Die meisten von uns würden das Wort Trauma nicht benutzen, wenn sie unsere Geschichte erzählen. Wir können Traumata mit Naturkatastrophen, Krankheiten, Krieg, Verlust oder anderen extremen Gewalttaten assoziieren. Es sei denn, wir haben sexuelle oder körperliche Misshandlung erlitten, oder sogar wenn wir es getan haben, können wir uns selbst sagen, dass es in unserem frühen Leben kein "Trauma" gab. Ein Trauma kann jedoch definiert werden als irgendein signifikantes negatives Ereignis oder Ereignis, das uns geformt hat. Es kann aus jeder wirkungsvollen Instanz entstehen, die uns schlecht, ängstlich, verletzt oder beschämt fühlen ließ. Durch diese Definition haben wir alle ein gewisses Maß an Trauma im Prozess des Erwachsenwerdens erfahren. Und wie gut wir in unserem Leben heute zurechtkommen, hängt zu einem großen Teil davon ab, wie viel wir bereit sind, dieses Trauma zu erkennen und zu verstehen.
Egal wie oft wir versuchen uns selbst zu sagen, dass die Vergangenheit in der Vergangenheit liegt oder abzuschreiben, wie wir als "keine große Sache" verletzt wurden, unsere Geschichte berührt uns auf unzählige, unbewusste Weise. Die Forschung zeigt, dass wir, wenn wir die großen und kleinen Traumata unserer Vergangenheit nicht sehen und verarbeiten, in unseren Schmerzen stecken bleiben können. Wir können in unseren Beziehungen kämpfen und unsere Vergangenheit in unserer Gegenwart neu erschaffen. Um die Ereignisse zu erkennen, die uns verletzen, müssen wir erkennen, dass Trauma in vielen Formen existieren kann. Psychologen beziehen sich oft auf traumatische zwischenmenschliche Ereignisse, die nicht lebensbedrohlich waren, aber eine signifikante emotionale Reaktion als "kleines t" Trauma erzeugten. Diese können Fälle von Mobbing, Ablehnung, Vernachlässigung, Spott, Beschimpfungen, Alarm usw. beinhalten.
Unsere Liste traumatischer Erinnerungen kann oder kann nicht lang sein. Wir haben vielleicht Schwierigkeiten, zuerst an etwas zu denken. Es ist üblich, zu diskontieren, was uns als Kindern passiert ist, da wir als Erwachsene nicht so wichtig sind. Doch was wir uns merken müssen ist, dass es nicht darum geht, wie wir jetzt über das Ereignis denken, sondern wie wir uns als Kinder fühlen, die uns betreffen. Viele Dinge fühlen sich viel größer und gruseliger für ein Kind, das wenig Kontrolle oder Macht über ihre Umstände hat.
Wenn du dich zum Beispiel daran erinnerst, wie dein Vater wütend auf und ab hüpfte, als ein 4-jähriger Junge, den du auf seinen Schreibtisch geworfen hast, deinem erwachsenen Selbst verzeihlich oder sogar komisch erscheint. Aber versuchen Sie sich das Ereignis aus der Perspektive eines Kindes vorzustellen. Stellen Sie sich einen großen Erwachsenen vor, auf den Sie sich verlassen, um sich vor Ihnen zu schützen und die Kontrolle zu verlieren. Das kann erschreckend sein. Vorfälle, an die sich die Eltern kaum erinnern, können große Auswirkungen auf ihre Kinder haben. Das liegt daran, dass unsere Gehirne dazu bestimmt sind, sich an die Dinge zu erinnern, die uns erschrecken oder beunruhigen, die schmerzvollen Erfahrungen, die wir ertragen müssen. Dies ist eine angeborene Überlebensstrategie, die dazu dient, uns in Sicherheit zu bringen, aber leider macht sie uns hypervigilant und missversteht bestimmte Erfahrungen als lebensbedrohlich.
Für ein Kind können sich sogar kleine Ablehnungen wie eine Lebens- oder Todesdrohung anfühlen, da wir zum Überleben von unseren Eltern abhängig sind. Wir können die Augen verdrehen, wenn wir all die Male erzählen, dass unsere Mutter wirklich spät war oder vergessen hat, uns von der Schule abzuholen. Diese Erfahrung kann jedoch in das Selbstgefühl eines Kindes integriert werden, das Kind unliebsam fühlen lassen und den Glauben vermitteln, dass er oder sie völlig selbständig sein muss.
Kinder sind schnell verinnerlicht oder beschuldigen sich selbst für die traumatischen Ereignisse, die sie erleben. Sie fühlen sich oft verantwortlich für Ereignisse, die außerhalb ihrer Kontrolle liegen, zB die Laune eines Hausmeisters, der Missbrauch eines Geschwisters oder die Vernachlässigung eines Elternteils. Dies liegt daran, dass es sich tatsächlich bedrohlicher anfühlen kann, wenn ein Kind einen Elternteil in einem negativen Licht sieht, um der Realität entgegenzutreten, dass seine Bezugsperson unzuverlässig oder fehlerhaft ist. Wenn wir aufwachsen, werden diese schrecklichen Ereignisse internalisiert, um unsere grundlegenden Selbstgefühle zu formen, die schwer zu erschüttern sind. Wir tragen diese Überzeugungen, Einstellungen und Orientierungen in unser erwachsenes Leben und replizieren sie dann unwissentlich in unseren Beziehungen.
Wenn wir es nicht schaffen, mit unserem Trauma umzugehen, sei es durch Schuldzuweisungen, Abgrenzung, Versuch, unsere Erinnerungen zu vergraben oder den tiefen emotionalen Schmerz immer wieder neu zu erleben, machen wir keinen Sinn für das, was uns widerfahren ist das Geschenk. Wenn unsere Traumata ungelöst sind, ist unser Gehirn nicht vollständig integriert. Heutige Ereignisse können uns auslösen, und wir riskieren, in emotionale Zustände zurückversetzt zu werden, die wir als Kinder erlebt haben. Dr. Jack Kornfield empfiehlt einen Ansatz namens "RAIN", um uns dabei zu helfen, mit diesen Auslösern umzugehen. Die Schritte umfassen:
Erkennen – Anhalten und bemerken, was Sie fühlen.
Akzeptiere / bestätige / erlaube – was auch immer eine starke Emotion in diesem Moment ist.
Untersuchen Sie – Beginnen Sie, Ihre interne Erfahrung zu untersuchen. Versuchen Sie, was Dr. Daniel Siegel SIFTing durch Ihre Erfahrung nennt, und bemerken Sie Empfindungen, Bilder, Gefühle und Gedanken, die auftauchen.
Nicht-Identifizierung – Lassen Sie nicht die Gedanken, Gefühle oder Erfahrungen Sie definieren. Wenn eine Erinnerung entsteht, erinnere dich daran, dass die Erinnerung dir jetzt nicht passiert und nicht definiert, wer du bist.
Wenn wir lernen, uns unseren Erinnerungen mit Ruhe und Neugier zu nähern, werden wir weniger ausgelöst. Wir werden auch unsere Auslöser schneller bemerken, was ihre Intensität diffundiert. Das Konzept "Benenne es zu zähmen" bezieht sich auf die Tatsache, dass wir, wenn wir unsere Emotionen auf diese Weise identifizieren, dazu neigen, nicht von ihnen beherrscht zu werden. Wenn zum Beispiel Ihr Zweijähriger einen Wutanfall bekommt und Sie plötzlich in Panik geraten, kann dies ein altes Gefühl oder eine Erinnerung aus Ihrer eigenen Erfahrung auslösen. Vielleicht würden deine Eltern es mit dir verlieren, wenn du dich als Kind aufregen würdest. Zu erkennen, woher diese erhöhte emotionale Reaktion kommt, kann Ihnen helfen, die Vergangenheit von der Gegenwart zu unterscheiden und sich im Moment ruhiger und zentriert zu fühlen. Es ist oft der Fall, dass, wenn wir ein Gefühl für ein Trauma entwickeln, etwas klickt und wir in der Lage sind, uns zu beruhigen und unsere Handlungen und Reaktionen weiser zu wählen.
Eine der effektivsten Methoden, um sich von unserer Vergangenheit zu trennen und die Kontrolle über unser Leben zu übernehmen, besteht in der Schaffung einer kohärenten Erzählung. Eine zusammenhängende Erzählung ist ein Werkzeug, das Dr. Siegel oft beschreibt, mit dem ich den Online-Kurs "Sinn deines Lebens verstehen: deine Vergangenheit verstehen, um deine Gegenwart zu befreien und deine Zukunft zu stärken" lehre. Der Prozess konzentriert sich auf das Erzählen unserer Geschichte als ein Mittel, um die Ereignisse, die uns geformt haben, zu verstehen, Erinnerungen und Gefühle an die Oberfläche zu bringen, um besser zu verstehen, wie sie unseren gegenwärtigen Seinszustand beeinflussen. Eine kohärente Erzählung hilft, emotionale Regulation zu fördern. Es entwickelt und verbessert die neun wichtigen Funktionen des präfrontalen Kortex, zu denen die Regulierung unseres Körpers, emotionales Gleichgewicht, abgestimmte Kommunikation und Reaktionsflexibilität, Intuition, Empathie, Angstmodulation, Einsicht und Moral gehören. Es kann uns auch helfen, gesündere Bindungen zu bilden.
"Die fantastische Neuigkeit ist, dass Sie, wenn Sie Ihre Kindheitserfahrungen – insbesondere Ihre Beziehungen zu Ihren Eltern – nachvollziehen können, Ihre Bindungsmodelle in Richtung Sicherheit wandeln können", sagte Dr. Siegel. "Der Grund, warum dies wichtig ist, ist, dass Beziehungen – mit Freunden, mit romantischen Partnern, mit gegenwärtigen oder möglichen zukünftigen Nachkommen – grundlegend verbessert werden. Und du wirst dich besser fühlen. "
Diese Erfahrungen zu verstehen, hilft unseren Beziehungen als Eltern oder Partner. Sonst werden wir diese Dynamiken viel eher nachspielen und auf die Menschen in unserem Leben projizieren. Bindungsforschung hat gezeigt, dass es Sinn macht, unsere Vergangenheit zu verstehen und den vollen Schmerz unserer Kindheit zu spüren, der beste Prädiktor für unsere Fähigkeit, mit unseren eigenen Kindern eine gesündere Bindung zu bilden. Es erlaubt uns auch, achtsamer zu leben und bessere Beziehungen im Allgemeinen zu genießen.
Zu oft hören wir das Argument, dass wir die Vergangenheit nicht ändern können, also warum sollten wir uns daran erinnern. Wenn wir jedoch nicht auf unsere Vergangenheit schauen, behalten wir eher negative Überzeugungen über uns selbst bei, die uns in unserem Leben einschränken. Wir werden auch eher ausgelöst und wiederholen negative Muster in der Gegenwart. Bindungsforschung lehrt uns, dass es nicht das ist, was uns passiert ist, sondern wie sehr wir den vollen Schmerz unserer Kindheit verstanden und gespürt haben, der beeinflusst, wie wir uns heute verhalten. Als Kinder kann unsere Geschichte bestimmen, wer wir werden, aber als Erwachsene können wir unsere Geschichte gestalten. Wir können nicht kontrollieren, was in der Vergangenheit passiert ist, aber wir können den Einfluss, den es in unserem gegenwärtigen Leben auf uns hat, kontrollieren.
Erfahren Sie mehr über den Online-Kurs "Sinn Ihres Lebens verstehen: Ihre Vergangenheit verstehen, um Ihre Gegenwart zu befreien und Ihre Zukunft zu stärken."
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