Hören: Ein Schlüssel zum erfolgreichen Führen von Jugendlichen

Wer ist der Experte im Leben deines Jugendlichen?

Es ist nicht ich oder eine andere Person, die behauptet, dass sie Erfahrung in der Erziehung von Eltern oder Jugendlichen hat. Sie wissen viel mehr über Ihr Kind als jeder von uns. Aber weißt du, wer mehr über das innere Leben und die Umwelt deines Teenagers weiß als du?

Er tut.

Versteh mich nicht falsch. Ich denke, Sie haben viel Weisheit und Erfahrung zu teilen. Es ist nur so, dass ich weiß, dass Kinder in ihrem Kampf für die Unabhängigkeit manchmal unseren elterlichen Ratschlag ablehnen, gerade wenn es ihnen am sinnvollsten erscheint. Sie fühlen sich so unbehaglich, wie sehr sie sich auf uns verlassen, dass Umstände, die sie daran erinnern, wie sehr sie uns brauchen, Rebellion auslösen können.

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Die Eltern sind am effektivsten, wenn wir als stabiler Leuchtturm am Ufer dienen, von dem aus unsere Kinder sicher durch ihre Umgebung navigieren können. Wir wollen dort als die vertrauenswürdigste Person sein, von der sie Ideen schöpfen können, während sie das Wasser testen.

Es spielt keine Rolle, wie sehr Sie intellektuell die Wichtigkeit der wachsenden Unabhängigkeit Ihres Kindes begreifen, es ist eine große Herausforderung, aus dem Weg zu gehen. Wir wollen unseren Kindern helfen, sie führen und sogar "reparieren". Aber wir müssen uns daran erinnern, dass wir, wenn wir ihnen erlauben, Dinge für sich selbst herauszufinden, die mächtige Botschaft übermitteln: "Ich denke, du bist kompetent und weise."

Die Eltern fragen mich oft: "Was sage ich wann? . . "Meine Antwort lautet etwa so:" Es ist weniger wichtig, was Sie sagen, als wie Sie zuhören. "Zuhören ist ein viel effektiveres Werkzeug, als zu lehren, Vertrauen und Kompetenz aufzubauen.

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Hier sind ein paar wichtige Punkte zum effektiven Zuhören:

Wissen Sie (oder nehmen Sie eine gute Schätzung an) Wenn Ihr Teenager sprechen will

Wenn nur unsere Kinder Bürozeiten hätten oder mit ihnen ins Gespräch kämen: "Ich würde jetzt gerne reden. Hast du etwas Zeit? "Teens kommen selten zu Eltern mit einer gut organisierten Agenda. Stattdessen nähern sie sich uns auf so unterschiedliche Weise wie Temperamente und Stimmungen. Manchmal kommen sie in Schweigen, vielleicht mit einer verräterischen Stirn, die sagt, dass sie aufgebracht sind. Zu anderen Zeiten täuschen sie Gleichgültigkeit vor, überbetonen die Einstellung "Was ist mir wichtig?" Und hoffen, dass sie unsere Aufmerksamkeit erregt. Sie können den Ansatz "Ich habe einen Freund, der …" versuchen, um Rat zu suchen, ohne offenlegen zu müssen. Wut-glühende Wut, die uns für ihr Problem verantwortlich macht, ist eine zu häufige – und besonders schmerzhafte – Vorgehensweise. Warum beschuldigen uns? Weil wir diejenigen sind, die ihre Wut erhalten und immer noch für sie da sind. Halten Sie Ihre Abwehrhaltung zurück und versuchen Sie stattdessen: "Sie scheinen etwas von Ihrer Brust zu bekommen. Ich bin hier um zuzuhören. "

Verfügbar sein

Das Timing der Bedürfnisse von Jugendlichen erfüllt selten unsere Zeitpläne, so dass Flexibilität der Schlüssel ist. Egal, was Sie geplant haben, wenn Ihr Kind sich ausstreckt, wird Zuhören das Wichtigste, was Sie tun können.

Erstellen Sie "spontane" Gelegenheiten zum Zuhören

Zwangsgespräche setzen defensive Barrieren. Einige der besten Gespräche können auftreten, wenn Sie nur zusammen entspannen. Vor allem Jungen mögen es angenehmer finden, über ihre Gefühle zu sprechen, wenn sie sich umsehen und so tun können, als ob es ihnen egal wäre. Dies macht Autofahrten große Möglichkeiten.

Lass den Ball rollen

Der Schlüssel zum Öffnen eines Teenagers ist, sehr wenig zu sagen. Verwenden Sie kurze Sätze, die mehr Konversation beruhigen und veranlassen. Nutze die Kraft der Stille. Nichts zu sagen, während es total präsent ist, sendet eine klare Botschaft der Akzeptanz. Es bedeutet nicht, dass Sie alles, was gesagt wird, befürworten; es bedeutet nur, dass du froh bist, dass es gesagt wird. Wenn du deine Weisheit fließen lässt, unterlasse es! Stattdessen bieten Sie kurze Aussagen, die Ihren Teenager wissen lassen, dass Sie glücklich sind, dass sie spricht und dass Sie begierig darauf sind, mehr zu hören. Einige Beispiele für diese zugegebenermaßen etwas peinlichen Sätze sind:

• Erzähl mir mehr…
• Bitte reden Sie weiter. Ich bin wirklich interessiert…
• Es klingt, als hättest du viel im Kopf; Ich habe es nicht eilig…
• Ich liebe es, dass du so offen und ehrlich mit deinen Gefühlen bist …
• Es bedeutet mir sehr, dass du dich wohl fühlst, wenn du mit mir sprichst …
• Du machst einen tollen Job, um zu beschreiben, was passiert ist …

Seien Sie klar darüber, wie schwer Sie wirklich versuchen zu verstehen

Seien Sie sicher, Sie sind völlig klar, dass Sie die Geschichte richtig verstanden haben. Wenn Sie nicht ganz sicher sind, könnten Sie sagen: "Das habe ich gehört. Habe ich dich richtig verstanden? "Oder Könntest du das wiederholen? Ich möchte sicher sein, dass ich verstehe, was du durchmachst …

Überprüfen Sie, ob Sie die Gefühle Ihres Teenagers verstehen, indem Sie sagen. "Es scheint, dass du dich fühlst …. Ist das richtig? "Oder" Als mir so etwas passierte, fühlte ich mich wie …. Fühlst du dich ein bisschen so? "

Vermeiden Sie Konversationsstopper

Mehr als alles andere hassen Kinder es, verurteilt zu werden, und sie werden aufhören zu reden oder zukünftige Gespräche zu vermeiden, wenn du zu stark reagiert hast oder sie dich verärgert haben. Du willst nie, dass Kinder dir erzählen, was in ihrem Leben vorgeht, weil sie dich verschonen wollen.

Jugendliche sind zu unseren Ansichten und Einstellungen übertrieben, besonders zu unseren kritischen Meinungen, und sie greifen sogar die kleinsten Hinweise auf, wie wir uns fühlen. Versuche hart zuzuhören, ohne zu urteilen ("Nun, das war nicht zu hell, war es !!), zu reparieren (" Lass uns einen Plan entwickeln! "), Zu moralisieren (" Haben wir dich nicht besser unterrichtet? "), Zu minimieren ( "Es ist nicht so eine große Sache."), Negieren ("Ich sehe hier kein Problem."), Katastrophalen ("Ich wusste, dass dies in deinem Gesicht explodieren würde, jetzt wird niemand dich gleich anschauen ! ") Und beschämend (" Wie konntest du dir das antun? ").

Schalten Sie den Elternalarm aus !!!!!!!

Es ist unser Elternalarm – dieses panische Gefühl, das entsteht, wenn wir spüren, dass unsere Kinder in Schwierigkeiten stecken, die die größte Barriere für laufende Gespräche darstellen. Sobald unser Wecker klingelt, verkünden wir sofort Einschränkungen, um unsere Kinder zu "beschützen". Aber für unsere Kinder fühlt sich der Wecker sehr wie Urteil und Überreaktion an. Sie werden sich daran erinnern, nicht wieder zu Ihnen zu kommen.

"Mama, ich habe dieses Mädchen getroffen."
"Du bist noch zu jung, um es zu date !!" Das ist eine verlorene Gelegenheit für eine Diskussion über gesunde Sexualität.

"Dad, ich glaube, Paul raucht ein bisschen Gras …" "Geh niemals dort hin! Wage es nicht, mit ihm rumzuhängen! "Das ist eine verlorene Gelegenheit für eine Diskussion über Drogen, Gruppenzwang und vor allem, wie dankbar Dad ist, dass sein Sohn gekommen ist, um mit ihm über Drogen zu sprechen.

Fertig zuhören? Erinnere dich, wer der Experte ist.

Manchmal können wir absolut nichts anderes tun, als uns als Resonanzboden voll zu präsentieren. Zu anderen Zeiten jedoch braucht ein Kind eine Führung. Der beste Weg, dies herauszufinden, ist eine einfache Frage zu stellen: "Wie kann ich Ihnen am hilfreichsten sein?"

Wenn du spürst, dass dein Teenager Anleitung braucht, beginne mit: "Hmm … wie denkst du darüber nach, dies zu handhaben?" Gelegentlich kommen unsere Teenager zu uns, um uns direkt zu beraten. Wenn das passiert, gib es weiter, aber gib es nicht durch einen unverständlichen Vortrag. Ermöglichen Sie Ihrem Kind, es selbst herauszufinden, indem Sie Beispiele aus dem wirklichen Leben verwenden, die von Gelegenheiten gespickt sind, die Lücken zu füllen oder offene Fragen zu beantworten. Wenn Sie ihm helfen können, eigene Lösungen zu finden, wird er diese Lösungen besitzen. Seine Kompetenz wird wachsen. Er wird nichts haben, gegen das er rebellieren kann, weil der Plan sein wird.

Du hast Weisheit, die aus Erfahrung kommt. Aber eine der weisesten Dinge, die Sie als Eltern tun können, ist wirklich zu respektieren, dass Ihr Teenager der größte Experte auf sich selbst ist. Die besten Lektionen sind diejenigen, die dein Teenager selbst herausfinden wird – manchmal während du zuhörst. Diejenigen mit den dauerhaftesten Eindrücken sind diejenigen, die unter Ihrer liebevollen, aufrichtig respektvollen Führung gesammelt werden.

Dr. Kenneth Ginsburg ist Mitautor von "Loslassen mit Liebe und Vertrauen: Verantwortungsbewusste, widerstandsfähige, selbstgenügsame Teenager im 21. Jahrhundert" mit Susan FitzGerald und dem Autor des Buchs "Building Resilience" der American Academy of Pediatrics in Kinder und Jugendliche: Kinder Wurzeln und Flügel geben. "Noch wichtiger ist, er ist der Vater von zwei Teenager-Töchter und lernt (und macht Fehler) jeden Tag.