Der Schlüssel zu gesünderen Beziehungen

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Gemäß der Bindungstheorie entwickeln wir jeweils einen Bindungsstil – die Art und Weise, wie wir uns auf andere beziehen – basierend auf der Beziehung, die wir mit unserer primären Bezugsperson hatten. Dies wird dann zur Vorlage, auf die wir die meisten unserer erwachsenen Beziehungen projizieren. Wenn unsere Grundbedürfnisse konsequent von einer aufmerksamen und liebevollen Bezugsperson erfüllt werden, entwickeln wir eine sichere Bindung an diese Bezugsperson und somit einen sicheren Bindungsstil. Psychologen bezeichnen diese Art von Betreuer als die gut genug Elternteil . Kinder, die diesen Bindungsstil entwickeln, werden eher zu sicheren und gesunden Beziehungen als Erwachsene führen.

Auf der anderen Seite, wenn Kinder ihre Bedürfnisse nicht erfüllen, entwickeln sie einen unsicheren Bindungsstil. Diejenigen, die ängstlich / beschäftigt sind, mögen anhänglich, fordernd und voller Verlassenheit erscheinen. Sie werden Verhaltensweisen zeigen, die einen Partner tatsächlich wegdrängen und somit ihre Überzeugungen bestätigen. Jene mit einem vermeidenden / abweisenden Stil werden übermäßig autark sein, weil sie gelernt haben, dass sie sich nur auf sich selbst verlassen können. Sie werden oft Intimität und Engagement vermeiden. Jene mit einem vermeidenden / ängstlichen Stil der Anhaftung sehnen sich nach Nähe, fürchten aber gleichzeitig die Ablehnung. Sie können also Dinge tun, die ihren Partner wegdrängen, und so ihre eigenen selbsterfüllenden Prophezeiungen erschaffen.

Wichtig zu beachten ist, dass sich Anhangstile nicht gegenseitig ausschließen; sie können schwanken oder sich bei verschiedenen Partnern anders manifestieren. Zum Beispiel kann sich jemand mit einem ängstlichen Bindungsstil in einer Beziehung mit einem sicheren Partner sicherer fühlen.

Ungefähr 50 Prozent der erwachsenen Bevölkerung haben einen sicheren Bindungsstil. Für den Rest der Bevölkerung kann das Navigieren durch die unruhigen Gewässer romantischer Beziehungen manchmal ein Kampf sein. Wenn dies wie Sie klingt, sind im Folgenden einige Schritte aufgeführt, die Sie ergreifen können, um sicherzustellen, dass Ihre Geschichte nicht das Schicksal Ihrer zukünftigen Beziehungen bestimmt.

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Entwickle Vertrauen in dich selbst

Laut dem klinischen Psychologen und Beziehungsexperten Jeff Menzise besteht einer der ersten Schritte zur Anpassung eines unsicheren Bindungsstils darin, Selbstvertrauen aufzubauen. "Viele der Komplikationen, die mit einer unsicheren Bindung in einer romantischen Beziehung verbunden sind, rühren von dem mangelnden Vertrauen des Partners in seine eigene Person her", sagt Menzise. "Unabhängig von der Quelle geht es bei der Arbeit darum, das Vertrauen und die Stärke in die eigene Überlebens- und Erhaltungsfähigkeit auch ohne Partner wiederherzustellen." Menzise schlägt vor, dass beide Partner an Übungen teilnehmen, bei denen jeder Partner für kurze Zeit eine Aktivität durchführt. zunehmende Mengen an Zeit. Der Sinn dessen ist, sagt er, "die Kraft aufzubauen, allein zu stehen, um stärker zusammen zu stehen."

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Das Verständnis des Bindungsstils, dem Sie am ähnlichsten sind, ist der erste Schritt zur Selbsterkenntnis in einer Beziehung. Der Dating– und Beziehungsexperte Megan Weks legt nahe, dass dies Ihnen helfen kann, jedes selbstsabotierende Verhalten in Beziehungen zu erkennen. "Ihre grundlegendsten kindischen Instinkte und Triebe werden mit der Entwicklung von intimen, persönlichen Bindungen wieder auftauchen", sagt Weks. "Es ist wichtig zu verstehen, welche selbstbewahrenden Methoden Ihr Unterbewußtsein verwenden kann, wenn Sie versuchen, eine neue innige Verbindung mit einer anderen Person herzustellen."

Jessica Meiman, lizenzierte psychologische Beraterin, stimmt zu, dass wir, um unseren Bindungsstil zu ändern, wissen müssen, was wir zu unseren Interaktionen bringen und woher das kommt. "Es ist wichtig, unsere Auslöser zu kennen, die zu alten, ungesunden Mustern führen", sagt sie. "Wenn du darüber erfährst, wie du dich auf die Art und Weise verbunden fühlst, die du tust, wirst du ein Licht darauf bekommen, warum bestimmte Dinge in deiner Beziehung existieren." Wir können nichts ändern, wenn wir nicht wissen, was verändert werden muss. Deshalb ist, wie bei jeder Verhaltensänderung, das Selbstbewusstsein so wichtig.

Werde achtsamer

Wenn wir in unseren Beziehungen ausgelöst werden, besonders wenn wir ein Trauma in der Vergangenheit haben, werden unsere Körper in den Kampf-oder-Flucht-Modus treten. Weks gibt ein Beispiel, was mit jemandem mit einem ängstlichen Bindungsstil passiert: "Es könnte sein, dass [Ihr Partner] spät nach Hause kommt, und ihr Telefon ist gestorben und sie konnten Sie nicht kontaktieren, um Sie wissen zu lassen. Wenn so etwas passiert, kann deine Angst vor der Verlassenheit dazu führen, dass eine abnorm erhöhte Angst entsteht. "

Um klarer zu denken und bessere Entscheidungen darüber zu treffen, wie wir reagieren, müssen wir aus diesem Flucht-oder-Kampf-Zustand zurück in einen Bewusstseinszustand treten. Weks schlägt vor, zu atmen, bevor er reagiert, oder entschuldigt sich ruhig ein paar Minuten im Bad, während Sie tief atmen, und checkt dann mit sich selbst ein und fragt, ob die Aktion, die Sie ergreifen wollen, für die Beziehung von Vorteil sein wird. Es ist entscheidend, diesen Raum zwischen dem auslösenden Ereignis und Ihrem unmittelbaren Impuls zu lassen, wenn Sie selbstsabotierendes Verhalten vermeiden möchten.

Heilung über die Beziehung

Der Heiratstherapeut Jordan Johnson, LMFT, erklärt, dass wir eher zu Menschen hingezogen werden, die uns emotional anspornen, ohne es zu merken. "Es ist so, als ob unser Unterbewusstsein versucht, einen Weg zu finden, mit dem wir unsere eigenen inneren Konflikte angehen können", erklärt er. In Beziehungen können diese Konflikte entweder verstärkt und verschlimmert werden, oder sie können angesprochen und geheilt werden. "Nur weil eine Beziehung unsere tiefsten Ängste oder Unsicherheiten hervorbringt, bedeutet das nicht, dass es eine schlechte Beziehung ist."

In der Tat können Beziehungen unsere größten Möglichkeiten sein, vergangene Verletzungen zu verarbeiten, die uns unseren Partnern näher bringen und dadurch die Intimität vertiefen können.

Kommunizieren Sie Ihre Bedürfnisse

Indem wir unsere persönlichen Schmerzpunkte identifizieren, erklärt Meiman, können wir unseren Erfahrungen Worte geben, die es uns ermöglichen, mit unseren Partnern über unsere Bedürfnisse zu kommunizieren. "Die Kommunikation wird die Grundlage sein, auf der wir auf gesündere Arten der Beziehung und letztlich der Bindung hinarbeiten können. Offenheit darüber, wie wir geworden sind und wer wir sind, erlaubt es uns, uns so zu unterstützen, wie wir es brauchen ", sagt Meiman. "Wenn wir unsere Bedürfnisse kennen, können wir ungesunde Beziehungsmuster verschieben. Wenn Sie mit Ihrem Partner über die Muster, in denen Sie sich engagieren, kommunizieren können, wie diese Muster entstanden sind und warum Sie zu bestimmten Zeiten bestimmte Bedürfnisse haben, dann können Sie auf eine Verschiebung des Stils der Anhaftung hinarbeiten.

Verstehen Sie die Bedürfnisse Ihres Partners

AJ Marsden, Ph.D., stimmt zu, dass Partner einander helfen können, Veränderungen in Bindungsstilen vorzunehmen, indem sie einander helfen, Gefühle in Worte zu fassen und sinnvolle Verbindungen herzustellen. Sie schlägt vor, dass, wenn Ihr Partner einen vermeidenden Bindungsstil hat, diesen zu diesen Zeiten etwas mehr Platz geben; oder wenn Ihr Partner einen ängstlichen Bindungsstil hat, geben Sie Ihrem Partner zusätzliche Sicherheit und Unterstützung. "Wenn dein Partner möchte, dass du sie jedes Mal textierst, wenn du hinterherläufst", sagt sie, "schreibe deinem Partner einen Text. Dies wird helfen, ihre Angst zu lindern und ihnen helfen, Ihre Bedürfnisse zu erfüllen. Attachmentstile sollten auf gebaut, nicht abgerissen werden. "

Egal, ob Sie jemand mit einem unsicheren Bindungsstil sind oder in einer Beziehung mit jemandem mit einem unsicheren Bindungsstil stehen, das Erkennen und Kommunizieren Ihrer Bedürfnisse ist der Schlüssel. Mit Achtsamkeit, Selbstreflexion und harter Arbeit ist es möglich, ungesunde Bindungsmuster zu ändern und zu befriedigenderen und erfüllenderen Beziehungen zu führen.