Fallstricke nicht als sexuell informierter Therapeut

Vor Jahren sah ich einen Cartoon, der mich wirklich zum Lachen brachte: Im Büro eines Therapeuten liegt eine Frau auf der typischen Freud'schen Couch und sagt zum Therapeuten: "Weißt du, Doktor, da sind einige Dinge, die ich dir nicht erzähle . "

Und der Therapeut antwortet: "Ich möchte, dass Sie es wissen, Mrs. Jones, dass ich das wirklich schätze!"

Wie die meisten der besten Witze trifft es auf eine tiefe Wahrheit, die wir selten anerkennen – wir wissen nicht, was wir nicht wissen, und vielleicht wollen wir es gar nicht wissen.

Als ausgebildeter Sexualtherapeut spreche ich mit Gruppen anderer Therapeuten im ganzen Land und ich frage oft nach Handzeichen von denen, die irgendeine Art von Sex-Therapie-Training hatten, sogar einen eintägigen Workshop. In einem Raum mit 50 oder 60 Therapeuten bekomme ich normalerweise nicht mehr als ein halbes Dutzend Hände. Wenn ich über problematische sexuelle Verhaltensweisen, Heimtherapie oder sexuellen Missbrauch rede, fülle ich ein Zimmer. Wenn ich einen Vortrag über die Unterstützung von Personen und Paaren mit sexuellem Vergnügen halte, werden weniger als die Hälfte der Menschen auftauchen.

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Ist es nicht auffallend, dass in einem Beruf, der den Menschen in ihren Beziehungen und persönlichen Kämpfen helfen will, solch ein fundamentales Element wie sexuelle Intimität entweder vermieden oder von Therapeuten nicht gründlich studiert wird? Während der Therapie, wenn sexuelle Probleme auftreten, werden selbst diejenigen von uns, die ein Sexualtherapie-Training hatten, oft auf ihr Training über sexuelles Trauma, sexuellen Missbrauch und problematische sexuelle Verhaltensweisen zurückgreifen, um diese dunklen Pathologien aufzuspüren .

"Ich war einmal einer von euch", sage ich den Teilnehmern. "Ich war ein langjähriger Therapeut und bin diesen Weg gegangen, bis ich Forschung und klinisches Training zu gesundem Sex entdeckte und ohne einen einzigen Trainingstag erkannte, wie falsch ich in meiner Herangehensweise an meine Klienten war."

Als ich mich einmal mit dem Sexualtherapieschultraining beschäftigte, verstand ich ein solches Versehen als ungeheuerlich, einen schlechten Dienst für meine Klienten und sogar unmoralisch. Das bedeutet nicht, dass ich heute noch nicht mögliche trauma-getriebene und pathologische Gründe dafür untersuche, warum ein Klient in mein Büro kommt, der sexuell leidet. Es bedeutet jedoch, dass ich auch Werkzeuge habe, wie man ihre Probleme mit informierten, gesunden Sex- und Sexualitätsinformationen betrachten kann.

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Paare kommen zu uns mit Problemen in ihrer Beziehung, aber sie haben normalerweise auch Probleme in ihrer sexuellen Seite ihrer Beziehung, und wir sind nicht darauf trainiert, effektiv mit diesen umzugehen. Es muss zwei getrennte, parallele Gespräche geben, eine über Beziehungen und die andere über sexuelle Gesundheit. Viele Leute denken, dass, wenn die Beziehung besser wird, auch der Sex besser wird oder umgekehrt. Das ist ein Mythos.

Zu oft wird der ungeschulte Therapeut seine eigenen Beurteilungen über das, was ein gesundes Sexualleben ausmacht – vielleicht basierend auf seiner eigenen sexuellen Geschichte von Missbrauch oder Trauma oder Untreue -, auf die Klienten projizieren und dann das Individuum oder Paar entsprechend führen, oft nehmen Seite mit der Person, die sich in der Beziehung benachteiligt fühlt. Wir finden schnell sexuelle Pathologie, aber wir haben eine Abneigung gegen sexuelle Lust. Dies ist nicht hilfreich.

Was ist mit Vergnügen und Spaß an dieser universellen menschlichen Aktivität? Wenn wir anfangen, gesunden Sex zu lernen, werden wir plötzlich mit unzähligen Welten sexueller Wünsche und Praktiken konfrontiert, von denen viele von der Kultur, in der wir leben, als Tabu betrachtet werden und dennoch ganz normal, sogar gesund sind, für einen bestimmten Klienten und ein Paar . Während wir früher erfolgreich waren, jemandem beim Umgang mit sexuellem Missbrauch zu helfen, haben wir der Person oder dem Paar nicht geholfen, sich über sexuelle Gesundheit, sexuelle Lust oder sexuelle Unterschiede zu unterhalten.

Lassen Sie mich einige Beispiele nennen:

Das Porno-Paar

Ein Paar kommt herein, das seit 30 Jahren verheiratet ist und berichtet, dass sie ein ziemlich gutes Sexleben genossen haben – mehrmals in der Woche, verändert es im Laufe der Jahre usw. – und dann findet sie seinen Porno und ist plötzlich empört, Etiketten er ist ein "sexsüchtig", während sie sich mit den Bildern vergleicht, die er sieht (meist jüngere und schlankere Frauen). Jetzt hat ihre Entdeckung ihr Sexualleben negativ beeinflusst, obwohl alles in Ordnung war, bis sie den Porno fand. Der ungeschulte Therapeut wird sich oft mit ihr absprechen und ihn fragen, warum er das braucht und fragt: "Ist das nicht genug?"

Die sexuell informierte therapeutische Antwort: Die wirkliche Antwort darauf lautet: "Niemand ist genug!" Sogar Frauen schauen oder lesen Dinge und stellen sich mit einem gutartigen Schauspieler oder Charakter in einem Liebesroman vor. Außerdem ist es oft so, dass das Paar nie zuvor darüber geredet hat, Pornos zu gucken, so dass es keine Übereinstimmung oder Konversation darüber gibt, was in ihrer Beziehung in Ordnung ist oder nicht. Ein ungeschulter Therapeut kann in die Falle guten Pornos / schlechten Pornos geraten, und dann sind sie in den Machtkampf des Paares gesprungen, anstatt ihnen zu helfen, die sexuellen Unterschiede auszuarbeiten. Diese Ehe hatte vorher kein Problem, weil er sowohl seine Frau als auch die Pornos genoss, bis die Frau sie persönlich nahm (und vielleicht auch die Therapeutin), die es über sie machte, während es nichts mit ihr zu tun hatte. Ein ausgebildeter Sexualtherapeut würde das wissen.

Der Therapeut muss dem Paar helfen, ein Gespräch über sexuelle Differenzierung zu führen – wie das, was wir mögen, stimmt vielleicht nicht überein, was wir in unseren privaten Momenten denken, ist unser eigenes, wie kann ich mich von dem unterscheiden, was du sexuell magst, und ich nicht müssen zusammenfallen, was du magst. Ich muss dich auch nicht dazu bringen, das zu verlieren, was du magst, aber wir können durch manchmal schwierige und schmerzhafte Gespräche Gemeinsamkeiten finden.

Der sexuell flüssige Partner

Ein anderes Paar kommt herein, der Partner ist beunruhigt darüber, dass er den Mann entdeckt hat, der schwule Pornos sieht. Der wohlgesonnene Therapeut kann sofort zu dem Schluss kommen, dass dieser Klient schwul oder bisexuell ist, ohne das Training, um die Nuancen der sexuellen Flüssigkeit zu verstehen.

Die sexuell informierte therapeutische Antwort: Bei der Erleichterung der Konversation wird der Frau klar, dass er diese Faszination schon immer gehabt hat und bis jetzt keine Auswirkungen auf ihr Sexualleben hatte. Er ist oft nicht schwul oder bisexuell, sondern einfach ein Hetero, der schwule Pornos mag. Es gibt Untersuchungen, die zeigen, dass 20 Prozent der heterosexuellen Männer schwule Pornos und 55 Prozent der schwulen Männer gerade Pornos beobachten ¹ . Dies stellt keine Orientierung dar, sondern repräsentiert eine Variation des erotischen Interesses und der sexuellen Flüssigkeit.

Das Affair-Paar

Ein Mann entdeckt, dass seine Frau mehrere Affären gehabt hat, nennt sie eine Lügnerin, eine Betrügerin, legt sie wegen ihrer Unwilligkeit ab, den Ehevertrag zu halten. Die Therapeutin würde in der Regel damit beginnen, eine Geschichte des sexuellen Missbrauchs zu betrachten, oder ob sie eine Bindungsstörung hatte und nur nach den negativen Pathologien suchte.

Die sexuell informierte therapeutische Antwort: Wenn man bedenkt, dass wir in einer monoga-normativen Kultur leben, die nur auf einem Partner besteht, würde ein Sexualtherapeut auch einen positiven, auf Stärke basierenden Ansatz in Betracht ziehen und fragen: "Vielleicht willst du keine Monogamie." mach dich klar darüber. Sie könnte sich ihre Wahlmöglichkeiten ansehen, um eine offene Beziehung zu haben oder sogar polyamorisch zu sein. Dies bedeutet nicht, dass es in irgendeine Richtung gehen wird, aber es bedeutet, dass es ein Gleichgewicht zwischen gesunden und ungesunden Interventionen gibt.

Das versaute Paar

Ein Paar ist in ein einvernehmliches, perverses Verhalten verwickelt – es wird geknebelt, erstickt, verprügelt, auf den Partner gespuckt, geklatscht usw. – und genießt es. Der ungeschulte Therapeut würde sich Sorgen machen, dass sie ein frühes Trauma wiederholten und dass etwas mit ihnen nicht stimmte.

Die sexuell informierte therapeutische Antwort: Während dies wichtig ist, um zu sortieren, kann dieses Paar sagen, dass es, selbst wenn es ein frühes Trauma wiederholt, sie genießen. Dies kann sich für den ungeschulten Therapeuten nicht gut anfühlen, der nicht weiß, wie er es durch eine Linse für sexuelle Gesundheit betrachten kann. Aber wenn er in einer gesunden Sexualtherapie ausgebildet wird, dann wird das Gespräch "Ist es sicher?" Ist es gegenseitig und einvernehmlich? "Haben sie eine offene und ehrliche Kommunikation über die Verhaltensweisen?

Ich empfehle Therapeuten, möglichst viele Fortbildungen und Workshops zur sexuellen Gesundheit zu besuchen; zu den Konferenzen von sexuell verwandten Organisationen wie SSTAR (Gesellschaft für Sexualtherapie und -forschung), AASECT (Amerikanische Vereinigung von Sexualpädagogen, Ratgebern und Therapeuten), SSSS (Gesellschaft für das wissenschaftliche Studium der Sexualität) und oder ISSWSH (Internationale Gesellschaft für das Studium der sexuellen Gesundheit von Frauen); und lesen Sie Sex-Forschung und Therapie bezogene Zeitschriften, um mit der aktuellen Forschung auf diesem Gebiet Schritt zu halten.

Ihre Praxis wird viel effektiver werden, wenn Sie es tun.