Diese Episode (der vorletzte Beitrag in der Reihe) von "Paul and His Girls" beginnt wirklich steinig und endet mit einigen noch schwierigeren Fragen, Fragen, die den Therapeuten mehr beunruhigten als sie Paul.
Inhaltsverzeichnis (bis heute 🙂
Teil 1: Erste Schritte: Alles zu gut, um wahr zu sein, ist
Teil 2: "50 Weg, deinen … Therapeuten zu verlassen"
Teil 3: Ein Rock und ein Hard Place
Teil 4: Das Medium ist der … Sex Act
Teil 5: Wissen, was es heißt, "eines meiner Mädchen" zu sein
Teil 6: Von der Verwirrung zur Sucht nach Metapher zu "Gerüste"
Teil 7: Tief in das Flat sein
Die klinische Vertraulichkeit wurde streng geschützt. Die Geschichte, die in dieser Reihe erzählt wird, ist ein konstruiertes klinisches Porträt von tatsächlichen Ereignissen, eine übliche Praxis sowohl in der Fachliteratur als auch in populären Büchern. Um Patienten (Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft), Familien und Freunde zu schützen, wurden alle identifizierenden Informationen gründlich verschleiert und die Geschichte erzählt mehrere spezifische Geschichten.
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Krieg und (dann) Frieden
Unsere Zusammenarbeit wurde zu einem Krieg. Sitzung für Sitzung kämpfte ich darum, emotional in dem Raum mit ihm zu bleiben. Nicht einfach. Und während die unaufhörlichen Angriffe des Paulus schwierig waren, war es leichter, den Zermürbungskrieg zu gewinnen, als den Frieden zu sichern.
Er überfiel mich mit Wut, Enttäuschung, präzisen (und deshalb destablierenden!) Kritikpunkten an meinem Charakter und seiner grundlegenden Überzeugung, dass das Leben flach und leer war. Ich parierte mit der Neugier und dem Einfühlungsvermögen eines Therapeuten: Was hatte ich sonst noch? Die Dinge waren so feindselig mit ihm. Ich fühlte, dass es nicht genug war, nur an Theorie und Technik festzuhalten, sondern eher, dass ich mich selbst auf Theorie und Technik festlegen musste, wenn ich überleben sollte. Ich musste mich immer wieder an diese nackte Feindseligkeit erinnern, so wie seine verständlichen und behandelbaren Entwicklungswurzeln; dass das Härten und Anfeinden von Worten heilt; dass für ihn noch ein sinnvolles "gutes Leben" möglich sei; und dass er mehr durch sein "falsches Selbst" kämpfte als ich kämpfte damit. Kurz gesagt, ich war ein Therapeut unter Belagerung, der darum kämpfte, ein Therapeut zu bleiben.
Die Schlacht begann sich zu wenden, als ich mich darauf vorbereitete, dass meine Sitzungen mit einer Angst vorkamen, die so war, als hätte er "einfach warten müssen, bis dein Vater nach Hause kam." Wie der Riss des Gürtels klingelte die Glocke, als er an meiner Tür ankam . Er kam zu Sitzungen, um mich zu bestrafen, um meine Individualität zu zerschlagen und um zu zerstören, was an mir kreativ und einzigartig war, so wie er als Kind behandelt worden war.
Als technische Nebenbemerkung möchte ich anmerken, dass ein Krieg wie dieser bei der Behandlung von Erwachsenen erwartet wird, die als Kinder traumatisiert waren, obwohl nicht jeder Patient so kämpferisch oder scharfsinnig ist wie Paul. Zeiten, in denen solche Patienten ihrem Therapeuten das antun, was ihnen angetan wurde, sind in diese Psychotherapien eingebaut. Das macht Sinn: Kinder lernen nicht nur, auf traumatisierende Beziehungen zu reagieren und sich anzupassen, sie nehmen auch die Botschaft auf, die andere verletzt, was es bedeutet, in einer Beziehung zu sein. Ausheilendes Trauma wird zum selbstverständlichen Teil der Nähe zu jemandem. So werden diejenigen, die missbraucht wurden, zu Missbrauchenden, es sei denn, der Zyklus wird durch so etwas wie Psychotherapie unterbrochen.
Es blieb Angriff und Parieren. Er: "Du weißt nichts als Scheiße;" "Du denkst, Verständnis 'bedeutet etwas;" "Wenn du in der realen Welt erfolgreich sein könntest, würdest du deine Zeit nicht in diesem beschissenen Büro verbringen." Ich: "Wie fühlt es sich an? so böse auf mich zu sein? "" Du machst mit mir, was dein Vater dir angetan hat. "" Ich bin immer noch hier und ich will immer noch helfen, auch wenn du so wütend bist. "
Kein einziger Kampf oder keine Einsicht signalisierte neues Bewusstsein oder erleichterte Verhaltensänderungen; Schließlich kämpften er und ich mit einem Zermürbungskrieg. Aber irgendwann begann sein Zynismus über das Leben nachzulassen. Paul begann einige Änderungen vorzunehmen. Er bemerkte sogar widerwillig zuerst, dass "ich ziemlich feindselig gewesen bin" und dass "es irgendwie wie mein Vater ist".
Als die Dinge auftauten, kam er eines Tages herein, um mir zu sagen, dass er etwas realisiert hatte: "Ich bin mir nicht sicher, wie es mir geht, sowohl gut als auch schlecht, aber ich glaube nicht, dass ich jemals jemanden finden werde. Nicht jemand, der mich ertragen wird, wenn ich verrückt werde und meine Standards erfüllt. "
"Vielleicht, wenn du mit jemandem zusammen sein willst", antwortete ich, "es ist Zeit diese Standards in Frage zu stellen."
"Nein. Ich habe den ganzen Scheiß der Familie mitgenommen. "Und er fuhr fort, indem er eine weiße Fahne entfaltete, er hatte sich selbst ausgestochen, aber wir hatten überlebt." In letzter Zeit habe ich nachgedacht, warum sich die Mühe machen, warum nicht einfach Dinge genießen? Lebe mein Weg, nicht ihnen … "
Ich hob meine Augenbrauen und wie auf ein Stichwort, aber nicht wirklich auf Stichwort, da dies von einem echten inneren Ort kam, eine Erfahrung zusammen erlebt zu haben, sagte er "… oder deins".
Er begann sich wieder zu treffen, aber beiläufig und nur um Spaß zu haben. Er hörte auf, "den einen" zu treffen. Paradoxerweise erhöhte dies nur die Aufmerksamkeit, die er auf sich zog. Aber er würde auch sagen, dass er immer noch gerne mit seiner Pornosammlung spielte, anstatt Zeit mit den meisten Frauen zu verbringen, die er sah.
Er erzählte auch davon, dass er seinen Job genießen würde. Es war nicht nur ein Erfolg, er war wirklich interessant. Zum Beispiel sprach er mit echter Vitalität über verschiedene Management-Moves und seine Gegenzüge und freute sich darüber, wie er seinen Charme und seine sozialen Fähigkeiten nutzen konnte, um heikle unternehmenspolitische Intrigen auszuhandeln.
Die beklemmende Kraft der freudlosen Leistung löste ihren Griff, das Leben begann sich so zu fühlen, als wäre es sein eigenes. Und er machte neue Dinge auf eine neue Art und Weise. Zum Beispiel unternahm er ein paar Abenteuerreisen mit einem neuen Freund, der ein paar Jahre älter und ebenso erfolgreich war. Nachdem er 10 Tage auf einer ziemlich herausfordernden Wildwasser-Kajak-Expedition verbracht hatte, kam er zurück und sagte: "Ich liebte es, hatte nie mehr Spaß in meinem Leben. Ich war die ganze Zeit in einer Zone und habe mir nie etwas anderes als die nächste Kurve im Fluss besorgt. "
Aber ich hatte Probleme mit dem Frieden, den wir gefunden hatten. So schmerzhaft wie es während der Feindseligkeiten war, ich weiß, wie man mit Aggression arbeitet. Das ist bekanntes therapeutisches Gebiet. Aber jetzt, da sein falsches Selbst geknackt war und echter Paul in ein lebenswichtiges, enthusiastisches Leben auftauchte, war das "wahre Selbst", das auftauchte, ein Typ, der Online-Porno wirklich mochte, ihn sogar bevorzugte. Paul hat mich implizit gebeten, das für ihn Online-Porno zu akzeptieren und das gelegentliche Date war ein gut genug Liebesleben.
Ich war entmutigt. Hatte ich ihn im Stich gelassen? Durch Bildung und Neigung akzeptiere ich den gesamten Regenbogen der menschlichen Sexualität. Aber könnte Online-Porno wirklich genug für diesen talentierten Mann sein? War das eine Variante von normal oder gar abnormal – was auch immer das ist – Sexualität, die ich akzeptieren sollte? Und wenn ich das Gefühl hätte, ich könnte die Entscheidungen, die er jetzt traf, nicht wirklich akzeptieren? War ich gerade dabei, eine Arbeitsphase mit Paul zu beginnen, in der ich eine Art Cyber-Reparative-Therapie versuchte, wie jene gefährlichen Scharlatane, die versuchen, Homosexualität in der sogenannten Ex-Schwulen-Bewegung mit "reparativer Therapie" zu "behandeln"? Sollte ich versuchen, ihn von einer Sexualität zu überzeugen, die er gerade genießt, nur weil ich dachte, er sollte etwas anderes in seinem Leben haben, etwas, das meiner Definition von mehr entspricht, meiner Definition von besser? Sollte ich von einem fürsorglichen Therapeuten in die heteronormative Polizei wechseln? Und wenn ich es täte, wäre nicht die Scham das einzige Ergebnis, genauso wie es bei der reparativen Therapie der Fall ist?
Ich konnte nicht einfach meine Hände hochwerfen und sagen: "Na und, große Sache, er mag Online-Porno, nicht wirkliche Frauen." Aber eine sexuelle Konversionstherapie jeglicher Form war abstoßend und nichts, was ich jemals selbst tun könnte . Die erfahrungsmäßigen Möglichkeiten von Online-Pornos haben eine Reihe von Fragen geschaffen, auf die es noch keine Antworten gab, und dies ist nur ein Schatten dessen, was Therapeuten auf dem Weg nach unten behandeln müssen, wenn Dinge wie voll funktionsfähige Sexbots verfügbar und erschwinglich werden. Außerdem wollte ich wirklich (WIRKLICH!) Diese Person, mit der ich schon so viel durchgemacht hatte, richtig behandeln.
Sehen Sie, ich sagte Ihnen, der Frieden sei schwieriger als der Krieg.
Ich entschied, dass ein Teil der Lösung ihm half, zu sehen, dass die fleischliche Aktualität einer bestimmten Frau etwas anderes war, als seine Pornosammlung anzugreifen. Nicht unbedingt besser; Ich wollte vorsichtig sein, nicht zu sagen, dass das eine normal und gesund und das andere nicht war. Aber ich wollte, dass Paulus versteht, dass jeder sehr unterschiedliche Erfahrungspotentiale und -folgen hat. Ohne zu urteilen, würde ich fragen, wie er die Simulationen erlebt hat, die der Porno bietet, wie er die Wirklichkeit eines fleischigen Anderen erlebt und ihm dann hilft, die Erfahrungen Seite an Seite zu stellen.
Aber ich musste auch einen Weg finden, seine Wahl wirklich zu respektieren, wenn er sich entschied, die Freizeit alleine vor seinem Monitor zu verbringen, anstatt zu versuchen, eine Beziehung mit einer der jungen, attraktiven und verfügbaren Frauen zu verhandeln, die er nicht wollte mit jemanden sein. Mit anderen Worten, ich musste sehen, dass seine Vorliebe für eine sexuelle Beziehung mit Online-Pornos weder Sucht noch Perversion war. Es störte nichts anderes, als dass er das Leben hatte, das ich für ihn wollte und dass er dachte, er wollte es für sich selbst haben, als die Behandlung begann. Aber er schien zu mögen, wie sich die Dinge entwickelten.
In gewisser Weise war er während der Behandlung "aus dem Schrank" gekommen, als ein Mann, der Online-Pornos und gelegentliche sexuelle Abenteuer mochte, mehr als er nach einer dauerhaften monogamen Beziehung suchte, die darauf abzielte, ein Leben zu teilen und eine Familie zu gründen. Er würde vielleicht später sagen, aber nicht jetzt. Jetzt hatte er Geld zu verdienen, Freunde zu genießen, Sport zu spielen und Ausflüge zu unternehmen. Außerdem hatte er "seine Mädchen". Familie konnte warten, Monogamie konnte warten, sogar Fleisch konnte warten.
Ich wollte seine Entscheidung mit meiner Vorstellung von normativer Sexualität, einer Arroganz, die seit Generationen Therapeuten verführt, wirklich nicht unterminieren. Denn eine Wahl war in der Tat, was es geworden war, eine Auswahl unter mehreren Optionen, wie er seine Zeit verbringen wollte. Ich mag seine Entscheidung vielleicht nicht, vielleicht ist es nicht, was ich für ihn haben möchte, und ich kann gegen eine Gesellschaft antreten, die ihre bemerkenswerten technologischen Fähigkeiten einsetzt, um immer leichteren Zugang zu immer raffinierteren simulierten Vergnügungen zu schaffen und zu verkaufen, aber letztendlich zu entscheiden ein über-simuliertes Leben zu leben war seine Entscheidung zu treffen.
[Ende von Teil 8 … das Ende ist nahe … wird fortgesetzt]
