52 Wege: Was motiviert andere, die eine Beziehung bedrohen?

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Diese Serie, "52 Wege, um dich zu zeigen, ich liebe dich", wurde mit Techniken, Überlegungen, Überlegungen und Möglichkeiten für zwei Menschen gefüllt, die einander lieben, um es effektiver zu zeigen. Nur ein Beitrag, Erweitern Sie den Kreis, konzentrierte sich speziell auf die Bedeutung, die andere Menschen in einer romantischen Liebesbeziehung spielen.

Paarbeziehungen, die andere Menschen einschließen, sind für sein Überleben notwendig, aber sie können auch die Liebesbeziehung selbst gefährden. Diese Woche bespreche ich einige bewusste oder unbewusste Motive, die andere haben können, die sie von lästig bis toxisch machen können. Verschiedene Motive können zu demselben Verhalten führen, oder ein einzelnes Motiv kann durch viele verschiedene Verhaltensweisen ausgedrückt werden. Wenn es bewusst ist, kann es zu einer Absicht werden. Obwohl es wichtige Unterschiede zwischen "Was ist passiert", "Warum" und "Wie" gibt, kann ein Paar, das sich in Gefahr befindet, ziemlich leicht zustimmen, wenn ein problematisches Verhalten von jemand anderem kommt. Sie sind eher in der Lage, effektiv damit umzugehen, wenn sie das Motiv verstehen, das sie antreibt.

Im Interesse der Klarheit werde ich die disruptive Person "die dritte Person" nennen und das Paar, das darum kämpft, seine Liebesbeziehung "das Paar" oder "die Partner" beizubehalten. Die Rolle eines Dritten im Leben eines Paares – zB Freund, Kind , Geschwister, in-law, Mitarbeiter – kann oder darf nicht relevant sein. Motive und Intentionen sind wichtiger, indem sie die Rollen, die die Menschen im Leben des anderen spielen, durchschneiden, indem sie eine andere Linse bieten, durch die toxische Interaktionen betrachtet werden können.

Wie können wir potenziell toxische Einflüsse besser erkennen und verhindern, dass sie eine Beziehung schädigen, wenn wir in die intensiv soziale Winterurlaubszeit von Thanksgiving bis Neujahr gehen? Diese Woche beschreibe ich Beweggründe, die problematisch werden können.

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Was sind Motivationen eines Dritten, die ein Paar herausfordern?

1. Eine potentielle Gefahr für das Selbstwertgefühl – Manche Menschen definieren ihre eigene Würdigkeit durch die Art und Weise, in der sie ihre Beziehungen zu anderen erfahren. Wenn einer dieser anderen ein Paar ist – oder das Paar selbst ist der Bezugspunkt für das Selbstwertgefühl – und die Dynamik zwischen dem Ehepaar (oder einem seiner Mitglieder) und dem Dritten sich durch die Unvermeidlichkeit des Wandels bedroht fühlt, die dritte Partei kann ängstlich werden. Dies sind vier der häufigsten Wege, durch die sich das Selbstwertgefühl bedroht fühlen könnte:

• Ein Bedürfnis sich "besonders" zu fühlen – In diesem Szenario leitet die dritte Partei ihren Sinn für den Wert davon ab, wie sie behandelt werden. Erhalten sie spezielle Privilegien? Beachtung? Ressourcen? Werden ihre spezifischen Bedürfnisse angesprochen, unabhängig davon, ob diese Bedürfnisse mit bestimmten Themen in Zusammenhang stehen, wie zum Beispiel einer speziellen Diät (wenn sie zum Abendessen eingeladen werden) oder global, zum Beispiel neben dem geliebten Menschen sitzen oder in einer Gruppen-E-Mail aufgeführt werden?
• Ein Bedürfnis, sich gewünscht zu fühlen – In diesem Fall hängt eine Person von geliebten Personen ab, um zu versichern, dass sie liebenswert sind. Ein interner Anspruch, in dieser Welt am Leben zu sein, wurde beschädigt, und die Person sucht die Personen, die sie umgeben, nach Bestätigung, dass sie oder er aufgenommen und gesucht wird.
• Ein Bedürfnis, sich wichtig zu fühlen – Sein Selbstwertgefühl auf externe Überlegungen zu gründen, kann zwei Dilemmata aufwerfen. Erstens können sich einige Dritte darauf verlassen, dass sie sich für ihr Selbstwertgefühl "hilfreich" fühlen. Sie riskieren, die Abhängigkeit in den Menschen, die sie lieben, zu verlängern – oder zu ermöglichen oder zu fördern. Diese unnötige Abhängigkeit bei Erwachsenen kann negative Auswirkungen auf ihre Beziehungen haben. Zum Beispiel, wenn ein Partner in einem romantischen Paar sich regelmäßig an einen Dritten wendet, um Hilfe, Rat oder Unterstützung zu erhalten, kann der andere Partner das Gefühl haben, dass die Beziehung des Paares selbst nicht mehr sicher ist. Zweitens kann die Suche nach Gefühlen von Wichtigkeit auf die Bestätigung durch externe Marker von "Wert" fokussiert werden, wie etwa Geld (wie viel hast du für mein Geschenk ausgegeben?) Oder Zeit (wie viel deiner Freizeit wirst du mit mir verbringen? ) oder Energie (Wie bereit bist du, dein eigenes Leben zu stören, um auf meine zu achten?). Die erste Dynamik, die Abhängigkeit schafft, bittet jemanden, seine eigene Kompetenz zu opfern, und die zweite, die Bedeutungen anzeigt, fordert sie auf, mehr Ressourcen zuzuweisen, als sie sollten. Die Einhaltung einer solchen Nachfrage durch Dritte kann die Beziehung eines Paares in Frage stellen.
• Ein Zwang zum Vergleich – Die Theorie des sozialen Vergleichs argumentiert, dass ein großer Teil unserer Identität aus Schlussfolgerungen stammt, die wir bilden, wenn wir uns mit anderen vergleichen. Ein aktuelles Update zu diesem Prozess befasst sich mit den potenziell verheerenden Folgen der Auswirkungen von sozialen Medien, da einige Menschen die Personen, die sie darstellen, verzerren und andere ihr eigenes Leben als Mangel empfinden. Diejenigen, die uns am nächsten sind, können die mächtigsten Standards bieten, an denen wir uns messen können. Ist mein Geschwister glücklicher als ich? Mehr geliebt? Mache ich in meinem Alter besser als meine Mutter? Potentieller Wettbewerb und Schaden an Beziehungen sind offensichtlich.

2. Frustration, Wut, Angst und Schuld – Wenn eine dritte Person frustriert (oder wütend oder ängstlich oder schuldig) wird, wenn sie von einer Person, die in einer Paarbeziehung ist, oder von dem Paar selbst erhält, können sie Emotionen erleben, die dazu führen zu störenden Verhaltensweisen. Einige häufige Quellen für solche Frustrationen sind:

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• Ihre eigene Abhängigkeit – Wenn die dritte Partei nicht die notwendigen Ressourcen entwickelt hat, um auf sich selbst zu achten, können sie sich auf andere in einer Weise verlassen, die unangemessen ist (die andere kann die Bedürfnisse nicht erfüllen), übertrieben (kein Betrag ist jemals ausreichend) oder fordernd (Sie bestehen auf ihrem eigenen Zeitplan, der möglicherweise nicht durchführbar ist). Wenn das Ziel (ein Individuum in dem Paar oder das Paar selbst) nicht übereinstimmt, kann Wut – direkt oder passiv – aggressiv ausgedrückt – resultieren.
• Eifersucht und Neid – Wenn die Bedürfnisse eines Dritten nicht befriedigt werden und sie sehen, dass jemand anderes bekommt, was sie glauben, was sie wollen, brauchen oder verdienen, kann Eifersucht oder Neid entstehen und zu Wut führen. Eine bessere Antwort auf diese Emotionen wäre Dankbarkeit. Indem man erkennt, dass Eifersucht und Neid eine gültige Botschaft senden (eine Person hat ein unerfülltes Bedürfnis, das sie in jemand anderem gesehen sehen), kann man die Verantwortung übernehmen, die unerfüllten Bedürfnisse anzuerkennen und zu erfüllen. Sie können eine kreative Lösung finden und mit dem Leben leben. Aber wenn diese Emotion nicht verarbeitet wird, können Frustration und Wut die dritte Partei zu Verhaltensweisen führen, die dem (vielleicht idealisierten) Paar schaden.
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  Einsamkeit – Eine Vielzahl von Faktoren kann zur Einsamkeit beitragen. Diese Einflüsse können von anderen Personen getrennt sein – zum Beispiel Wetter, Hörverlust oder Transportmangel. Sie können aber auch Bedingungen oder Veränderungen in tatsächlichen Beziehungen widerspiegeln. Die einsame dritte Partei kann in eine einzige Verbindung überbezahlt werden, vielleicht verzerrt sie ihre Wahrnehmung ihrer Qualitäten und weigert sich zuzugeben oder sogar anzuerkennen, dass die Beziehung nicht – oder nicht mehr – "gut genug" ist. Wenn einer oder beide von den Menschen in dem Paar werden als verantwortlich für eine Veränderung, die die Einsamkeit erhöht, ein Gefühl des Verrats kann sich ergeben. Neuere Forschungen dokumentieren die negative Spirale, die Einsamkeit auf Gesundheit und Wohlbefinden haben kann. Diese Konsequenzen können Enttäuschung und Ärger gegenüber dem geliebten Menschen im Paar oder dem Paar selbst verstärken, wenn sie nicht für die gewünschte Menge an Gemeinschaft und Interaktion zur Verfügung stehen.

• Missbilligung – Manchmal hat eine Person eine feste Vorstellung davon, was akzeptabel ist und lehnt möglicherweise andere ab, die nicht denselben Regeln folgen, mit denselben Überzeugungen und Werten übereinstimmen oder dieselben Dinge aus dem Leben heraus wollen. Die dritte Partei kann frustriert (und dann wütend) sein, dass die Welt ihre Vision enttäuscht, wie das Leben gelebt werden sollte. Wenn sie ein Paar sehen – oder jemanden, mit dem sie eine Beziehung hatten und Teil eines Paares werden – neue Prioritäten einbeziehen, kann Missbilligung in Wut eskalieren.
• Der Wunsch nach mehr Nähe oder Distanz – Attachment-Theorie und Studien in der Erwachsenen-Bindung haben dokumentiert, dass verschiedene Menschen mit verschiedenen Ebenen der Nähe vertraut sind und unbewusst Strategien anwenden, um das Vertraute zu erhalten. Eine dritte Person, die die Entfernung bevorzugt, kann die Inklusionsangebote eines Paares ablehnen, so dass sich das Paar zurückgewiesen fühlt und sich vielleicht jeder Partner fragt, was falsch gelaufen ist. Wenn die dritte Person mehr Nähe wünscht, als das Paar sich anbietet, kann das unbewusste Verlangen dieser Person sie in engen Kontakt treten lassen und sich wütend und frustriert fühlen, dass das Paar – oder ein Partner darin – es nicht leisten kann oder will.

3. Diejenigen, die Verlust fürchten – Manchmal ist der Auslöser von Ärger nicht einer der oben genannten Punkte, sondern eher das Bewusstsein einer dritten Partei, dass jede Beziehung Verlust bedeutet. Menschen machen geografische Bewegungen, werden krank, sterben sogar oder sind anderweitig nicht verfügbar. Dritte, die in ihrem Leben noch ungelöste Verluste erlitten haben, könnten sich vor einem weiteren Verlust fürchten. Vielleicht machen sie sich Sorgen, dass sie damit nicht zurechtkommen. Vielleicht können sie nicht mit dem umgehen, was sie als Verlust empfinden, weil sich die Art der Interaktion verändert hat. Vielleicht befürchten sie, dass der Zugang zu gemeinschaftlichen Erinnerungen und die Intimität, die sie miteinander teilen, abgeschnitten werden. Die Angst von Dritten vor Verlassenheit oder Wut über Vergänglichkeit kann für andere toxisch sein.

4. Diejenigen, die verzerren – Vielleicht projiziert ein Dritter Probleme, die sie in einer anderen Beziehung hatten, auf Ihr Paar. Manchmal nennen Analytiker diese "Übertragung" oder "Projektion". Sie stellen sich vor, dass Sie erleben, was sie erlebt haben, und dass Sie eifrig sind, Sie entweder aus ihrem eigenen Schicksal zu retten oder zu sehen, wie Sie die gleichen Konsequenzen erleiden. Diese Fehlwahrnehmungen, in denen die Realität zu schweben scheint, können mit vernünftigen Interaktionen verheerenden Schaden anrichten.

Heute habe ich allgemeine Motive von Dritten überprüft, deren Verhalten ein Paar bedrohen kann, das eine Liebesbeziehung teilt. Ich konzentrierte mich auf Bedenken über das eigene Selbstwertgefühl und auf Emotionen (insbesondere Frustration, Wut, Angst, Schuld) als Kräfte, die das Verhalten bewusst oder unbewusst motivieren können. Nächste Woche werde ich Verhaltensweisen beschreiben, die sich aus diesen Motivationen ergeben können, und in der nächsten Woche werde ich Vorschläge für Wege geben, wie sie angesprochen werden können.

Haben Sie jemals gefühlt, dass Ihre Liebesbeziehung von einer dritten Person bedroht wurde? Konnten Sie herausfinden, warum diese Person sich so bedrohlich für Sie fühlte? Hat Ihr Bewusstsein für ihre Motivation Ihnen geholfen zu klären, wie Sie mit der Situation umgehen können? Haben Sie die Motive des Dritten allein oder in Zusammenarbeit mit Ihrem Partner identifiziert und untersucht?

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