Vor Jahren sprach ich mit einem Patienten, der am Vorabend seiner Ehe unerwartete Ratschläge erhalten hatte. "Willst du heiraten, und du willst es zum Laufen bringen?" Hatte ein älterer Familienfreund gesagt. "Du musst dich selbst fragen, wann immer du dich mit deiner Frau streitest, was kostet es dich?" Allem Anschein nach klang es bedrohlich. Aber diese unbekümmerte, wissende Bemerkung, die ich hörte, als ich gerade erst als Therapeutin anfing, wurde schließlich Teil der Art, wie ich Paarbehandlungen praktiziere, und etwas, das ich meinen Patienten immer wieder zitiere.
Der ältere Herr, der diesen Rat gab, sprach von Ehekonflikten, was natürlich unvermeidlich ist. Verbringe genug Zeit mit deinem Ehepartner und du wirst genau herausfinden, welche deiner persönlichen Eigenschaften für ihn oder sie am wenigsten schmackhaft sind. Dies ist kein zynischer Gedanke oder ein Kommentar zum Wert der Ehe: es ist einfache Mathematik. Keine zwei Menschen teilen jeden Glauben, jeden Stil der Interaktion mit der Welt. Wenn Sie also in einen Streit mit Ihrem Mann oder Ihrer Frau verwickelt sind und Sie dabei sind, sich an Ihre Waffen zu halten, entschlossen, zu beweisen, dass Sie Recht haben oder die letzte Zugeständnis zu ziehen – dann ist es an der Zeit, sich zu fragen, was es wird kostet dich?
Was genau würde es kosten, nur dieses eine Mal, falsch zu liegen? Wie schwierig wäre das? Wie viel würdest du opfern müssen, um das Problem aus Sicht deiner Frau oder deines Mannes zu sehen – deinen Mund zu schließen und zu streiten, auch wenn du immer noch denkst, dass du recht hast? Ist es die kleine Beule in Stolz wert, um deinen Partner niederzuschreien, wenn du gleichzeitig eine unangenehme neue Art der Kommunikation zwischen dir aufbaust und die Angewohnheit aufrechterhältst, Meinungsverschiedenheiten durch Wut zu kommunizieren anstatt durch vorsichtige oder moderierte Worte? Wenn du wüsstest, dass du bald den gleichen Spott und Hohn hören würdest, der von deinem Partner auf dich zurückkommt, würdest du immer noch glücklich darüber sein, diesen Ton zu benutzen, um zu bekommen, was du willst?
Fragen Sie sich: "Was kostet es Sie?", Stellt sich heraus, ist eine Abkürzung zu dem, was ich manchmal als interne kritische Distanz bezeichnen möchte – was Gruppenpsychologe Louis Ormont einmal als "beobachtendes Ego" bezeichnet hätte. Damit meine ich diese innere Komponente von dir selbst, die einfach beobachtet und zeugt, wie eine Kamera, all deine Handlungen – alles, was du sagst und alles, was du tust. Mit dieser Fähigkeit können Sie die Fähigkeit entwickeln, Ihre Wörter zu untersuchen, bevor Sie sie sagen. In einer Ehe muss jeder Partner eine Perspektive auf seine Vorurteile, persönlichen Schwächen und Einschränkungen bekommen, alles in Bezug auf die Beziehung. Ein kritisches, neutrales Gewahrsein deiner Handlungen zu entwickeln, kann dir helfen, dich selbst aufzuhalten, wenn du im Begriff bist zu schreien, oder dir einen Moment Zeit zum Nachdenken nehmen, wenn du eine Beleidigung schleudern willst, die du nicht zurücknehmen kannst.
Wenn meine Patienten in der Psychotherapie lernen können, eine mitfühlende, nachdenkliche Perspektive auf sich selbst zu nehmen, werden sie in der Lage sein, für einen selbstreflexiven Moment innezuhalten, bevor sie ihre Emotionen ausagieren oder sich impulsiv verhalten. Derselbe neutrale interne Kritiker kann verheirateten Menschen helfen, einige der Probleme zu lösen, die sie selbst in angespannten Momenten in ihren Beziehungen schaffen oder zumindest mittragen. Ganz unverblümt, es kostet dich nicht viel, deine Worte sorgfältiger zu betrachten, während du mit deinem Ehepartner streitest, aber es könnte dir am Ende viel Kummer ersparen.
