinsicht sind die beiden Stile genaue Gegensätze. Ersteres ist geprägt von emotionaler Indirektheit, letzteres geht darum, Ärger direkt, verbal, emotional ehrlich auszudrücken. Während es bei passiver Aggression nur um maskierten Ärger geht, geht es bei Durchsetzungsvermögen darum, sich mit Wut anzufreunden – sie zu besitzen – und ihr eine Stimme zu geben, die niemanden verletzt oder abwertet.
Wie sieht das alles in der realen Welt aus – jenseits der Kommunikationstheorie und in der Praxis realer Interaktionen von Mensch zu Mensch? Im folgenden gebe ich ein Beispiel dafür, wie aggressive, passiv-aggressive und selbstbewusste Kommunikationsstile sich in einer alltäglichen Situation zwischen Ehemann und Ehefrau abspielen:
Aggressive Anfrage des Ehemannes: "Das Mindeste, was du tun könntest, ist meine trockene Reinigung! Und vergiss diese Zeit nicht wie letzte Woche! Verdammt – du tust hier nie etwas! "
Passive Aggressive Anfrage des Ehemannes : "Nachdem du deine Pediküre bekommen hast oder tust, was immer du tust, während ich bei der Arbeit bin, würdest du meine Trockenreinigung für mich abholen? Das heißt, wenn Sie nicht zu beschäftigt sind. "
Assertive Request des Ehemannes : "Würden Sie bitte meine chemische Reinigung für mich auf dem Heimweg heute Abend abholen?"
Beachten Sie die Unterschiede zwischen den drei Arten, wie die Ehemänner ihre Partner darum bitten, den gleichen Gefallen zu tun. Im ersten Beispiel geht der aggressive Anfragende direkt auf die Jugularis seiner Frau zu, indem er vergangene Fehler aufdeckt, sie beleidigt, flucht und "Sie" -Botschaften verwendet, um Salz in ihre offene Wunde zu reiben. Der passiv aggressive Ehemann hingegen fragt nach Dingen auf Umwegen und fügt Backhanded-Jabs hinzu, die deutlich genug sind, um zu verletzen, während sie verdeckt genug sind, um verweigert zu werden. In beiden Szenarien ist es klar, dass der Stil jedes Mannes eine klare schriftliche Einladung zu einem unmittelbaren und langfristigen Konflikt ist.
Im letzten Beispiel stellt der selbstbewusste Ehemann eine direkte und direkte Anfrage. Er schmälert seinen Partner nicht, noch respektiert er sie in irgendeiner Weise. Zumindest ist er effizient in seiner Kommunikation und spart Zeit und Mühe, indem er direkt, einfach, einfach und ohne versteckte Axt um Hilfe bittet.
Wenn man sie von einer Seite zur anderen vergleicht, sind die Unterschiede zwischen aggressiver, passiv-aggressiver und durchsetzungsfähiger Kommunikation im Überfluß vorhanden. Auf lange Sicht ist passive Aggression für zwischenmenschliche Beziehungen noch zerstörerischer als Aggression und im Laufe der Zeit werden alle Beziehungen mit einer Person, die passiv aggressiv ist, verwirrend, entmutigend und dysfunktional (Long, Long und Whitson, 2009).
Für weitere Informationen über das Treffen positiver Entscheidungen im Wutausdruck und zum Ändern des passiven aggressiven Verhaltens, lesen Sie bitte The Angry Smile: Die Psychologie des passiven aggressiven Verhaltens in Familien, Schulen und Arbeitsplätzen, 2. Aufl., Oder besuchen Sie www.signewhitson.com für online und Live-Trainingsmöglichkeiten.
