Ist Wut gut oder schlecht für Selbstachtung?

"Pushing, Shouting, Shoving in der Tampa Town Hall" und "Town Hall Free-For-Alls: Schreien und Chaos" rufen TV-Schlagzeilen auf, als die Gesundheitsreform debattiert wird. Wir sehen wütende und wirklich verängstigte Menschen, die in turbulenten Zusammenkünften schreien.

Leider hilft das wütende Verhalten den Menschen nicht dabei, ihren Bedürfnissen näher zu kommen. Das Problem ist nicht, dass sie sich wütend fühlen, sondern dass sie ihre Wut nicht nutzen, um sich selbst klar zu machen, was ihre Bedürfnisse sind, und zu planen, wie sie effektiver handeln können, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen.

Ich arbeite mit vielen konfliktvermeidenden Menschen, so dass Probleme, die ich mit Wut sehe, oft mit Schwierigkeiten oder Widerwillen verbunden sind, Wut zu erfahren. Und es scheint, dass viel hilfreiches Material darüber geschrieben wurde, wie man destruktive Handlungen stoppen kann, aber es wird viel weniger geschrieben, um Menschen zu unterstützen, die Ärger vermeiden. Dieser Beitrag skizziert also einige der Wege, wie Menschen durch verschiedene Methoden zur Vermeidung von Wut das Selbstwertgefühl und die Lust verlieren.

Das Problem: Selbstverachtung und Ablehnung für Gefühlszustände

Die Wutvermeidende Person glaubt, dass sie eine schlechte Person dafür sind, nur die Gefühle von Ärger, Irritation, Enttäuschung, Frustration zu haben. Aber es ist nicht nur Wut, dass Menschen sich selbst zurückweisen, um Gefühle zu empfinden. Jeder der anderen emotionalen Zustände kann dazu führen, dass Menschen eine sekundäre Schamreaktion erfahren.

Ein Hauptgrund für die Verachtung der Menschen gegenüber sich selbst hängt mit ihrer vermeintlichen Unfähigkeit zusammen, ihre Gefühle zu regulieren. Zwei Aspekte des Selbstwertgefühls, das Gefühl, kompetent zu sein und sich liebenswert zu fühlen, konvergieren auf dem Gebiet, wie wir mit uns selbst über unsere Gefühle sprechen.

Beispiele für selbst zurückweisende Wege, wie Menschen sich über ihre Gefühle unterhalten

Hier sind einige der selbstverachtenden, beschämenden Wege, wie Menschen auf ihre eigenen emotionalen Zustände reagieren.

"Was ist los mit mir?", Sagt die verzweifelte Person und hält Tränen zurück.

"Wer würde um mich herum sein wollen", ich bin so ein Wermutstropfen, wimmert die traurige Person.

"Sie verspotten mich nur und verlassen den Raum, wenn ich ängstlich bin", ärgert sich der Besoffene.

"Ich bin viel zu bedürftig, um mit Menschen zusammen zu sein", sagt der Einsame.

"Ich verabscheue mich selbst, also weiß ich, dass ich sie auch abstoßen werde", bringt die beschämte Person eine Scheu.

"Ich verdiene sie nicht in meinem Leben", sagt die missbräuchlich zornige Person.

Vier Eifersucht, Selbstachtung, die Antworten auf unsere eigene Wut senkt

Hier spreche ich von einem Gebrauch von Wut, um andere Gefühle zu vermeiden, und von drei Wegen, wie Menschen Ärger vermeiden. Alle diese Strategien verringern das Selbstwertgefühl, und all diese Strategien können zu vorteilhafteren Methoden geändert werden.

1. Aggression

Eine Person kann sich leicht darüber bewusst sein, dass sie sich wütend fühlt, aber sich der anderen Gefühle und der Bedürfnisse, die die Wut anheizen, nicht bewusst ist. Diese Person kann schikanieren und andere aggressiv verletzen. Später fühlen sie sich vielleicht schuldig und beschämt über ihre Handlungen, und ihre Selbstachtung ist geringer. Auf einer tiefen Ebene müssen wir alle Mitgefühl für andere empfinden und wenn wir diesem Bedürfnis entgegenwirken, kommt es zurück, um unser Selbstwertgefühl zu verletzen.

2 . Unterdrückung

Eine andere Person kann die Wut fühlen, versuchen, sie zu unterdrücken oder zu minimieren und daher nicht von den Informationen zu profitieren, die sie über ihre unerfüllten Kernwerte oder Bedürfnisse, die abgezinst werden, gibt. Wenn jemand glaubt, dass er alles akzeptieren soll, darf er keine angemessenen Grenzen setzen. Mit fehlenden selbstschützenden Grenzen hängen sie im Wesentlichen ein "Walk on Me" -Schild ab. Die übliche Szene mit unterdrückendem Ärger ist, dass sich der innere Druck aufbaut, bis das Selbstunterdrückende nicht mehr halten kann und eine emotionale Eruption folgt. Dann fühlt die Person Reue, Scham und Selbstwertgefühl stürzt ab.

3. Sich gegen das Selbst wenden

Noch eine andere Person kann ihren Zorn gegen sich selbst wenden und sich selbst beschämen. Die Bedingung für diese Dynamik ist, dass etwas in der Umgebung die Person enttäuscht, und dann findet die Person selbst Fehler. Dies hilft ihnen, sich immer noch mit dem enttäuschenden anderen verbunden zu fühlen. Schließlich ist die innere Erfahrung, die andere Person hat nichts falsch gemacht, sich selbst war fehlerhaft.

Ein Beispiel für jemanden, der auf diese Weise auf seine eigene Wut reagiert hat, ist Annie (in früheren Beiträgen erörtert). Sie kam zu mir und fühlte sich sehr beschämt und aufgeregt. Sie hatte einen Therapeuten gesehen, der routinemäßig 10-15 Minuten zu spät zur Sitzung kam. Manchmal ließ er sogar eine Sitzung für zehn Minuten stehen, um selbst Kaffee zu machen.

Sie war ihm dankbar, dass er sie früh am Morgen vor der Arbeit gesehen hatte, also fühlte sie sich nicht berechtigt, ihre Wut zu haben. Als sie weiterhin sein Verhalten akzeptierte und sich der Bedürftigkeit bezichtigte, sank ihr Selbstwertgefühl. "Ich wurde immer schlechter und schlechter", erinnert sie sich.

Während Annie anfänglich ihre Wut auf ihre vorherige Therapeutin nicht ertragen konnte, lernte sie ihre Wut zu erkennen und zu nutzen. Sie lernte, seine Lügen als sein Integritätsproblem zu erkennen, nicht ihre Unwichtigkeit. Sie lernte zu erkennen, dass sie für sich selbst ins Geschäft gehen musste, und erwartete nicht, dass er sie anerkenne.

4. Nicht-Anerkennung von Wut

Die vierte Reaktion auf unsere eigene Wut, über die ich hier sprechen möchte, ist die, nicht einmal zu erkennen, dass wir uns ärgern.

Warum ist die Nicht-Anerkennung unserer eigenen Wut ein Problem? Was du nicht erkennen kannst, kannst du nicht regulieren. Wie John Grey's Buchtitel behauptet: "Was du fühlen kannst, kannst du heilen." Tatsächlich habe ich in meinem allerersten Therapeutentraining gelernt, dass eine wichtige Funktion der Therapie darin besteht, "den Menschen eine Sprache für ihre Gefühle zu geben, damit sie sie nicht benutzen 't müssen sie ausagieren. "

Bevor wir erkennen können, dass wir uns ärgern, müssen wir gelernt haben, das Gefühl zu benennen und zu erkennen, wie es sich in uns anfühlt. Im Idealfall lernen wir, unsere Gefühle als kleines Kind zu benennen. Aber wie ich in meiner Praxis festgestellt habe, erkennen Menschen ihre eigene Wut oft nicht. Dies geschieht oft in Familien mit starren, autoritären Familienregeln. Den Kindern in diesen Familien wird oft beigebracht, dass sie gegenüber ihren Eltern keine Wut mit ihren Gesichtern, Worten, Stimmgewohnheiten oder Handlungen zeigen sollten.

Josies Reise

Josie (eine fiktive Zusammensetzung) wuchs in einer Familie auf, in der die Eltern ihr Selbstwertgefühl darauf gründeten, wie gehorsam die Kinder waren. Kein Widerspruch war erlaubt. Josie hörte oft, wie ihre Eltern ihre ältere Schwester kritisierten: "Lass diesen Blick von deinem Gesicht, Missy." Sie hörte Drohungen: "Du magst es nicht? Nun, Miss High und Mighty, ich fahre Sie in nur 20 Minuten ins Gefängnis. Dann wirst du zu schätzen wissen, was du hattest. «Nicht nur die drohenden Worte und Töne, sondern auch die höhnischen Blicke brachten Josie dazu, zu vermeiden und ihre Wut nicht einmal zu erkennen.

Aber es war nicht nur die Angst vor Verachtung, die Josie unfähig machte, ihre Wut zu erkennen und zu nutzen. Es war auch, dass sie nie gelernt hatte, ihren eigenen Zorn zu erkennen. Zum Beispiel wurde ihr nie gesagt: "Ja, Schatz, du bist jetzt wütend, weil du deine Rechte auf dein Eigentum respektieren musst, nicht deinen Rucksack gestohlen zu haben. Lass uns schauen, was du tun kannst, um es zurückzubekommen. "Also ohne Worte, um ihre Erfahrung zu nennen, konnte sie es nicht erkennen, darüber nachdenken und es benutzen. Wenn jemand seine Erfahrung nicht benannt und erklärt hat, kann die Erfahrung unbewusst bleiben. (Zeitgenössische Psychoanalytiker würden sagen, dass diese unerkannte Erfahrung das Territorium des nicht bestätigten Unbewussten ist.)

Wie Josie ihren Zorn erkannte

Als ich Josie kennenlernte, war sie 45. Diese Geschichte zeigt die Arbeit, die sie geleistet hat, bevor sie mich getroffen hat. Ihre vorherige Therapiearbeit hatte sie gelehrt, ihre Wut zu erkennen (obwohl sie von Zeit zu Zeit immer noch Probleme hatte). Die Fähigkeit, ihre Wut zu erkennen und zu nutzen, hat sie dazu gebracht, so erfolgreich mit mir zu arbeiten, um ihre Ehe zu verbessern.

Sie war 25, als sich die folgenden Ereignisse entwickelten. Josies Mann hatte ihr gerade gesagt, dass einer seiner Sekretärinnen in sein privates Büro gekommen war, ihm gesagt hatte, sie sei in ihn verliebt, lehnte sich über seinen Schreibtisch, küsste ihn und sagte, dass sie eine Affäre mit ihm haben wollte.

Josie wurde weiß, als ihr Ehemann ihr das erzählte. Sie fühlte sich seltsam getrennt und Tränen liefen aus ihren Augen, ohne etwas zu erfahren, was sie verbalisieren konnte. Später an diesem Tag dachte Josie an Selbstmord und dachte, dass, wenn sie mitten in der Nacht aufwachte und immer noch so viel Schmerz empfand, sie genug Tabletten nehmen würde, um sich umzubringen. Glücklicherweise wachte sie nicht mitten in der Nacht auf, und glücklicherweise hatte sie am nächsten Morgen früh eine Sitzung mit ihrem Therapeuten. Ihre Therapeutin antwortete auf ihre Geschichte: "Sie scheinen nicht böse auf ihn zu sein. Ich wundere mich warum. Ich bin wütend auf ihn. "Josie rätselte:" Aber er hat nichts falsch gemacht. Er sagte ihr, dass er mich liebt und keine Affäre hätte. "

Später am Tag lag sie auf dem Rücken im Bett und ging in Gedanken über die Sitzung. Als sie sich an die Bemerkung ihres Therapeuten über sein Ärger erinnerte, spürte sie plötzlich Wärme in ihrem Beckenbereich und fühlte, wie sie durch ihren Koffer aufstieg, "wie eine Dampfwalze, die direkt an meine Vorderseite geht."

Sie war aufgeregt. Sie erkannte, dass sie zum ersten Mal bewusst Wut erlebte. Ihre Wut hatte sich von der Unbewußtheit zur Bewußtheit durch die Bestätigung durch ihren Therapeuten verschoben. Die Ironie war, dass sie ihn, sobald sie ihre Wut auf ihren Mann fühlte und erkannte, besser fand. Sie mochte sich auch viel besser. Ihre Stimmung nahm zu. Sie war in der Lage, von einem tränenreichen, schlafwandlerischen Zustand in einen produktiven Zustand überzugehen.

Josie machte einen Schritt in der Lage, ihr Selbstwertgefühl zu regulieren, indem sie ihre Wut erkannte. Erkennen, sich unserer Gefühlszustände bewusst sein und benennen zu können, ist der erste Schritt zu einer Fähigkeit, unsere Emotionen zu regulieren. Einen gefühlten Glauben aufzugeben, dass Ärger selbst schlecht ist und dass wir schlecht sind, wenn wir fühlen, dass Ärger das Selbstwertgefühl anhebt. Und dann, wenn wir die Kraft bekommen, unsere Wut positiv zu nutzen, fühlen wir uns kompetent, was unsere guten Gefühle über uns selbst erhöht.

Diese zwei Geschichten von Annie und Josie zeigen, dass Wutvermeidungsstrategien zu einem schärferen Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen geführt werden können.

Die Lösung: Erkennen, dass Gefühle Überlebenswert haben und lernen, sie zu regulieren

Schließlich wurden wir mit der Fähigkeit geboren, Gefühle zu erleben und auszudrücken. Jedes Gefühl ist wichtig als Signal für uns selbst und gibt uns nützliche Informationen.

Gefühlsstaaten sind auch Kommunikationen mit anderen. Denken Sie an ein hungriges Neugeborenes, dessen Verzweiflungsschrei immer lauter vor Frustration und Empörung ist. Wenn niemand sie füttert, können sie sich zu einem rotgesichtigen, vollmundigen, zusammengeballten Prügel hinarbeiten.

Meine Schlussfolgerung ist, dass Wut gut ist. Es sind die Urteile und Bedeutungen, die wir von unseren Gefühlen machen und was wir mit ihnen tun, die ein Problem für unser Selbstwertgefühl sein können.