Es mag romantisch sein, in einer warmen, sternenklaren Nacht "Ich habe nur Augen für dich" zu deinem Liebhaber zu flüstern. Du fühlst im Moment wirklich, dass du keine andere Person willst, noch wirst du jemals jemand anderes wollen. Die Meme der modernen Kultur haben uns dazu gebracht zu glauben, dass, wenn wir uns einmal jemandem zuwenden, sie die einzige Person sein sollten, die wir jemals wollen. Wenn sich Menschen in monogamen Beziehungen zu anderen potenziellen Partnern hingezogen fühlen – oder schlimmer noch, wenn sie von einer romantischen Begegnung mit einer anderen Person träumen – fühlen sie sich oft schuldig.
Eine gemeinsame Strategie, um Schuldgefühle zu lindern, ist die Projektion. Dies ist ein psychologischer Prozess, bei dem du deine eigenen Gefühle einer anderen Person zuschreibst. Nehmen wir an, Sie sind wütend auf Ihren Ehepartner, weil Sie kein Versprechen halten, aber Sie entscheiden, dass es zu belanglos ist, darüber zu streiten. Du verdrängst deinen Ärger, aber dann denkst du, dass du einen mürrischen Ton in der Stimme deines Partners hörst. "Worüber bist du so wütend?", Forderst du und verwirrst deinen Lebensgefährten völlig. Wenn wir uns schuldig fühlen, projizieren wir diese Schuld manchmal auf das Opfer.
Projektion tritt auf, weil wir die Tendenz haben, zu denken, dass andere Menschen die gleichen Wünsche und Bedürfnisse haben wie wir. Besonders in intimen Beziehungen neigen wir dazu zu denken, dass die Art und Weise, wie wir fühlen, ist, wie sich unser Partner fühlt. Dieses egozentrische Denken kann sowohl positive als auch negative Konsequenzen für eine Beziehung haben.
Nehmen wir Bob und Carol, ein frisch verheiratetes Paar, als Beispiel. Als sie sich verabredeten, sahen sie sich einander ziemlich ähnlich, und diese Wahrnehmung zog sie näher und half dabei, die Beziehung zu binden. Sie waren zuversichtlich, sich zur Ehe zu verpflichten, weil jeder glaubte, der andere hätte die gleichen langfristigen Ziele.
Ted und Alice, ein weiteres frisch verheiratetes Paar, sind mit Bob und Carol befreundet. In letzter Zeit findet Bob, dass er über Alice phantasiert, und das beunruhigt ihn. Da sie so viel gemeinsam haben, meint Bob, muss Carol auch über Ted phantasieren.
Diese Argumentationslinie veranlasste die Psychologen Angela Neal und Edward Lemay, sich zu fragen, ob sie Schuldprognosen bei monogamen Paaren erkennen konnten. Konkret hatten sie zwei Hypothesen:
Um diese Hypothesen an einem Beispiel zu illustrieren, betrachten Sie eine Zeit, in der Bob von einer Begegnung mit ihrer Freundin Alice phantasiert. Er projiziert seine Gefühle auf seine Frau Carol, indem er denkt, dass sie über ihren Freund Ted phantasieren muss. Das macht ihn wütend, und so fängt er an, sie zu kritisieren und selbstsüchtig zu handeln. Indem er Carol die Schuld gibt, entlastet er seine eigenen Schuldgefühle, aber er beschädigt auch die Beziehung, indem er sie für eine Übertretung bestraft, die sie nicht begangen hat.
Die Forscher rekrutierten dann 96 heterosexuelle Paare in langfristig engagierten Beziehungen für die Studie. Jede Woche beantwortete jeder Partner jeden Abend einen kurzen Fragebogen. Im Einzelnen haben die Forscher folgende Variablen gemessen:
Da jeder Partner separat auf diese Fragen reagierte, konnten die Forscher nicht nur die wahrgenommene Anziehung des Partners des Probanden gegenüber anderen messen, sondern auch bestimmen, wie genau diese Wahrnehmung war. Mit anderen Worten, die Forscher fanden heraus, wie sehr Bob dachte, dass Carol an Ted interessiert war, aber sie fanden auch heraus, wie sehr Carol sich auch für Ted interessierte. Wenn Bobs Blick auf Carols irritierendes Auge ihrem eigenen Bericht ähnelt, deutet dies auf eine genaue Wahrnehmung und nicht auf eine Projektion hin. Wenn jedoch Bobs Einschätzung Carols Bericht an Tagen übertrifft, an denen er auch über Alice phantasierte, deutet das darauf hin, dass die Projektion stattgefunden hat.
Die Daten zeigten eindeutig Hinweise auf eine Projektion. An den Tagen, an denen ein Partner von einer Begegnung mit einer anderen Person phantasierte, neigten sie dazu, ähnliche Gefühle von ihrem Ehepartner anzunehmen. Darüber hinaus tendierten sie dazu, mehr Wut auszudrücken und negativeres Verhalten gegenüber ihrem Partner zu zeigen. Wenn also Bob sein eigenes wanderndes Auge auf Carol projiziert und sie dafür bestraft, versucht er offensichtlich, seine eigenen Schuldgefühle zu lindern.
Diese Studie bietet zwei "Home-Nachrichten" für Paare in engagierten Beziehungen. Erstens ist es wichtig, Gedanken von Verhaltensweisen zu trennen. Die Erwartung, dass Sie niemals eine andere Person sehen werden, sobald Sie sich Ihrem Partner verschrieben haben, ist einfach unvernünftig. Es ist völlig normal, dass du dich zu anderen Menschen als deinem Partner hingezogen fühlst, und es ist nichts falsch daran, auch über illegale Begegnungen zu fantasieren. Wenn diese Gedanken ungebeten zu dir kommen, solltest du sie so behandeln, wie sie sind – bloße Phantasien und nichts anderes. Außerdem müssen Sie Ihrem Partner die gleiche Gedankenfreiheit geben.
Zweitens, wenn dieses grünäugige Monster in dir aufsteigt, musst du sorgfältig über seine Quelle nachdenken, bevor du darauf einschneidest. Wenn alles, was Sie haben, ein vages Gefühl ist, dass Ihr Partner ohne konkrete Beweise abweicht, werden Sie der Beziehung einfach mehr schaden als nützen, wenn Sie sie für ihre angebliche Übertretung bestrafen. Und das ist besonders wahr, wenn diese eifersüchtigen Gefühle eine Antwort auf die Schuld sind, die Sie für Ihr eigenes wanderndes Auge haben.
Monogamie ist kein Naturzustand für den Menschen, und ein wanderndes Auge ist nur zu erwarten. Es ist nichts falsch daran, sich in Phantasien von heißen Liebesaffären mit anderen Menschen zu ergehen. Tatsächlich können sie sogar die Flamme wieder entfachen, wenn der Funke aus einer ansonsten monotonen Beziehung herausgegangen ist.
