Sexuelle Unterschiede verhandeln, Teil 2: Wie oft wir es tun

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In meinem letzten Beitrag "Negotiate Sexual Differences, Pt. I: Was wir machen "Ich schrieb darüber, wie man verhandelt, was mit deinem Partner nicht zu deinem gemeinsamen sexuellen Repertoire gehört und was nicht. Lassen Sie uns nun besprechen, wie oft (und wann) Sie tun, was Sie tun.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass die zwei Mitglieder eines Paares zumindest etwas unterschiedliche Wünsche für die Häufigkeit von Sex haben – und es ist nicht immer der Mann mit dem höheren Antrieb. Es gibt wahrscheinlich eine ordentliche Menge an Biologie bei der Arbeit, die unsere gewünschte Häufigkeit bestimmt, aber es gibt auch viel soziales Lernen, das beeinflusst, wie bequem wir uns auf diese sexuellen Wünsche einlassen, wenn sie aufsteigen. Es kann auch sehr situationsbezogen sein, basierend darauf, wie glücklich oder gestresst wir sind, der Komfort und / oder die Neuheit unseres Partners, was sonst noch in unserem Leben vor sich geht, usw. Außerdem hat Emily Nagoski, Ph.D. hat ausführlich über reaktionsfreudiges Verlangen geschrieben , in dem einige Leute eingeschaltet werden können und Sex wirklich genießen, sobald sie in Gang kommen, aber nicht spontan den Wunsch haben, Sex so oft wie andere zu wollen. (Mehr dazu später.)

So viel kann beeinflussen, wie oft wir Sex haben wollen. Aber selbst wenn ein Paar genau denselben Antrieb haben sollte, wird es immer noch nicht immer genau den gleichen Sex wollen. Es besteht also immer noch die Notwendigkeit, diese Unterschiede zu verhandeln, wenn man es möchte und der andere nicht.

Ob Sie der Partner sind, der mehr Sex insgesamt will (oder gerade will) oder derjenige, der es generell weniger will, es kommt alles auf Großzügigkeit an – von beiden Partnern. Zum Beispiel kann die Person, die weniger interessiert ist, großzügig anbieten, etwas zu tun, um ihrem Partner eine gute Zeit zu geben, auch wenn sie selbst nicht in der Stimmung sind. Was jedoch angeboten wird, kann sich von dem unterscheiden, worauf sich ihr Partner erhofft hat, und hier kommt ihre Großzügigkeit ins Spiel – um sich gnädig über das zu freuen, was angeboten wird, anstatt sich auf etwas einzulassen, was nicht ist. Um zu genießen, was sie bekommen, anstatt sich für mehr zu wünschen.

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Zu anderen Zeiten, wenn ein Partner nicht an einer sexuellen Aktivität in einem bestimmten Moment interessiert ist, kann die Großzügigkeit beinhalten, dass sie ihren Partnern erlauben, ihre eigenen Bedürfnisse frei zu befriedigen, wenn sie sich dafür entscheiden. Die Großzügigkeit für ihren Partner beinhaltet, dass sie gut über ihre Enttäuschung sind und ein gemeinsames sexuelles Erlebnis beim nächsten Mal wahrscheinlicher machen, da nichts das sexuelle Verlangen besser tötet als Schuld und Groll. Außerdem, wenn Sie beide sich wohl fühlen, wenn Sie nach Sex fragen und es ablehnen , weil Sie sicher sind, dass Sie immer eine angemessene Antwort bekommen werden, dann wird es wahrscheinlich mehr Anfragen geben – und somit mehr Möglichkeiten, Dinge gemeinsam zu tun.

Nagoski hat ausführlich darüber geschrieben, wie sexuelles Verlangen sowohl spontan als auch ansprechend sein kann. Manchmal entsteht das Verlangen scheinbar allein oder schnell, ohne viel Mühe, von sexy Gedanken. Manchmal dauert das Verlangen jedoch länger und du wirst feststellen, dass du erst dann Lust auf Sex hast, wenn du bereits angefangen hast zu flirten, dich zu küssen und zu berühren.

Mit anderen Worten, manchmal folgt das Verlangen der Aktivität. Dies sollte absolut nicht als manipulative Rechtfertigung benutzt werden, jemanden dazu zu bringen, etwas zu tun, was sie nicht tun wollen, aber wenn du weißt, dass du dich in Stimmung bringst, wenn du dir erlaubst, diesen Weg zu gehen, dann kannst du es versuchen um die Dinge in gutem Glauben zu beginnen, mit der Idee, dass du es vielleicht später haben willst.

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Wiederum ist Großzügigkeit der Schlüssel: Wenn Sie sich großzügig fühlen und beschließen mitzuspielen, um zu sehen, ob Sie etwas Verlangen entzünden können, behalten Sie immer noch das Recht, den Kurs auf dem Weg zu ändern, wenn der Funke niemals zu einer Flamme wird. Sie können jedoch die Gewinnchancen erhöhen, indem Sie Ihren Partner informieren, was zu tun ist, damit Sie dieses Interesse finden können. Die Großzügigkeit des Partners, der mehr interessiert ist, ist gut, wenn sich die Pläne ändern. Dieses gute Verhalten wird beim nächsten Mal mit mehr Möglichkeiten belohnt werden, um es erneut zu versuchen.

Guter Sex ist ein kollaborativer Prozess und Großzügigkeit ist in Beziehungen eine gute Sache.