Der Tod meines Bruders vor vier Jahren hat mich bis heute in einen hochfunktionellen, aber verzehrenden Zustand der Trauer versetzt. Ich kann seinen Namen nicht sagen oder ein Foto von ihm ansehen oder mich für mehr als eine Millisekunde über einen Gedanken an ihn oder eine Erinnerung Gedanken machen oder der erdrückende Schmerz macht mich taub.
Was ist Heilung?
Ich war ein sehr gläubiger Jude und meine Religion hatte nichts für mich, keine praktische Möglichkeit, diesen unbarmherzigen Schmerz zu verstehen oder zu verarbeiten und keinen wirklichen Weg, um aus diesem Horror einen Sinn zu ziehen. Es ist wahr, ich habe trotz des Holocaust an Gott geglaubt, aber der Tod meines eigenen Bruders tötete sofort meinen ganzen Glauben. Es war ein traumatischer, völlig vermeidbarer, schrecklicher Tod.
Ich verstehe, dass alles irrational ist. Aber es ist sowieso alles irrational, oder? Jetzt wollen die Leute, dass ich in einen weniger schmerzhaften Zustand "gehe". Ich habe alles gemacht, was die Experten sagen. Ich fühle mich wie vor vier Jahren. Ich führe ein gegenwärtiges, engagiertes, produktives, beschäftigtes Leben – Arbeiten, Erziehen, voll von liebevollen Beziehungen. Aber ich bin ein Geist.
Phasen des Kummers? Nee.
Die unvoreingenommene Meinung des Buddhismus, die reine Akzeptanz dessen, wo ich bin, und die Idee, mich an die scharfen Orte zu lehnen, machen mir den intuitivsten Sinn. Ich bin so resigniert, dass ich für immer fühle. Es ist einfach so. Sie sind nur Gefühle. Ich lebe ein anständiges Leben, von Nutzen für andere, emotional für diejenigen verfügbar, die mich brauchen.
Muss ich mich wirklich zwingen, in den Schmerz, seinen Namen, die Erinnerungen zu drängen? Wofür? Um anderen das Gefühl zu geben, dass ich alles versucht habe? Um etwas Erleichterung zu finden? So viel Schmerz für so wenig Erleichterung? Gibt es Erleichterung? Wie würde sich das anfühlen?
Schmerz der Erinnerung
Ich verstehe die Leute, die sich so gut erinnern können, nicht – um diese Erinnerungen zu trösten. Ich wünschte, ich könnte so sein, aber mein Gehirn schaltet sich schnell wie eine Stahlfalle ab, wenn ich mir sein schönes Gesicht vorstelle. Dort. Habe es gerade getan. Ich habe über 'komplizierte Trauer' gelesen und ich bin mir sicher, dass ich genau wie jemand darin klänge. Ich glaube nicht, dass ich ihn verehre, indem ich Schmerzen habe. Ich glaube nicht, dass es mich mit ihm verbindet. Er würde sicher nicht wollen, dass ich mich so fühle. Aber er würde wollen, dass ich ehrlich bin und ehrlich darüber bin, wo ich bin. Ich bin tief in meinem Leben und den Menschen, die ich liebe, engagiert. Und doch. Ich bleibe ein Geist.
