Wie sieht eine erfolgreiche Beziehung aus?

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Martin und Tony waren schon lange in einer Art intimer Beziehung. Mit der Zeit hatte sich jedoch eine Distanz zwischen ihnen entwickelt, die sie sich selbst oder einander nicht erklären konnten. Sie hatten darüber gesprochen, dass sie in der Therapie von Paaren auseinander gewachsen zu sein schienen und erfolglos versuchten, sie zu überwinden, aber sie hatten nie herausgefunden, warum es passierte.

Sie wussten, dass sich etwas subtil verändert hatte, seit sie sich kennengelernt hatten und eine tiefe romantische und sexuelle Verbindung genossen hatten. Zunächst erklärten sie es sich selbst als die natürliche Konsequenz zunehmender beruflicher Verantwortung, eines geschäftigen sozialen Lebens und der Adoption von zwei Kindern. "Natürlich sind wir am Ende des Tages erschöpft", sagten sie sich.

An einem der seltenen Nächte, an denen sie zur selben Zeit ins Bett gingen, wandte sich Martin an Tony und sagte: "Was ist mit uns passiert? Wo sind die weg? "

Als Martin und Tony immer weniger Teil des täglichen Lebens des anderen wurden, teilten sie nicht den Schmerz, den jeder fühlte – der Schmerz wuchs aus der Angst, dass der andere ihn ablehnte. Dies löste schwelende Wut, Groll und schließlich Verachtung aus, die sich keiner erklären konnte. Für beide Männer erschlugen sich ungelöste Schmerzen aus vergangenen Beziehungen, die sie auf ihre Ehe fehlgeleitet hatten, was zu einer noch größeren unbewussten Distanzierung führte.

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Da kein anderes Ziel verfügbar war, beschuldigten sie sich gegenseitig für das Verschwinden von Intimität und Unterstützung, die sie früh in ihrem Leben miteinander geteilt hatten. Etwas wie Hass füllte die Lücke und bedrohte das Überleben ihrer Familie.

Wie sah das Tag für Tag aus? Gezänk, Kleinigkeiten, kühle Familienausflüge und kalte Schultern; Missverständnisse und Schwierigkeiten beim gemeinsamen Planen; Explosionen der Anklage; und nicht zuletzt Unbehagen und sogar Agieren bei ihren Kindern.

Immer noch nicht in der Lage, sich ihre Angst zu offenbaren, sich gegenseitig zu verlieren, begannen Tony und Martin sich zu fragen, ob Trennung die Antwort war, obwohl es für beide sehr beunruhigend war. Stattdessen wühlten sie mögliche Alternativen zu ihrem gegenwärtigen Leben auf, die sie beide nicht wirklich interessierten – Ideen wie das Finden "besserer" Beziehungen, in denen sie nicht "die ganze Zeit kämpften", Leben ohne Partner, Erfüllung in der Arbeit und andere Arten von Beziehungen; oder sich sogar in ein Kloster zurückziehen, um Selbsterkenntnis und Gelassenheit zu kultivieren.

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Ihr auf Irrationalität basierendes "geschäftiges Leben" erlaubte Tony und Martin, die beängstigenden Aspekte der Vertiefung der Verbindung zu überwinden, die mit langfristiger Bindung an eine andere Person einhergeht – Verbindung, die Intimität, mitfühlende Empathie, Verletzlichkeit und emotionale Investition bewirkt.

Hinweise darauf, dass sich ein Paar (oder eine Einzelperson) für eine unwiderrufliche Entscheidung statt für eine Vertiefung der Verpflichtung entscheidet, können sein:

• Verhaltensweisen wiederholen oder Ausreden finden, die das Teilen von Erfahrungen verhindern.
• Wiederholte Beziehung "Fehler" oder immer mit "der falschen Person" enden.
• Eine vage Distanz oder Trennung von den Menschen fühlen, denen wir am nächsten sind.

Obwohl sie Selbsthilfebücher, Einzel- und Paartherapien und sogar Beziehungsgurus ausprobiert hatten, kamen Tony und Martin immer wieder in eine Sackgasse. Dann entdeckten sie zufällig eine Technik zum offenen, herzöffnenden Teilen miteinander, die die Barrieren auflöste, die sie in ihrer Beziehung unbewusst geschaffen hatten. Diese Technik half ihnen nicht nur zu entdecken, wo ihre Ehe vom Weg abgekommen war, sondern auch, wie sie ihren Weg zurück finden konnten.

Genannt die "40-20-40", verwendet die Technik zwei Fähigkeiten, die einfach klingen, aber ohne Übung nicht leicht zu bleiben: hören zu hören; und mitfühlender Empathie sprechen. Im Grunde genommen beinhaltet die Technik, abwechselnd zuzuhören und zu sprechen, um uns dabei zu helfen, die allzu bequemen Geräte der Schuldzuweisung, der Selbstvorwürfe und der unkonstruktiven Verwendung von Konflikten fallen zu lassen. Mit Übung, durch die 40-20-40, werden wir in der Lage zu sehen, was wirklich passiert und nicht passiert in unseren Beziehungen und herauszufinden, warum.

Auch als "Self-Other Assessment" bezeichnet, ist das 40-20-40 ein täuschend einfaches Rezept, um gegenseitig respektvolle, gastfreundliche Kommunikation zu lernen. Es wird hier genauer beschrieben.

Glücklicherweise konnten Tony und Martin ihr tiefes Gefühl der Verbundenheit wiedererlangen und erfreuen sich jetzt einer größeren Nähe als je zuvor und entzündeten sexuelle Intimität. Ebenso wichtig ist, dass die 40-20-40 die Grundlage für die gemeinsame, immer stärker werdende Wertschätzung der herausfordernden und lohnenden Arbeit, Familie zu gründen und zu sein, geworden sind.

Referenz

Harold, G., Acquah, D., Sellers, R. & Chowdry, H. (2016). Was verbessert die Beziehungen zwischen den Eltern und verbessert die Ergebnisse für Kinder? Ein Forschungsbericht der Early Intervention Foundation.

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