Jules und Sue kamen in die Eheberatungsberatung ohne Ahnung, warum es so viel Schmerz und Leid in ihrer Beziehung gab. Nachdem jeder von ihnen ihre Situation beschrieben hatte, wurde es ziemlich offensichtlich, was das Problem war. Keiner von ihnen konnte etwas über den anderen sagen, ohne dass ihre Aussagen mit harten Urteilen und negativen Kritiken einhergingen. Sie wurden beide in Familien erzogen, in denen diese Kommunikation fortwährend praktiziert wurde, und keiner von ihnen ahnte, dass es sogar möglich war, auf verletzende oder verdammende Worte mit etwas anderem als Gegenangriff oder Abwehr zu reagieren. Sie hatten keine Ahnung, wie schädlich diese Form der Kommunikation ihren Gefühlen von Vertrauen und gegenseitigem Respekt widersprach, und sie wussten nichts von alternativen Antworten auf diejenigen, die sie ausübten. Fast jedes Gespräch, ob es sich um eine Restaurantwahl oder einen möglichen Urlaub handelte, verschlechterte sich unweigerlich in eine Raserei von Namenrufen und Urteilen, die beide verwundet und verärgert zurückließen.
Destruktive Zyklen dieser Art führen unweigerlich zu längerem Leiden und häufig zur Scheidung, wenn das Muster nicht unterbrochen wird. Die ständige Abnutzung des Beziehungsgeflechts erodiert den Wohlwollen, der einst in der Beziehung vorhanden war, und bedroht nicht nur die Integrität der Beziehung, sondern auch die Gesundheit und das Wohlergehen beider Partner. Der Stress, den sie erfahren, ist nicht nur emotional schädlich für jeden von ihnen, sondern auch physisch schädlich. Es ist nicht übertrieben, die Teilnehmer an solchen andauernden Interaktionen als Opfer einer PTBS (posttraumatische Belastungsstörung) zu beschreiben. Sie sind jedoch sowohl Täter als auch Opfer in diesem Zyklus und sie werden es auch bleiben, bis sie die Verantwortung dafür übernehmen, ihre eigene Reaktionsfähigkeit zu unterbrechen, anstatt sich darauf zu konzentrieren, was ihr Partner tut, damit sie sich defensiv fühlen.
Wie jeder, der dies jemals versucht hat, weiß, ist das viel leichter gesagt als getan. Wenn wir uns angegriffen fühlen oder für etwas verantwortlich gemacht werden, kann der Impuls zur Reaktion überwältigend überzeugend sein, sogar unmöglich zu widerstehen, aber genau das ist es, wozu wir in solchen Fällen aufgefordert werden. Sich der Versuchung des Gegenangriffs zu widersetzen bedeutet nicht, aufzugeben oder besiegt zu werden oder Schuld oder Fehler für eine Situation zu akzeptieren oder zuzustimmen, dass die andere Person recht hat und dass du falsch liegst oder die meisten anderen Dinge Es fühlt sich an, als würden wir es zugeben. Es bedeutet einfach, dass wir nicht versuchen, unseren Partner zu zwingen, zu manipulieren oder zu bestrafen, weil er uns verletzt, wütend oder bedroht gemacht hat. Nicht zurückzuschlagen bedeutet nicht zuzugeben, dass du falsch liegst. Es bedeutet, dass Sie mehr dazu beitragen, Vertrauen und Respekt in der Beziehung zu stärken, als Sie richtig oder strafend sind. Es erfordert jedoch viel mehr Kraft und Mut, um unsere eigene Tendenz zur Reaktivität zu managen, wenn wir uns beleidigt oder verletzt fühlen, als wenn wir unserem Verlangen nach Abwehr und Gegenangriff nachgeben. Während es letztendlich zwei dauert, eine zerbrochene Beziehung wieder in die Ganzheit zu bringen, braucht man nur einen, um den zerstörerischen Angriff / Verteidigung / Gegenangriff-Zyklus zu beenden. Wenn man angesichts von Feindseligkeit authentische Ehrlichkeit und Verletzlichkeit verkörpern kann, wird es für den anderen immer schwieriger, sich weiterhin als Gegner zu verhalten. Defensivität verstärkt den Drang, weiter anzugreifen. Vulnerabilität kühlt aggressive Impulse herunter. Aber nicht immer, und nicht unbedingt sofort, weshalb es sich wie ein Risiko anfühlt, angesichts einer Bedrohung Schutzstrategien fallen zu lassen, und warum es mehr Mut erfordert, dies zu tun, als sich dagegen zu wehren.
Und dennoch ist es für jeden möglich, der eine klare Absicht hat, Schritte in diese Richtung zu unternehmen, unabhängig davon, wie die Beziehung zu einem gegebenen Zeitpunkt unterbrochen sein könnte. Es erfordert die Bereitschaft, den Impuls zu bemerken und zu widerstehen, die wütenden Worte zurückzuhalten, die als Antwort auf eine Beleidigung aus unserem Mund fliegen wollen, und einen Moment innezuhalten und zu überprüfen, ob überhaupt etwas wirklich gesprochen werden muss, und wenn ja, konstruktive Kommunikation statt "konstruktive Kritik".
Nicht-reaktives Zuhören erfordert ein hohes Maß an Selbstbeschränkung. Die gute Nachricht ist, dass mit der Praxis (und Beziehungen bieten im Allgemeinen viele Möglichkeiten) unsere Fähigkeit zur Entwicklung in diesem Bereich kann stark erweitern. Selbst wenn ein Urteil platzt ist, kann ein nicht-reaktives Zuhören dazu führen, dass sich die Situation nicht weiter verschlechtert. Selbst wenn sie Aufnahmen machen, können wir Blumen ablegen. Anstatt zu argumentieren, dass Sie KEINE schlechten Eltern sind, können Sie zum Beispiel anerkennen, dass die andere Person Bedenken bezüglich Ihres Erziehungsstils hat und dass Sie bereit sind, sie zu hören, aber nur, wenn sie auf eine Weise formuliert werden, die nicht persönlich verurteilt wird .
Wenn eine starke Emotion in uns als Reaktion auf die Worte oder Handlungen eines Menschen aktiviert wird, stellt unsere Reaktion einen Versuch dar, die unangenehmen Aspekte des Gefühls zu mildern. Wenn zum Beispiel jemand sagt: "Das ist eine lächerliche Idee" oder "das ist dumm", fühlen wir uns wahrscheinlich verletzt oder entwertet. Zu erkennen, was wir fühlen, ist nicht einfach, aber es wird normalerweise sehr unterschiedliche Ergebnisse bringen als Gegenangriffe.
Sowohl Jules als auch Sue neigten dazu, sehr wertschätzend zu sein, und keiner von ihnen war besonders geschickt darin, aus eigener Erfahrung zu sprechen, und ihr Fokus lag eher auf der anderen Person. Folglich wurden Urteile, Meinungen und Beurteilungen gemacht, ohne dass ein wirkliches Verständnis davon bestand, was der andere fühlte, also gibt es keine wirkliche Verbindung.
Es ist nichts falsch daran, Meinungen zu äußern. Wir machen das ständig und oft kann das zu provozierenden Diskussionen führen. Aber manchmal, wenn die Meinung über die andere Person ist, eher als der Inhalt dessen, was sie sagten, ist es wahrscheinlicher, dass einer oder beide Menschen sich missverstanden, kritisiert, niedergeschlagen, unbeachtet, beurteilt, gescholten und beschämt fühlen. Wenn diese Gefühle vorhanden sind, ist der Drang zur Reaktivität stark.
Gegenangriffe können uns das Gefühl geben, dass wir weniger verletzlich und geschützter sind. Beim Gegenangriff nehmen wir die andere Person zur Kenntnis, dass wir nicht beabsichtigen, ihnen zu erlauben, uns zu bedrohen. Es ist nicht leicht, diese fest verdrahtete Tendenz zu überwinden, was die sehr reale Frage aufwirft. "Warum sollte ich die andere Wange drehen, wenn ich mich beschuldigt, kritisiert oder angegriffen fühle? Warum sollte ich nicht reagieren, indem ich die andere Person an ihren Platz setze? Welche Art von Person würde sich erlauben angegriffen zu werden, ohne sich zu verteidigen? "
Dies sind sehr wichtige Fragen, die jeder von uns berücksichtigen muss. Wenn wir wählen, was wir als eine wirksame Reaktion auf das Gefühl des Angriffs betrachten, kommt es wirklich darauf an, was unsere Absicht in der Sache ist. Wenn es unsere Absicht ist, in unserer Beziehung eine sicherere, respektvollere und vertrauensvollere Umgebung zu schaffen, dann ist es das Klügste, was wir tun können, der Versuchung zum Gegenangriff zu widerstehen.
Urteile, unaufgeforderte Meinungen, Ratschläge, Kritik, Schuldzuweisungen, Namensnennungen und andere Arten verbaler Gewalt sind allesamt Formen von Aggression. Wenn wir Aggression mit Aggression begegnen, verstärken und verstärken sich die Gefühle von Angst und Wut. Wenn das passiert, fühlen wir uns beide mehr bedroht, weniger sicher und weniger sicher.
Viele von uns verstehen, dass die Bekämpfung von Gewalt mit Gewalt nur mehr Leid verursacht. Das Problem für viele von uns ist nicht, dass wir diese Teufelskreise nicht durchbrechen wollen, sondern dass wir nicht das Gefühl haben, dass wir es können. Wenn wir wahrnehmen, dass wir bedroht sind, ist es leicht zu glauben, dass die einzige Alternative zur Reaktivität Passivität ist. Folglich ist es nicht überraschend, dass viele von uns die Reaktivität gegenüber der Passivität wählen. Passivität ist ein Zustand der Trägheit und Untätigkeit angesichts der Gefahr. Es ist eine Strategie, mit einem zugrunde liegenden Gefühl der Hilflosigkeit umzugehen. Als Alternative zur Aggression / Passivitätsdichotomie können wir eine aktive, aber nicht aggressive Haltung einnehmen, um unsere eigene Wahrheit in diesem Moment zu behaupten.
Um dies zu tun, müssen wir wissen, was unsere eigene Wahrheit ist. Um es zu wissen, müssen wir unsere Aufmerksamkeit auf uns richten und unsere Aufmerksamkeit von der anderen Person weg lenken. Es ist wichtig, zwischen der gefühlten Erfahrung im Körper und nicht nur den Gedanken im Geist zu unterscheiden.
Dies ist nicht leicht angesichts starker Emotionen. Wenn die andere Person uns als Bedrohung erscheint, empfinden wir sie als Feind. Wenn du deine Augen für eine Sekunde von der anderen Person wegnimmst, kann er diese augenblickliche Abwesenheit deiner Aufmerksamkeit ausnutzen. Wenn wir es mit einem echten Feind zu tun haben, der eine echte Bedrohung darstellt, dann kann es sehr angebracht sein, diesen externen Fokus aufrechtzuerhalten, bis wir uns sicher genug fühlen, um bei ihnen verletzlicher zu sein. Das bedeutet nicht, dass wir mit allen verwundbar sein sollten. Wenn wir die Einschätzung machen, dass jemandes primäre Absicht darin besteht, Schaden anzurichten oder unsere Verletzlichkeit auszunutzen, um ihrer eigenen Agenda zu dienen, wäre Offenheit in einer solchen Situation unangebracht, sogar dumm.
Indem wir das Bewusstsein von anderen auf unsere eigene Erfahrung lenken, können wir einchecken, um zu sehen, welche Emotionen wir fühlen, unseren emotionalen Zustand wahrnehmen, bemerken, wie tief oder schnell unsere Atmung ist, unsere Herzfrequenz, Körpertemperatur, Kälte oder Schweiß usw. Wir können dies tun, selbst wenn wir uns im Dialog befinden und regelmäßig einchecken, um unsere eigenen Erfahrungen zu überwachen. Wenn Emotionen hoch sind, ist diese Art von Check-in möglicherweise nicht möglich. In solchen Fällen kann es hilfreich sein, eine kurze "Auszeit" oder "Mini-Pause" zu machen. Im Allgemeinen kann dies in wenigen Minuten erreicht werden.
Wir können unseren Partner über unsere Absicht informieren. "Ich brauche ein paar Minuten, um darüber nachzudenken. "Ich mache eine kurze Pause, aber ich bin wieder da" oder "Ich bin so aufgeregt, ich kann nicht hören, was du sagst" oder "Ich brauche eine Pause, um mich zu beruhigen." All diese Beispiele, weil der Sprecher die Verantwortung für seine Erfahrung übernimmt und nicht den Sprecher beschuldigt, ist es viel wahrscheinlicher, dass diese Aussagen mit Akzeptanz statt fortgesetzten Angriffs getroffen werden.
Den Raum frei zu machen, damit wir uns mit unserer eigenen Erfahrung verbinden können, ist das wertvollste und effektivste, was wir inmitten eines Austauschs starker Emotionen tun können. Wenn wir über unsere eigenen Gefühle und Bedürfnisse im Geiste des guten Willens sprechen, dann ermöglicht dies die Verbindung, die uns davon überzeugt, dass wir im selben Team sind, verbunden mit unserer Verpflichtung, alle Herausforderungen zu meistern, die sich in der Beziehung ergeben. Wenn wir uns in der Gegenwart dieses gemeinsamen Bewusstseins treffen können, nimmt die Intensität unserer Gefühle nicht ab, aber unsere Emotionen werden von Angst zu Liebe, von Schmerz zu Dankbarkeit und von Getrenntheit zu Verbundenheit transformiert. Das ist natürlich viel leichter gesagt als getan. Defensive Muster lösen sich nicht über Nacht auf, aber mit Übung können sie an ihre Stelle gebracht werden. Es ist nicht einfach, aber die Auszahlungen sind die Mühe wert. Es lohnt sich.
