Die Macht von "Gefällt mir"

Die Macht des Gleichen: Wir mögen es, geliebt zu werden … Auf Facebook

Michael, ein junger Gymnasiast, den ich betreue, feierte kürzlich seinen 17. Geburtstag. Ich sah ihn ein oder zwei Tage später und wünschte ihm nachträglich Glückwünsche und traf Vorbereitungen, ihn zum Abendessen zum Feiern zu bringen. Ich fragte ihn, wie sein Geburtstag sei und er griff nach seinem Smartphone und zeigte mir aufgeregt eine lange Reihe von Facebook-Posts an seiner Wand. Als ich sie las, sagte er: "Hast du gesehen, dass ich 129" Likes "bekam? Das ist das Meiste! Beeindruckend! Was für ein Geburtstag! "Als ich erwähnte, dass alle gewarnt wurden, dass es sein Geburtstag auf der rechten Seite ihrer Facebook-Seite war, zuckte er mit den Schultern und sagte:" Ich weiß das, aber es fühlt sich immer noch großartig! "

Michael zeigt ein interessantes Phänomen, das erstaunlich starke Kraft zu haben scheint: Die Kraft von "Like" (mit Entschuldigungen für Huey Lewis). Laut der Facebook-Hilfe:

"Gefällt mir" ist eine Möglichkeit, positives Feedback zu geben oder sich mit Dingen in Verbindung zu setzen, die Ihnen auf Facebook wichtig sind. Du kannst Inhalte mögen, die deine Freunde veröffentlichen, um ihnen Feedback zu geben oder eine Seite zu mögen, mit der du dich auf Facebook verbinden möchtest .

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Technisch hat das Wort "wie" mehrere Bedeutungen. Es kann als ein Verb verwendet werden, das anzeigt, dass du eine andere Person magst und vielleicht eine romantische Anziehung impliziert, wie in "Ich mag dich wirklich" oder "Sag es ihr nicht, aber ich mag Maria" wird als eine Präposition verwendet, die eine Person oder ein Ding mit einem anderen vergleicht: "Er spielt Gitarre wie Jimi Hendrix." Wie wird auch als eine Konjunktion verwendet, was bedeutet, als ob oder so als ob "Er aussieht, als würde er sich wirklich amüsieren." Schließlich hat das Wort Like eine ganz andere Bedeutung im Slang von den von Frank Zappa popularisierten Tal Girl der 1980er Jahre übernommen: "Er ist wie so süß!" zu einem pragmatischen Marker auf einer Ebene mit "ähm" und "ok" zu erlauben für eine Pause in der Rede: "Ich fühle mich so einsam." [Wenn Sie eine Chance haben, besuchen Sie Christopher Higgins Vanity Fair Artikel, The Other L-Word.]

Also, was ist es, wenn so viele Leute am Geburtstag meines Freundes "Gefällt mir" anklicken, was Michael so aufgeregt und so glücklich machte? Victor Pineiro von der Webseite Big Spaceship sieht das so:

"Gefällt mir" ist eine Weite, die Dinge abdeckt, die mir zu warm sind, Dinge, die ich mag und Objekte, denen ich schwelende Leidenschaft aussetze. Aber gib mir einen sonnigen Tag und gute Musik und es gibt wenige Dinge, die ich nicht mag – was den Knopf zu einem notorisch leichten Impuls-Klick macht.

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Aus seiner Aufregung ist es klar, dass "Like" für Michael viel mehr bedeutet als nur 127 Impulsklicks seiner Facebook-Freunde. Es bedeutete viel mehr. Obwohl ich sicher bin, dass er das nicht laut aussprechen würde, fühlte sich Michael mehr als nur gemocht . es ließ ihn sich geliebt fühlen.

Basierend auf Michaels Antwort (und der von so vielen anderen, die wir studiert haben), ist "Gefällt mir" ein Beispiel für das, was ich "virtuelle Empathie" nennen würde. Wir alle wissen sehr wohl, was es bedeutet, jemandem gegenüber empathisch zu sein: h die Fähigkeit, den emotionalen Zustand oder Kontext eines anderen zu verstehen und zu teilen . Wie passt das aber, wenn Sie das in einer virtuellen Umgebung wie per E-Mail oder Facebook versuchen? Wie wichtig ist es, dass du den emotionalen Zustand von jemandem verstehst und teilst, wenn du nur in der Lage bist, aus gedruckten Wörtern auf einem Bildschirm auf seinen emotionalen Zustand zu schließen? Ist virtuelle Empathie so gut wie echte Empathie, wenn wir uns von unseren Freunden unterstützt und umsorgt fühlen? Und ist es wichtig, ob diese Freunde unsere echten (persönlichen) Freunde sind oder einfach Leute, die wir online kennen oder aus irgendeinem Grund in unsere Facebook-Freundesliste aufgenommen haben?

In einer neueren Studie aus meinem Labor über die Auswirkungen von Technologie und Mediennutzung auf psychische Störungen (die die Grundlage für mein neues Buch " iDisorder: Understanding Our Obsession mit Technologie und Überwindung seines Einflusses auf uns" ) bildeten, fragten wir nach dem Einsatz des "Gefällt mir" Button auf Facebook. Die Ergebnisse haben mich überrascht. Erstaunliche 52% der jugendlichen Facebook-Nutzer der iGeneration (geboren in den 1990ern) klickten "Gefällt mir" täglich oder sogar mehrmals am Tag. Die Netto-Generation junger Erwachsener lag mit 45% dicht an zweiter Stelle, dicht gefolgt von 32% der Gen Xers und 24% der Baby Boomer. Es scheint, dass Facebook-Nutzer jeden Alters gerne den "Gefällt mir" -Button verwenden, obwohl dieser bei jüngeren Nutzern beliebter ist.

In einer bisher unveröffentlichten Studie, die auf dem Kongress der American Psychological Association vorgestellt wurde; Alexander Spradlin, John Bunce, Dr. Mark Carrier und ich haben 1390 Erwachsene über ihre Mediennutzung befragt; ihr Niveau der "realen Welt" -Emphathie äußerte sich von Angesicht zu Angesicht, ihre Empathie, ausgedrückt in jeder Online-Modalität, und ihre wahrgenommene soziale Unterstützung. Die Ergebnisse waren interessant. Erstens, wie du dir denken kannst, macht es dich besser, wenn du echte Empathie ausstrahlst, dass du dich von deinen echten Freunden mehr unterstützt fühlst. Allerdings ist es besser, virtuelle Empathie auszugeben. Ist es das Gleiche? Nicht wirklich. Empathie in der realen Welt ist sechsmal wichtiger als virtuelle Empathie, wenn jemand sich unterstützt fühlt . Mit Hilfe eines Pfadanalyse-Modells konnten wir zwei wichtige Ergebnisse zeigen: (1) Mehr Zeit mit sozialen Netzwerken (lesen Sie Facebook) und Instant Messaging Chats sagten voraus, dass mehr Fähigkeiten vorhanden sind, um virtuell empathisch zu sein und (2) besser zu sein Das Ausgeben von virtueller Empathie war der beste Prädiktor für die Fähigkeit, Empathie aus der realen Welt auszudrücken, gefolgt von mehr Zeit für die Kommunikation von Angesicht zu Angesicht mit anderen, weniger Zeit mit E-Mails und weniger Zeit mit Videospielen. Du bekommst das beste Einfühlungsvermögen von deinen Freunden, die aktiv online sind, aber nicht große Spieler oder große E-Mailer sind.

Andere Forscher, darunter Dr. Moira Burke, eine Forscherin bei Facebook und ein kürzlich promovierter Wissenschaftler. von der Carnegie Mellon University arbeiten unter Dr. Robert Kraut, die treibende Kraft hinter der HomeNet-Studie, glauben, dass die ersten wirklichen Anzeichen für die psychologischen Auswirkungen der Einführung von Technologie in die häusliche Umgebung, unterschiedliche Meinungen über den Wert der "Like" Symbol. Wie in einem Artikel im Atlantic Magazine zitiert:

Wenn Sie Facebook verwenden, um direkt mit anderen Personen zu kommunizieren – indem Sie den "Gefällt mir" -Knopf verwenden, die Posts von Freunden kommentieren und so weiter -, kann Ihr Sozialkapital steigen. Personalisierte Nachrichten, oder was Burke "komponierte Kommunikation" nennt, sind befriedigender als "Ein-Klick-Kommunikation" – das faule Klicken eines Gleichen. "Menschen, die eine komponierte Kommunikation erhielten, wurden weniger einsam, während Menschen, die eine Ein-Klick-Kommunikation erhielten, keine Veränderung der Einsamkeit erlebten", sagt Burke. "Leute, deren Freunde halb-öffentlich auf Facebook schreiben, erfahren weniger Einsamkeit", sagt Burke.

Die gleiche Idee wurde von Sherry Turkle, einer Professorin für Computerkultur am MIT und Autorin bahnbrechender Bücher wie " Life on the Screen" und " The Second Self" wiederholt, die in ihrem neuesten Buch " Alone Together" sagten:

In diesen Tagen, unsicher in unseren Beziehungen und besorgt um Intimität, suchen wir nach Technologien, um in Beziehungen zu sein und uns gleichzeitig vor ihnen zu schützen. Das Problem der digitalen Intimität ist, dass sie letztlich unvollständig ist: Die Bindungen, die wir durch das Internet eingehen, sind letztlich nicht die Bande, die binden. Aber sie sind die Verbindungen, die sie beschäftigen. Wir wollen uns nicht gegenseitig stören, sondern wir drängen uns ständig gegenseitig an, aber nicht in Echtzeit.

In einem interessanten Artikel der New York Times sprach Dr. Turkle darüber, wie: " Wir sind versucht zu denken, dass unsere kleinen" Schlucke "an Online-Verbindungen sich zu einem großen Haufen echter Konversation addieren .", Fährt sie fort, um später in dem Artikel zu sagen dass "Verbinden in Schlückchen zum Sammeln diskreter Informationen oder zum Sprechen" Ich denke an dich "funktionieren kann. Oder sogar um zu sagen: Ich liebe dich. Aber die Verbindung in Schlucken funktioniert nicht so gut, wenn es darum geht, einander zu verstehen und zu kennen. "

Ich stimme Dr. Turkle zu. All diese kleinen Schlucke der Verbindung sind nicht dasselbe wie die Kommunikation von Angesicht zu Angesicht. Aber wenn die jüngeren Generationen von jungen Erwachsenen, Jugendlichen und sogar Preteens Tausende von monatlichen Texten senden und empfangen (die neuesten Nielsen-Zahlen legen diese Zahl auf etwa 3.700 Texte pro Monat für Teenager und etwa die Hälfte für Frühgeburten und junge Erwachsene), verbringen Stunden Pro Tag auf Facebook, sowie aktive Nutzer von anderen sozialen Medien wie Twitter, Instagram, Flickr, und alles, was sonst noch auftaucht, bekommen sie eine Menge Schlucke. Zugegeben, ein oder zwei Schluck (e) genügen nicht Ihrem "Durst" nach Verbindung, aber genauso wie Wasser bilden viele Schlucke ein ganzes Glas, das je nach Ihren Bedürfnissen zufriedenstellend sein kann. Wenn Sie Empathie und Freundlichkeit brauchen, können Sie es auf Facebook und anderen sozialen Medien finden. Es ist vielleicht nicht so gut wie im wirklichen Leben, aber es zählt, weil es dich besser fühlen lässt. Und irgendwie, auf mysteriöse Weise, scheint der harmlose Knopf, der mit "Gefällt mir" beschriftet ist, ein solides Gefühl der Fürsorge und Freundlichkeit von Freunden zu tragen, seien es Offline oder nur Leute, die du online kennst.

Das nächste Mal, wenn Sie von Facebook darauf aufmerksam gemacht werden, dass es jemandes Geburtstag ist, müssen Sie nicht nur mit den Schultern zucken und es weitergeben. Poste eine Happy Birthday Nachricht an ihre Wand und vergiss nicht "Like" zu klicken. Es fühlt sich gut an und darum geht es im Leben, oder? Freunde haben und wissen, dass sie sich interessieren und das Beste für dich wollen. Die besten Geburtstage können einfach eine Menge Überbrückungs-Sozialkapital von guten Wünschen (und "Likes") auf Facebook enthalten, gefolgt von der Sammlung Ihres alles wichtigen sozialen Kapitals von Ihren realen Freunden in der realen Welt. Es geht darum, sich besser zu fühlen und diese Gefühle zu sammeln, wo immer Sie können. Sie sind real und sie sind wichtig und nur weil es nur ein "faules Klicken von Gleichem" ist, kann es sich wie ein volles Glas Wasser anfühlen.

POSTSCRIPT: Ich bin sehr zufrieden mit dem Erfolg meines neuen Buches, iDisorder: Unsere Besessenheit mit Technologie verstehen und uns überwinden (Palgrave Macmillan 2012). Es hat seinen ersten Lauf in weniger als zwei Monaten ausverkauft und in der New York Times eine großartige Kritik bekommen. Ich danke allen für ihre Unterstützung.

POSTSCRIPT 2: Heute ist der Geburtstag meiner Tochter und ich habe gerade mit ihr aus Kiew gesprochen, wo sie eine zweimonatige Post-College-Abschluss-Wirbelwind-Tour durch europäische Hostels beendet. Ich fragte sie, wie sie sich an ihrem Geburtstag fühlte und sie war so aufgeregt, darauf hinzuweisen, wie "geliebt" sie sich fühlte (ihre Worte), als sie 156 Geburtstagswünsche auf Facebook bekommen hatte. Ein weiteres Beispiel dafür, wie gut es sich anfühlen kann, etwas Vernünftiges klein zu bekommen – und nicht von Angesicht zu Angesicht – und es sich SO GROSS und so mächtig und so gut anfühlt. Und sie räumte ein, dass sie verstanden habe, dass jeder Facebook-Freund gewarnt wurde, dass heute ihr Geburtstag war. Sie sagte, dass es ihr umso mehr bedeute, dass 156 ihrer etwa 1500 Freunde sich die Zeit genommen hatten, eine Geburtstagsnachricht an ihre Wand zu schreiben!