Ist Ihre Beziehung eine Zwangsjacke für zwei?

Eines Tages, während ihrer Therapiesitzung, fragte Margaret wehmütig: "Jetzt, wo es vorbei ist, glaubst du, dass ich für den Rest meines Lebens alleine sein werde?"

Margaret war eine attraktive, kultivierte Frau mittleren Alters, die mit einem Mann zusammen war, der viel jünger war als sie.

"Ich bezweifle es", antwortete ihr Therapeut. "Zu viele verwundete Typen da draußen wollen genau die Art von 'Hilfe', die Sie anbieten – und ohne Zwang, keine Nachfrage nach Intimität, in der Tat, überhaupt keine Anforderungen."

"Ist das wirklich wahr?", Fragte Margaret mit zitternder Stimme.

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"Wahr? Es ist das Wahrste an deinen so genannten Beziehungen. Indem Sie all das "Geben" tun, können Sie alles kontrollieren, was passiert. Es ist, wie du diese Typen davon abhältst, dir etwas zu geben, weil es dir wichtig ist; wirklich, keinen wirklichen Wert in deinem Leben zu haben. "

Trotz Margarets Intelligenz war sie weit entfernt von ihren eigenen Gefühlen. Obwohl jedes Entwirren einer Beziehung ein wenig schärfer wurde, war ihr nicht bewusst, wie erleichtert sie sich fühlte, als es vorbei war. Stattdessen kam sie jedes Mal, wenn es passierte – und es wiederholte sich -, zur Therapiesitzung und beschwerte sich, dass sie wieder in eine "schlechte Beziehung" geraten war.

Sogenannte Beziehung

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Die verdrehte Wahrheit war, dass ihre so genannten Beziehungen für Margaret ihre erste Verteidigungslinie gegen Intimität waren. Sie hat sich unbewusst, aber immer wieder nur mit Männern in Verbindung gesetzt, die eher einen Hausmeister als einen Partner suchten. Um noch mehr hinzuzurechnen, zog sie Männer an, die spielten und dann des Spielens überdrüssig wurden, die Rolle des gefangenen Publikums bei ihren Auftritten.

Da sie immer wieder in "schlechte" Beziehungen verwickelt war, waren sie nicht mehr und nicht weniger als das, wonach sie Ausschau hielt, um sie vor Angst zu schützen, basierend auf Routinen, die sie in früher Kindheit gelernt hatte. Als kleines Kind übernahm Margaret die Rolle, ihre Mutter "sich besser fühlen zu lassen", wenn ihre Mutter deprimiert war und verschleierte die Tatsache, dass sie es versäumt hatte, ihrer Tochter Sicherheit zu geben. Das war die Geburtsstunde einer so genannten Song-and-Dance-Routine . Margaret brachte ihre Mutter zum Lachen und sie war ein kluges Kind mit allen Antworten. Ihr Humor und ihre Klugheit schienen die Stimmung ihrer Mutter zu heben, wenn auch nur für eine kurze Zeit, und Margaret fühlte, dass ihr sorgenvolles Verhalten ihre eigene Angst und Verletzlichkeit wirklich erleichterte … wenn auch nur für eine kleine Weile. Aber sie musste weitermachen und sich ständig anstrengen, um alles in Ordnung zu halten – aber nicht wirklich gut genug .

Margaret nahm dieses Beziehungsmuster an, aber als sie erwachsen war, wurde dieses jetzt in sich geschlossene Muster, ihre Tanz- und Tanzroutine, in eine Art Schutzmantel verwandelt, die sich als Zwangsjacke entpuppte, die sie und ihre Partnerinnen waren Setzen Sie ihre Beziehungen ein – aus den Gefühlen, die auf natürliche Weise entstehen, wenn Sie einer anderen Person nahe kommen.

Brainlock

Jetzt werden zwei Leute für eine Tanz-und-Tanz-Routine benötigt, um sich wirklich zu einer ausgewachsenen Beziehung zu entwickeln. Eines der Schlüsselprinzipien, die zur Schaffung einer Unvereinbarkeit erforderlich sind, besteht darin, dass beide Parteien in die Nutzung dieser scheinbaren Verbindung mit einer anderen Person investiert werden müssen, um einen sicheren Abstand zur Intimität zu wahren – kurz gesagt, sich zu verstecken. Sobald sie dem Setup zugestimmt haben, ist es eingeschlossen – was wir "Brainlock" nennen. Brainlock ist eine unausgesprochene Vereinbarung, die ursprünglichen begrenzten Parameter nicht zu verlassen, um die Dinge vorhersehbar zu halten und das fürchterliche Gespenst um jeden Preis zu vermeiden von Spontaneität, Nähe oder echter Liebe. Es bedeutet auch, dass "sich selbst zu sein" fehl am Platz ist, Geben und Nehmen ist ausgeschlossen und gegenseitige, gesunde Liebe ist außerhalb des Bereichs der Möglichkeiten. Es basiert auf der Gehirnforschung von Liebe, Bindung, Anziehung und sozialem Verhalten – und es ist so mächtig wie Millionen von Jahren der Evolution.

Die Schlüsselspieler

Irrelationship ist etwas, das wir zusammen machen – es dauert zwei. Die Rollen, die eine Irrealisierung verursachen, erfordern etwas, was wir einen Performer und seine Zielgruppe nennen.

• The Performer : Im vorliegenden Fall kümmert sich Margaret offen. Das anscheinend aktivere Mitglied, scheint sie alle Schüsse zu nennen. Sie entscheidet, wie dem Publikum geholfen werden muss und setzt ein Pflegeprogramm für ihn um (das sieht nach der traditionell "co-abhängigen" Persönlichkeit aus).

• Das Publikum : Margarets frühere Freunde, obwohl sie anscheinend passive Empfänger von Margarets Diensten waren, sorgten Margaret auf ihre eigene Weise, durch Passivität; dh sie erlaubten Margaret zu glauben, dass ihre Kontrolle und Sorgfalt sie glücklicher und ihr Leben besser fühlen ließ.

• Die Irrelationship : Diese beiden kombinieren in einer scheinbar schützenden Routine – eine Irrelationship. Allerdings sind sie in der Tat in ihre Lieder und Tänze eingeklemmt, die im Laufe der Zeit beide Spieler mit vagen, aber zunehmenden Gefühlen der Unzufriedenheit und Frustration, letztlich der Einsamkeit und Isolation umgeben. Sie wissen, dass etwas "falsch" ist, können aber normalerweise nicht herausfinden, was es ist.

Margaret war immer der Performer par excellence. In der Tat war sie so kontrollierend und verwaltete ihre Sorge mit solcher Wildheit, dass ihre Freunde manchmal Schwierigkeiten hatten, ihre zugewiesene Rolle des Aufmerksamen zu spielen – sollten wir "Gefangene" sagen? – Publikum.

Der Jig ist hoch

Dann tauchte Matt auf.

Margarets nächste Therapiesitzung nahm eine ziemliche Wendung: "Ich war noch nie bei einem Mann, der nicht, naja, meistens abwesend war. Und ich weiß nicht, was ich tun soll. Zuerst dachte ich, ich könnte das machen. Aber Matt will mich kennenlernen! Er fragt mich nach mir, als interessiere er sich für das, was ich denke, was mir wichtig ist, wovor ich Angst habe – Dinge, an die ich niemanden bloßstellen kann. Es ist so fremd, dass ich nicht weiß, ob ich es kann. Ich fühle mich so unbehaglich, so außer Kontrolle geraten. Aber er taucht immer wieder auf. "

• Was liegt Margarets Dilemma am Grunde – Matt zu sein und nicht gleichzeitig zu sein?

• Was werden sie und ihre Therapeutin herausfinden, was ihre Ambivalenz verursacht hat?

• Wie hat Margaret einen Weg gefunden, durch ihre Angst und aus dem Irrelationsmuster heraus zu finden, um echte Beziehung zu finden?

Mit Matt ist der Jig oben. Zu guter Letzt!

Da kommt noch mehr.

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