Erving Goffman sagt, das Leben ist das Geschäft des Versuchens, verschiedene Rollen zu spielen, während das Drama des Lebens die Frage ist, ob die Rollen, die wir zu spielen versuchen, gutgeschrieben (dh akzeptiert) oder diskreditiert werden. Manchmal versuchen wir, Rollen zu spielen, insbesondere perfektionistische, die diskreditiert werden müssen, weil wir unserem eigenen Hype nicht gerecht werden können. Die meisten Rollen werden jedoch von den Reaktionen anderer anerkannt oder diskreditiert. Wir können Fachwissen beanspruchen und auf gerollte Augen und herausfordernde Fragen stoßen, die wir nicht beantworten können, oder wir können feststellen, dass unsere Meinung nicht respektiert wird. Wir können behaupten, ein Christ zu sein und andere zu bemerken, die Dinge an uns bemerken, die unsere Leistung untergraben (abhängig davon, wie wir diesen Begriff definieren) oder taktvoll die gleichen Dinge ignorieren.
Wenn wir sagen, dass zwei Menschen sich mögen, meinen wir oft, dass sie sich gegenseitig die Aufführung erleichtern. Dies mag ein bloßes Fingerspitzengefühl des anderen sein, aber normalerweise gehen wir nicht so weit zu sagen, dass die taktvolle Person den Darsteller mag. Dennoch können viele Menschen den Unterschied nicht erkennen und denken, dass die taktvolle Annahme einer Performance bedeutet, dass die andere Person sie mag. In der Regel bedeutet Moderation, die Person anzuhalten, so zu reagieren, dass der Darsteller im Charakter bleibt, oder ein Team bilden, das die Leistung für ein anderes Publikum gemeinsam aufführt.
Wenn ich versuche, die Rolle des Witzes zu spielen, kann ein Freund die Gruppe an etwas Witziges erinnern, das ich einmal gesagt habe, über meine Witze lachen oder mit mir für einen Dritten wie einen Restaurant-Server scherzen. Das taktvolle Lächeln des Servers ist kein Zeichen, dass sie mich mag, aber das Verhalten meines Freundes ist es. Wenn ich versuche, die Rolle des Witzigsten zu spielen, kann der witzige Geplänkel meines Freundes meine Leistung diskreditieren, und ich fühle mich wahrscheinlich beliebt und mag nur Leute, die über meine Witze lachen oder sie zitieren, aber ich fühle mich nicht mochte von Leuten, die meinen Witz mit ihrem eigenen treffen. Diese Formel gilt für jede Tugend und ihre perfektionistische Version.
Karen Horney lehrt uns, dass ein Gefühl der Nicht-Zugehörigkeit uns dazu bringen kann, ein falsches Selbst zu entwickeln. Sie sagt, dass Menschen neurotisch sind, soweit sie Energie in ihr falsches Selbst und nicht in ihr wahres Selbst investieren. Nach Goffmans Worten, wenn wir die Rollen, für die wir geboren wurden, nicht aufgeben können, spezialisieren wir uns auf Rollen, die nicht wirklich zu uns passen. Welche Rollen sind wir geboren, um zu spielen? Menschliches Baby, Nachwuchs, Komfort, Berührung, Schlaf, Liebe, Essen, Trinken, Spielen, Kollaboration, Aggression und Sex. Das falsche Ich ist im Allgemeinen mehr an Geld, Status und Applaus interessiert. Es ist nicht leicht zu bestimmen, wie sich das Selbst unterscheidet, aber im Allgemeinen kümmert sich das falsche Selbst darum, wie es von anderen gesehen wird, während sich das wirkliche Selbst um die biologischen Verstärker und die Qualität der Beziehungen kümmert. Das wahre Ich kümmert sich um den Geschmack des Weins, das falsche Ich um das Etikett. Wir entwickeln ein falsches Selbst, das von denjenigen, für die wir eine Leistung erbringen, wahrscheinlicher gutgeschrieben wird als die menschliche Rolle. Das falsche Ich vertreibt die Ungeeigneten und zieht die an, die es sind. Die Rolle des Genies zieht Akolythen an, aber keine Kollegen, die Rolle des Opfers zieht Egotiker, aber keine Spielkameraden, und die Rolle des freien Geistes zieht andere freie Geister und Gefängniswärter, aber keine Gefährten an.
Je mehr wir das falsche Selbst stärken, desto weniger Menschen haben wir letztendlich in unserem Leben, die unsere Leistung als wahres Ich anerkennen. Dies macht uns noch sensibler für jede Diskreditierung, die wir erfahren, und noch verzweifelter, das falsche Selbst gutgeschrieben zu bekommen. Dieser Teufelskreis erfasst nicht diejenigen, deren Leistungen von mehreren Personen verlässlich gutgeschrieben werden, da sie in den meisten Situationen weniger auf dem Spiel stehen. Wenn Sie irgendwo hingehören, ist es einfacher, nicht im Schritt gemocht zu werden. Die Ehe sollte ein Ort der Zugehörigkeit sein, aber mit so vielen Unterschieden in unserer Kultur, wie sie die Rolle des Ehepartners spielen können, und mit einem Fokus auf die Anerkennung der Rolle des Partners als des Lebenspartners, ist es nicht ungewöhnlich, verheiratete Menschen zu finden die Leistungen des anderen zu diskreditieren.
Eine gute Idee, die Tolstoi in Der Tod des Iwan Iljitsch erkannt hat, ist die Frage, ob die Menschen, die Sie mögen, Ihr wirkliches Selbst oder Ihr falsches Selbst mögen, ob Sie sich durch ihre positiven Botschaften als eingeschlossen oder lediglich stolz fühlen. (Als Ivan herausfindet, dass er im Sterben liegt, entdeckt er, dass sich keiner seiner Freunde oder Familienmitglieder wirklich um ihn kümmert.) Sie könnten sich auch über Ihre eigenen Zuneigungen für andere wundern. Sie können sich auch über Ihre eigenen Neigungen für sich selbst wundern: interessieren Sie sich mehr für sich selbst oder für Ihren Ruf? Manchmal sind diese Fragen schwer zu beantworten, weil unser falsches Selbst manchmal so erfolgreich war, dass wir vergessen haben, wie es ist, wenn wir unsere Rolle des Menschen – allzu menschlich – von anderen erleichtert haben. Tatsächlich ist es die Nähe zum Tod, die Ivan Ilyich daran erinnert, dass er einen Körper hat, der Bedürfnisse nach Zuneigung, Spiel und Liebe hat. Diese Verbindung zwischen Tod und Menschlichkeit ist der Grund, warum die Humanistische Schule in Psychologie auch als humanistisch-existenzielle Schule bezeichnet wird.
Eine Möglichkeit, über Therapie nachzudenken, ist, dass es ein Ort ist, an dem man mit seinem wahren Selbst in Kontakt treten kann, ein Ort, der ein gewisses Maß an Sicherheit vor Scham und Demütigung vermittelt. Dies wird weitgehend dadurch erreicht, dass die Patientenrolle laut Goffman als eine Person definiert wird, die nicht diskreditiert werden kann, und indem die Beziehung so gestaltet wird, dass die Entfernung sozialer Masken erleichtert wird (indem vor allem die Privatsphäre versprochen wird, aber auch Stabilität und ein Mangel an moralischen Urteilen ). Der Patient sagt, was immer in den Sinn kommt, um herauszufinden, wie es ist, irgendwo mit dem wahren Selbst zu gehören, und diese Entdeckung veranlasst den Patienten, mehr Beziehungen zu fordern und anderen mehr zu bieten. Der Therapeut greift auch ein, wenn der Patient seine eigene Leistung als Mensch diskreditiert, entweder indem er behauptet, nach Albert Ellis ein übermenschlicher oder ein untermenschlicher Mensch zu sein.
