Es ist der Anfang, der mich stoppt

Die Schwierigkeit liegt am Anfang.
Damit kämpfe ich. Es gibt so viele Dinge, die ich mir selbst zu Füßen lege, weil ich nicht am Abend ein Buch lese, sondern nur täglich, wenn ich mit dem Schlaf kämpfe und täglich die Webseiten ansehe, die mir am besten gefallen (außer psychologytoday.com mag ich propublica.org) , bookslut.com, thedailybeast.com, tabletmag.com), das Metropolitan Museum besuchen, anstatt es fast täglich in einem Taxi zu passieren, freiwillig bei den Organisationen zu arbeiten, in die ich regelmäßig Schecks schreibe, Spanisch wieder aufnehmend, so all die Jahre didn ' Ich gehe nicht in den Müll (damit ich mit meinen Kindern reden kann, die es lernen), Hebräisch wieder aufheben, so dass all diese Jahre nicht verschwendet wurden (hätte ich wirklich in Israel sprechen können, als ich nach dem Abschluss ging?) Ich kann jetzt kaum noch in der Sprache grunzen), gehe zurück in die Spinning-Klasse (diese teuren Slip-on-Turnschuhe verspotten mich aus meinem Schrankboden), finde einfache Wochentagsrezepte, um unsere Familienessen zu variieren, aktualisiere die Fotoalben (iPhoto hinderte mich am Drucken irgendwelche Bilder – sie sammeln sich einfach dort, blendend in ihren Erinnerungen Ories, überwältigend in ihrer Anzahl), bloggen mehr (ich überschreibe, was mich lähmt), fange an, ein Tagebuch zu führen (ich habe mein Leben zwischen 8-28 Jahren aufgenommen – ich weiß, das ist eine Menge Nabelschau – und dann hörte auf zu schreiben, nachdem er vor sechzehn Jahren geheiratet hatte; Ich kann mich nicht erinnern warum. Weil es plötzlich unnötig schien, jetzt, wo ich einen Partner hatte, dem ich alles anvertraute? Weil es sich falsch angefühlt hat, ein Buch zu führen, das mein Mann nicht sehen sollte? Sicherlich war / ist es immer noch ein geeigneter Ort für meine private Wrestling- und gelegentliche Angst. Vielleicht habe ich aufgehört, weil ich abergläubisch war, dass das Chronistenglück es verderben würde?
Der größere Punkt ist, dass ich bei dem Gedanken, an Bord zu gehen, hängen bleibe. Ich kann das Dock nicht verlassen. Wenn ich schon in der Routine wäre, würde ich froh sein, dass ich dabei war und wahrscheinlich den stockenden Start vergessen würde. Aber wenn ich über die Hürde des Beginns hinweggehe, hält mich das irgendwie zurück, lässt mich denken: "Es ist schon zu spät – das hätte ich schon lange tun sollen, also warum jetzt belästigen?"
Und dennoch, wenn ich an die Dinge denke, die ich begonnen habe, merke ich, dass sie an einem Punkt auch neu waren, und jetzt sind sie integriert, gewohnheitsmäßig, mühelos. Zum Beispiel wollte ich immer ein wöchentliches "New York Date" mit meiner zehnjährigen Tochter haben (ein Ausflug nach Kultur oder Essen). Wir haben endlich die Tradition dieses Herbstes eingeweiht und wir haben bereits sieben Ausflüge genossen: Sie wählte die Georgia O'Keefe Ausstellung am Whitney Mittwoch, ich wählte eine hausgemachte Brezelbäckerei eine andere; Du hast die Idee. Molly hat bereits begonnen, ein Sammelalbum mit Ticketstubs und Servietten von jedem Ausflug zu halten.
Ein anderes Beispiel: meine interkonfessionelle Genesis-Diskussionsgruppe ist jetzt in ihrem vierten Jahr, aber ich erinnere mich, dass ich diese Idee jahrelang durchdacht habe, bevor ich sie endlich in Bewegung setzte; jetzt sind auch die Snacks Routine.
Was mache ich sonst noch regelmäßig, dass ich mich erinnere und sagte: "Ich sollte das wirklich tun?"
Dreimal im Jahr habe ich ein feuchtes Abendessen mit zwei tollen Müttern aus der Klasse meines Sohnes.
Ich fahre jetzt mit meinem Roller, um Besorgungen in der Nachbarschaft mit meinem zwölfjährigen Sohn zu machen.
Ich ging schließlich zu meinem ersten Gemüsehackmarathon bei Gottes Liebe, die wir liefern, und plane, sehr bald zu ihren bodenlosen Zwiebeln zurückzukehren.
(Ich erwähne dies, um mich nicht auf den Rücken zu klopfen für längst überfällige Wohltätigkeitsarbeit … Es beweist nur, dass es möglich ist, über das Nicht-Haben-Done-It hinwegzukommen, um es zu beginnen.)
All diese Anfänge sind bereits vergangen, nicht mehr "Anfänge"; mit anderen Worten, der "harte erste Schritt" dauert nicht lange, bevor er alt ist.
Und dennoch bin ich mir immer noch irritierend bewusst, dass ich nicht die Leichtigkeit dieses Sprungs behalte – von Neuem zu Normalem. Die vielen noch nicht begonnenen Projekte zeichnen sich weiterhin durch. Es ist der Anfang, der mich immer aufhält.