Es gibt weit mehr als 25 Dinge, die mich über die Ferienzeit abschrecken, aber fangen wir damit an, sollen wir?
1. Toboggans und die Idee, dass jemand vorschlagen könnte, würde ich gerne mitfahren, was ich nicht würde.
2. Die tänzelnde Selbstgerechtigkeit derer, die früh im Urlaub einkaufen. Diese Leute müssen ein Hobby finden. ("Ich kaufe alle meine Geschenke vor der Eile. Eigentlich habe ich meine Einkäufe im August abgeschlossen.")
3. Der unbarmherzige Jubel von Weihnachtsmusik, die wie Zuckerwatte in Ihrem Gehirn klebt und ansonsten erwachsene Menschen dazu bringt, zu unpassenden Momenten wie dem Vorspiel "Rudolph The Red-Nosed Reindeer" zu summen.
4. In den Abendnachrichten von "Seeeffektschnee" hören.
5. Sich in festliche, kleine, kuschelige Ferienoutfits einpassen müssen, die in etwa so bequem und schmeichelhaft sind wie in eine eiserne Jungfrau.
6. Brassy-Verkostung Eierlikör, der schmeckt, als wäre es mit Abfluss von "See-Effekt-Schnee" gemacht worden.
7. Weihnachtsschmuck so hell, dass sie radioaktiv erscheinen.
8. Sich zu fragen, was man den 15-jährigen Neffen kaufen sollte, der, wenn er gebeten wurde, eine Wunschliste von Geschenken zur Verfügung zu stellen, mit "Eine Klammer von Konkubinen" anfing.
9. Jack Frost knabbert an irgendeinem meiner Extremitäten.
10. Mit einem bescheidenen, falschen Lächeln murmeln, "Nein, danke, ich habe gerade 1345 mal" gerade nach armen, müden und hungrigen Verkäufern geplaudert, die einen verwirrten Gesichtsausdruck haben, der meine Annäherung ebenso fürchtet wie ich ihre. Sie wissen auch nie, in welcher Abteilung die Konkubinen stehen, nach denen ich suche.
11. Mein wunderliches Bedürfnis, Filme zum Thema Weihnachten zu sehen, wenn ich weiß, dass sie mich zum Weinen bringen werden. ("Und wie für Tiny Tim ….")
12. Urlaub Parteien genauer als Stegreif Paarungszeiten beschrieben.
13. Knurrende Weihnachtsmänner. Zahnlose Weihnachtsmänner. Dünne Weihnachtsmänner. Mit Weihnachtsmännern.
14. Gladiatorenkämpfe zwischen ansonsten freundlichen Familienmitgliedern über die Fernsehfernbedienung in Werbepausen.
15. Reste, die aus sehr guten, sehr offensichtlichen Gründen "übrig geblieben sind".
16. Umgang mit Hosts, die diese Reste mit nach Hause nehmen wollen.
17. Auf Partys gehen und eine sofortige und elektrische Abneigung gegen einen der anderen Gäste entwickeln. Nicht dass mir das jemals passiert wäre. Nein, nein. Nun, vielleicht gab es dieses eine Mal, als ich neben einer Frau saß, die uns während des Essens nicht nur ihren Lebenslauf geschenkt hat ("Mein Wirtschaftsabschluss von Smith führte zu meiner Verabredung mit Le Banc Riche, als ich war ein Typ von Zwanzig – natürlich weißt du, dass praktisch jeder mit einem Gehirn in diesen Tagen graduierte …), aber auch ihre DNA ("Mummy war ein Mitglied der DAR, aber war furchtbar, furchtbar liberal für ihre Zeit …") ein gescheiterter Versuch, das gefangene Publikum benachbarter Gäste zu bezaubern. Als sie sich über ihren Wunsch äußerte, in ihren Ruhestandsjahren irgendwo in Europa ein kleines Schloss zu kaufen (was ich, ehrlich gesagt, für etwas hinter ihr gehalten hätte), wollte ich darauf hinweisen, dass es in den meisten Ländern möglich ist sicherlich kaufen die Ländereien, die Bauern werden separat verkauft. Nicht, dass ich bitter bin.
18. Obstkuchen oder irgendeine Art von Backwaren, in die kleine zähe Fruchtsorten eingedrungen sind (oder werden könnten).
19. Der verschwenderische Gebrauch von Sparkles, Pailletten, Glitter und Lametta. Das ist genug. Wenn Sie über 22 Jahre alt sind, verwenden Sie keine dieser Gegenstände für Ihre Person. Vertrauen Sie mir auf dieses: Es hilft nicht und könnte tatsächlich weh tun.
20. Wahre seltsame Geschenke bekommen, wie Schneeschuh ähnliche Hausschuhe, Kerzen in Form von Pilzen, ein Aschenbecher in Form eines Miniaturkajaks (warum oh warum?), Oder ein dekoratives Kissen, so unnachgiebig, so klumpig, so übernatürlich schwer, es ist offensichtlich mit Kies gefüllt.
21. Gäste bei großen Partys, die wie Hyänen, die sich um eine Tötung versammeln, auf die Aperitifplatte fallen.
22. Entdecken Sie einen Ihrer Gäste, der durch Ihren Medizinschrank dringt, als wären Sie der Erbe von Walgreen. (Wenn Sie Aspirin brauchen, um all das, was edel und gut in der Welt ist, fragen Sie einfach danach.)
23. Die Lethargie unmittelbar nach einem großen Feiertagsereignis; aka der Wunsch, nie wieder zu essen, zu trinken oder fröhlich zu sein.
24. Sonst werden normalerweise weltliche, realistische, faule Leute pathologisch wehmütig. Ich habe genug Ärger, was mit dem Weinen über diese Urlaubsfilme. Ich brauche niemanden sonst, um Nostalgie überall herumlaufen zu lassen.
24. Das Wort "plump", wenn es auf meine Person angewendet wird. Vor allem, wenn ich verzweifelt hart daran gearbeitet habe, mich in eines dieser Iron Maiden Outfits zu begeben.
