"Die Arbeit der Therapie … beinhaltet sowohl Geschichtenerzählen als auch Geschichtenerzählen. Der Therapeut hilft dem [Klienten] sofort, eine Geschichte zusammenhängend zu erzählen und auch die Geschichte in einem anderen und vielleicht heilenderen Licht zu erzählen. "Jeremy Holmes (1)
Wenn ein Patient eine Therapie mit einer rosigen Geschichte seiner Eltern beginnt, stellen viele Therapeuten fast automatisch (wenn auch stillschweigend) dieses Bild in Frage. Wir wissen, dass kein Elternteil perfekt ist. Deshalb, wenn ein Klient nur gute Dinge über seine sagt, wundern wir uns, wenn er sich vor unerträglichen Erinnerungen oder negativen Gefühlen mit einer von einer Anzahl von unbewussten psychologischen Verteidigungen schützt. Wir können auch denken, dass er in der Idealisierung steckt, eine normale Entwicklungsstufe der Kindheit, die durch eine Phase der Enttäuschung ersetzt werden soll. (Siehe mein letztes Posting) Unglücklicherweise spiegeln diese Annahmen ein Problem in viel psychodynamischem Denken in diesen Tagen wider: Therapeuten denken oft, dass unsere wichtigste Aufgabe darin besteht, unseren Klienten zu helfen, die "Wahrheit" über ihre Eltern zu sehen – was bedeutet, dass ihre Eltern sie versagten . Das ist in meiner Arbeit mit Andrew * (3) passiert.
"Ich bin nicht glücklich", sagte er, als er anrief, um einen Termin zu vereinbaren. "Meine Frau sagt, ich brauche Therapie." Sie waren seit zwei Jahren verheiratet und waren immer noch tief verliebt. Jetzt, da sie angefangen hatten, über die Gründung einer eigenen Familie zu sprechen, machte sich Andrews Frau Melissa Sorgen, Muster aus ihrer eigenen Kindheit zu wiederholen. "Sie sagt, dass unsere Eltern uns vermasselt haben und wir müssen sicherstellen, dass wir unseren Kindern nicht dasselbe antun", sagte er. Andrew erzählte mir, dass er aus einer sehr eng zusammengewachsenen Familie stammte. Seine Eltern hatten ihre Probleme, aber sie waren keine schlechten Menschen und standen seinem Bruder und seiner Schwester, ihren Ehepartnern und ihren Kindern sehr nahe. Melissa hatte sich jedoch immer beschwert, dass seine Mutter aufdringlich sei.
Als ich ihn bat, mir zu erzählen, was Melissa störte, sagte er, dass seine Mutter sie ständig beaufsichtigte, wie er sich um ihn kümmern und ihr sagen könne, was er gerne isst und wie er seine Hemden mag. Sie machte Kommentare darüber, wie sie ihre Wohnung dekoriert hatten und zog sogar ihre Möbel um, als sie zu Besuch kam. Andrew sagte: "Ihre Absichten sind gut. Sie ist nur eine sehr ängstliche Person, und ihre Anrufe und Sorgen zeigen nur, dass es ihr wichtig ist. "Dennoch war Melissa so wütend auf seine Mutter, dass sie sich weigerte, mit ihr zu telefonieren oder mit ihm die Familie zu besuchen.
Es braucht Zeit, um die Fäden zu entwirren, die zu der Art von persönlicher Krise führen, die Andrew in die Therapie getrieben hat. Melissa könnte einige unerkannte Probleme aus ihrer Beziehung mit ihren eigenen Eltern in ihre Beziehung mit ihrer Schwiegermutter bringen; aber ich dachte, sie könnte auch ein paar Gefühle ausdrücken, die Andrew sich nicht erlauben konnte, seine eigene Familie zu fühlen oder zu denken. Diese Emotionen, die der Psychoanalytiker Christopher Bollas "unbedacht bekannt" nannte (2), sind schwer in den therapeutischen Dialog zu bringen und nehmen sich im Allgemeinen Zeit, sich zu entfalten. In einem Fall wie dem von Andrew, mit einer konkreten Krise am Horizont, gibt es kaum eine Möglichkeit, dass die verborgenen psychologischen Bedeutungen klar werden.
Der Prozess kann weiter behindert werden, wenn ein Therapeut in ein theoretisches Modell gerät, das nicht mit der Erfahrung eines Klienten übereinstimmt. Zum Beispiel benutzen Therapeuten oft unsere eigenen Gefühle, um uns zu helfen, unerkannte Teile der Geschichte eines Klienten zu verstehen, aber wir können in Schwierigkeiten geraten, wenn wir annehmen, dass unsere Gefühle immer ein genaues Bild von dem wiedergeben, was vor sich geht. Ähnlich, wenn wir akzeptieren, dass Theorien über Elternschaft und Entwicklung immer gültig sind, können wir wichtige klärende Fragen zur Geschichte des Klienten nicht stellen. Das ist passiert, als ich mit Andrew gearbeitet habe. Zum Glück war er in der Lage, mich klarzustellen.
Basierend auf der Geschichte, die sich über mehrere Sitzungen entfaltete, hatte ich begonnen, einige Schlüsse über Andrews Eltern zu ziehen – eine aufdringliche, überbeteiligte Mutter, die Schwierigkeiten hatte, ihren Sohn loszulassen; zurückgezogener, unaussprechlicher Vater. Dann erzählte mir Andrew, dass sein Vater, als er klein war, die Person war, an die er sich um Unterstützung und Trost wandte. "Ich erinnere mich, dass er in mein Zimmer kam, als ich nachts Angst hatte. Er erzählte mir lustige Geschichten und er blieb bei mir, bis ich wieder eingeschlafen war. Ich fühlte mich so sicher bei ihm. "Dann erzählte mir Andrew, dass sein Vater an einer schweren Depression gelitten hatte und seine Mutter die Rolle der Unterstützung und des Trostes ihrer gesamten Familie übernommen hatte. "Sie hat einen ziemlich guten Job gemacht", sagte er, "aber ich denke, sie war überwältigt von allem. Manchmal denke ich, dass sie so aufdringlich ist, wenn ihre Sorgen und ihre Versuche, auf uns alle aufzupassen und alles richtig zu machen, miteinander verschmelzen. "
Als wir begannen darüber zu sprechen, was diese Erfahrungen für Andrew bedeuteten, sagte er: "Ich glaube, ich hatte Angst, als mein Vater nicht mehr stark und tröstlich war. Ich dachte, vielleicht mochte er mich einfach nicht mehr, und vielleicht hatte er es satt, dass er versuchte, mich besser fühlen zu lassen. "Andrew sagte, dass er dachte, dass er sich damals von seinem Vater zurückgezogen hatte. "Vielleicht", schlug ich vor, "warst du überwältigt von deiner Enttäuschung über ihn." Er nickte und fügte dann hinzu: "Ja, aber vielleicht verletzte das seine Gefühle. Wenn er deprimiert war, hätte er vielleicht nicht erkennen können, dass es nur weil ich ein Kind war. "
Sobald ein Klient die Schwächen seiner Eltern und seine eigenen ärgerlichen und traurigen Gefühle über sie erkennen kann, besteht der nächste Schritt darin, eine komplizierte Mischung aus Gedanken und Emotionen zu integrieren. Das Ziel ist nicht einfach all die Dinge zu sehen, die unsere Eltern falsch gemacht haben, sondern die Fähigkeit, ihre guten und schlechten Eigenschaften zu sehen. Letztendlich kann diese Akzeptanz der menschlichen Unvollkommenheit auf jeden in unserem Leben – einschließlich uns selbst – angewendet werden.
* Nicht ihre richtigen Namen. Alle Namen und identifizierenden Informationen in meinem Blog wurden geändert, um Einzelpersonen und Familien zu schützen.
Verweise
1. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E., Target, M. (2005) Affekt Regulierung, Mentalisierung und die Entwicklung des Selbst. New York: Andere Presse
2. Bollas, C. (1989) Der Schatten des Objekts: Psychoanalyse des Unbekannten Unbekanntes. New York: Columbia University Press
3. Barth, F. (2009) Einfrieren in der Zeit eingefroren: Idealisierung und Parent-Blaming im therapeutischen Prozess "veröffentlicht in The Clinical Social Work Journal. http://www.springerlink.com/content/q15522764q265qp3/
