Die Bindungen, die binden oder Bindungsbindungen?

Ihre und meine Herausforderungen im späteren Leben.

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Stellen Sie sich vor, Sie haben ein paar Stunden ununterbrochene Freizeit, um zu tun, was Sie möchten – vielleicht würden Sie ein neues Buch lesen, ins Fitnessstudio gehen oder mit einem Freund zu Mittag essen, den Sie nicht oft sehen. Nun stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Monat zu leben – wie könnten Sie diese Freizeit anders verbringen? Die meisten Menschen möchten diese Zeit mit ihren engsten Angehörigen verbringen – einem Ehepartner, Enkel, Geschwister, bester Freund. In der von Laura Carstensen entwickelten Literatur zu sozialer Gerontologie gibt es eine populäre Theorie, die dieses Phänomen erklärt. Sie nennt sie “sozioemotionale Selektivität”. Grundsätzlich sagt ihre Theorie aus, dass wir mit zunehmendem Alter weniger Zeit haben. Diese Wahrnehmung beeinflusst dann, wie wir diese Zeit verbringen. Als jüngere Erwachsene, in denen sich unsere Zukunft expansiv fühlt, könnten wir es vorrangig treffen, viele neue Leute zu treffen, um Verbindungen herzustellen, während wir versuchen, unsere Karriere und Beziehungen aufzubauen. Als ältere Erwachsene verschiebt sich unsere Wahrnehmung der Zeit, und wir legen Wert darauf, Zeit mit Menschen zu verbringen, die uns gut kennen und die uns gut behandeln. Durch die Entscheidung, Zeit mit emotional bedeutsamen Sozialpartnern zu verbringen, anstatt sich mit neuartigen Sozialpartnern zu beschäftigen, engagieren sich ältere Erwachsene, was Forscher als “vorrangige Emotionsregulation” bezeichnen – mit anderen Worten, sie vermeiden potenziell negative Emotionen, indem sie sich auf zufriedenstellendere soziale Erfahrungen mit ihnen konzentrieren Geliebte.

Diese Theorie hilft auch zu erklären, warum die sozialen Netzwerke von älteren Erwachsenen tendenziell kleiner sind als die von jüngeren Erwachsenen. Das heißt, wenn ältere Erwachsene sich auf ihre engsten Beziehungen konzentrieren, beenden sie vermutlich den Kontakt mit irritierenden Netzwerkmitgliedern oder mit denen, mit denen sie sich weniger verbunden fühlen. Es gibt Beweise, die diesen „Beschneidungsprozess“ unterstützen. Die Forschung zeigt, dass die kleineren sozialen Netzwerke älterer Erwachsener tendenziell einen höheren Anteil an emotional engen Sozialpartnern haben, und es gibt sogar Anhaltspunkte dafür, dass Erwachsene diesen Ablehnungsprozess sehr bewusst vorgehen. Der agierende Charakter dieser Theorie ist sowohl für diejenigen, die sich mit sozialer Gerontologie beschäftigen, als auch für ältere Menschen in gewisser Weise beruhigend. Es bedeutet, dass wir mit zunehmendem Alter unsere emotionalen Erlebnisse besser gestalten können, um unser Wohlbefinden zu optimieren. Dies versetzt uns in eine Zeit, in der wir uns in anderen Aspekten unseres Lebens weniger beherrschend fühlen ( zB wegen abnehmender Gesundheit).

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Überlegen Sie nun, wie sich dies für Personen ändern kann, die einen romantischen Partner haben. Plötzlich wird das Bild komplizierter. Diejenigen, die verheiratet sind oder eine feste Beziehung eingehen, kommen möglicherweise nicht immer mit den Freunden und Verwandten ihres Partners aus. In einigen Fällen würden sie sogar den Kontakt mit einigen dieser Personen ganz vermeiden, wenn es nach dem Einzelnen gehen würde. Ironischerweise kann die Ehe Ehegatten, obwohl einer der Vorteile der Ehe vermutlich der Beitritt zweier sozialer Netzwerke (Acock & Demo, 1994) ist, tatsächlich an Personen gebunden halten, die sie sonst aus ihrem Netzwerk gekürzt hätten. Unsere eigenen Untersuchungen zeigen, dass diese komplizierten Beziehungen nicht nur existieren, sondern dass sie auch den Einzelnen und ihre Beziehungen untereinander aufkommen.

Unstimmigkeiten über Mitglieder des Netzwerks können zu Problemen zwischen den Ehepartnern führen. Zum Beispiel durch das Einführen von Eindringlingsgefühlen oder Eifersucht. Solche Meinungsverschiedenheiten können natürlich während des gesamten Lebenszyklus problematisch sein, wie die Arbeit zeigt, die die Herausforderungen hervorhebt, die mit den Beziehungen zwischen Rechtsanwälten früher im Erwachsenenalter verbunden sind. Ältere Erwachsene sind jedoch möglicherweise besonders anfällig für diese Art von Herausforderungen, da sie nicht mehr die Kontrolle über ihr Netzwerk haben.

Wie können ältere Erwachsene an einer „vorzeitigen Emotionsregulierung“ teilnehmen, wenn sie (aufgrund ihrer Liebesbeziehung) gezwungen werden, Zeit mit ärgerlichen oder peripheren Netzwerkmitgliedern zu verbringen, anstatt mit ihren bevorzugten Sozialpartnern? Es ist möglich, dass ältere Erwachsene, die seit langer Zeit verheiratet sind, einfach alternative, potenziell gesunde Strategien für den Umgang mit Netzwerkmitgliedern gelernt haben, die sie nicht vermeiden können. Aber was ist mit wiederverheirateten älteren Erwachsenen – ist die Navigation zwischen zwei Gruppen sozialer Netzwerke für Personen schwieriger, die noch keine jahrzehntelange Erfahrung in der Behandlung dieser Probleme hatten? Die Beantwortung dieser Fragen wird uns nicht nur helfen, die physischen, psychischen und relationalen gesundheitlichen Auswirkungen einer Bindung an Personen zu verstehen, die Sie ansonsten aus Ihrem sozialen Umfeld entfernen würden, sondern kann Paaren, die sich dieser allzu alltäglichen Herausforderung stellen, wichtige Informationen bieten .

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Verweise

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