Jedes Paar argumentiert, und jedes Argument beeinflusst ihre Intimität sowie die emotionale Distanz zwischen ihnen. Einige Meinungsverschiedenheiten hinterlassen nur minimale oder temporäre Narben, die mit der Zeit verschwinden. Die Liebe des Paares vertieft sich scheinbar unbeschadet. Leider können eskalierende oder stechende Argumente tiefe und anhaltende Risse hinterlassen, die Beziehungen schädigen.
Viele Konfliktfelder können das Schicksal einer Beziehung bestimmen, aber das Entscheidende ist, dass die Grundeinstellung jedes Partners gegenüber der anderen ist. Ob unbewusst oder beabsichtigt, dieser Kernsatz von Gedanken ist oft tief eingebettet, durchdringend und negativ voreingenommen. Wenn sich das Argument erhärtet, werden einer oder beide Partner in diese Standardposition zurückfallen, was jede Hoffnung auf eine erfolgreiche Lösung zunichtemacht.
Standardpositionen werden sich in etablierten Beziehungen am ehesten verstärken. Je länger Menschen zusammen waren, desto häufiger wiederholen sie etablierte Muster. Diese rituellen Interaktionen treten normalerweise langsam in einer intimen Beziehung auf, können aber schon früh explodieren, wenn irgendwelche Unterschiede ausgeprägt und leidenschaftlich sind. Weil sie oft mit positiven Aspekten verwoben sind, können sie oft zu lange unsichtbar bleiben, was zu größeren Problemen auf der ganzen Linie führt. Sie werden auch zutiefst gegen rationale Untersuchungen verteidigt und können sich besonders widerstandsfähig gegenüber Veränderungen erweisen.
Wenn diese internen, festen Einstellungen nicht identifiziert und korrigiert werden, erkennen die Partner in einer intimen Beziehung nicht, wie viel Macht sie haben, um ihre Streitigkeiten zu beeinflussen. Sie wissen, dass die meisten ihrer Argumente sie in Strudel der Verwirrung ertrinken lassen, sich oft nicht daran erinnern, worüber sie streiten oder warum ihre Beschlüsse nicht gelten.
Negative Standardpositionen sind oft Beziehungszerstörer. Egal wie sehr ein typischer Beziehungspartner einen anderen liebt und wertschätzt, er oder sie wird nicht in der Lage sein, kontinuierliche Angriffe negativer Standardpositionen zu überleben. Es ist der Klassiker "Ich kann nicht für Verlierer gewinnen" Rätsel.
Jedes Mal, wenn einer der beiden Partner aus einer Kernerfahrung einer grundlegenden negativen Haltung gegenüber dem anderen kommt, werden alle Meinungsverschiedenheiten irgendwann zu einer einseitigen Kritik verkommen, die der Realität widerspricht. Diese vorher festgelegten Ausdrücke der Ungültigerklärung werden den Zielpartner zu einem Leben verurteilen, das seinen oder ihren Grundwert verteidigt. Wenn das Martyrium nicht das Ziel ist, wird diese Person die Beziehung schließlich verlassen.
Wenn Sie Ihre eigenen festen, negativen Standardpositionen identifizieren können, können Sie sie durch eine weitaus erfolgreichere Gruppe von Fähigkeiten ersetzen, die frustrierende, sich wiederholende Konflikte in positive Lösungen verwandeln können. Wenn Sie diesen neuen Prozess gemeistert haben, können Sie eine tiefere Intimität schaffen, indem Sie die Unterschiede des anderen annehmen und sich den Möglichkeiten einer tieferen Intimität öffnen.
Wischungen
Wipe-Outs sind verbale Annullierungen, die den geschätzten Wert eines Partners im Moment löschen. Der Partner, der ein Wipe-out verwendet, nutzt jede Interaktion, um Fehler zu übertreiben und einen positiven Beitrag zu minimieren. Jegliche Versuche des Ziels einer Auslöschung, ein Missverständnis zu korrigieren, einen Fehler zu korrigieren oder einfach eine qualitative Interaktion zu schaffen, werden mit Herausforderungen konfrontiert. Diese ständig kritisierten Partner leben in der Tragödie, sich niemals "gut genug" zu fühlen.
Negative Standardposition:
Sie ist so ein Verlierer. Ich frage mich, welche Entschuldigung sie diesmal benutzen wird.
Sie: "Hallo Schatz. Das Abendessen wird etwas spät sein. Ich blieb auf dem Markt und unterhielt mich mit unserer Nachbarin und verlor die Zeit. Wie geht es Ihnen?"
Er: "Was meinst du, wie bin ich? Was ist das, dein Versuch, den Deal wieder zu vertuschen? Ich könnte genauso gut nichts glauben, was du mir sagst, weil du dein Wort nicht halten kannst. Warum erwarte ich jemals, dass du das tust, was du sagst?
Sie: "Hey, du bist wirklich gemein. Nachlassen. Es ist keine große Sache, 15 Minuten. Warum bist du so wütend?"
Er: "Leg das nicht auf mich, nur um rauszukommen. Nur weil es ein kleines Beispiel ist, heißt das nicht, dass Sie es minimieren müssen. Mach dir keine Sorgen. Ich gehe einen Hamburger holen. "
Übersteuerungen
Einige Beziehungspartner sind so sehr damit beschäftigt, kontrolliert zu werden, dass sie ihren Partnern nicht das letzte Wort in irgendwas geben lassen. Sie werden argumentieren, entkräften oder einen Kommentar ablehnen, der sie in die "down-down" -Position bringen könnte, selbst wenn ihre Partner korrekt sind. Ihr Kerngefühl ist, dass ihre Partner sie dominieren werden, wenn sie nicht an ihren Orten gehalten werden. Wegen ihrer Angst, weniger als zu sein, erlauben sie keine Informationen, die ihre Meinung ändern könnten.
Negative Standardposition:
Er würde mein ganzes Leben laufen, wenn ich es ihm erlaube.
Er: "Ich habe gerade Tim und Jean im Park gesehen und wollen, dass wir uns später zu einem BBQ treffen? Ich sagte ihnen, wir wären heute frei. Wie wäre es, Liebling? Es ist eine schöne Nacht und wir waren die ganze Woche nicht draußen. Könnte uns ein bisschen aufwärmen. "
Sie: "Du bringst diese Dinge immer auf mich. Ich habe heute schon etwas, was ich zu tun habe. Sag ihnen Dank, aber vielleicht ein andermal. "
Er: "Du hast mir heute Morgen gesagt, dass du dich auf das Wochenende freust, weil du keine Verpflichtungen hattest. Du hast mir nicht gesagt, dass du schon etwas hättest tun müssen. "
Sie: "Nur weil ich dir gesagt habe, dass ich keine Verpflichtungen habe, bedeutet das nicht, dass ich wollte, dass du eine für mich findest."
Er: "Aber du hast mir gesagt, dass du dieses Paar magst und wünschst, wir könnten mehr Zeit mit ihnen verbringen. Ich verstehe nicht."
Sie: "Mach einfach keine Pläne für mich, ohne vorher zu fragen, okay? Ich bin keine Art von Plug-In-Partner, wenn Sie etwas unternehmen möchten. "
Gefärbte Pessimisten
Leider gibt es intime Partner, die solche Angst haben, dass ihre Wünsche durchkreuzt werden, dass sie sich das schlechteste Ergebnis vorstellen und ihre Bedürfnisse vorwegnehmen. Jedes Partnerverhalten, das ein potenziell positives Ergebnis hat, wird mit einer raschen Entwertung beantwortet. Sie würden lieber ein unerfülltes Leben führen als Risiko Enttäuschung oder Desillusionierung. Sie ziehen in der Regel positive Menschen an, die sie vor ihren ständigen Erwartungen des Untergangs bewahren wollen. Diese eingesperrten Erwartungen des Verlustes können selbst die eifrigsten Retter besiegen.
Grundposition:
Nichts geht jemals zum Besseren, also warum versuchen Sie es überhaupt?
Sie: "Hallo, Schatz. Ich habe großartige Neuigkeiten. Ich habe die Beförderung und die Gehaltserhöhung bekommen. Wir können endlich den tollen Urlaub planen, den wir schon immer wollten. "
Er: "Heißt das, du musst länger arbeiten. Du bist nie zu Hause wie es ist. "
Sie: "Nun, wahrscheinlich für eine Weile. Aber warum konzentrierst du dich darauf? Dies ist die Gelegenheit meines Lebens, es endlich zu schaffen und du warst dafür. Was ist das Problem?"
Er: "Ich versuche nicht, deinen Deal zu verderben. Ich weiß nur, dass die Dinge nicht umsonst sind und wir Opfer bringen müssen. Ich möchte nicht auf etwas zählen, ohne zu wissen, was es kostet. Und das tut es immer, du musst es zugeben. Also machen wir einen schönen Urlaub. Sie werden es auf irgendeine Weise an dir auslassen, und wir werden die Verlierer sein. "
Erfolgreiche Standardpositionen
Paare können nicht alle Standardpositionen eliminieren. Jeder braucht eine sichere und sichere Plattform, auf die er zurückgreifen kann, wenn er sich in einer Konfliktsituation befindet. Wenn Beziehungspartner die wichtigsten Einstellungen und Bewertungen des jeweils anderen verstehen, wissen sie, was sie in einer Meinungsverschiedenheit erwarten können. Bis diese Kernbewertungen klar gesehen und wenn nötig geändert werden, wird das Paar in wiederholten Meinungsverschiedenheiten ertrinken und ist dazu verdammt, sie zu wiederholen.
Für eine erfolgreiche Konfliktlösung müssen beide Partner bereit sein, ihre Ausfallpositionen regelmäßig neu zu bewerten. Sie müssen ein Gleichgewicht finden zwischen der Bestätigung der Positionen des anderen während sie gleichzeitig sind und gleichzeitig realistisch über ihre Unterschiede sind. Wenn Paare bereit sind, ihre Grundpositionen offen zu kommunizieren, können sie gemeinsam bewerten, ob sie beziehungsfördernd oder destruktiv sind.
Wenn ein Paar die Gefahr extremer negativer Ausfallpositionen versteht, kann es realistischer werden. Sie müssen auch neu bewerten, was sie wirklich fühlen, wenn eine Meinungsverschiedenheit beginnt. Negative extreme Positionen korrelieren stark mit Augenrollen, extremen Zweifeln und Worten der Ungültigkeit oder Verteidigung. Sie sind unempfänglich für neue Daten. Es ist vergleichbar mit einer Gerichtssituation, in der der Hammer gefallen ist und keine neue Entdeckung erlaubt ist.
Erfolgreiche Standardpositionen haben mehrere Dinge gemeinsam:
Sie sind objektiv
Sie sind flexibel
Sie suchen nach alten negativen Mustern, die die Beziehung verletzen
Beide Partner sind bestrebt, sich von irgendwelchen eingesperrten Vorurteilen zu befreien, die sie davon abhalten, mehr voneinander zu lernen. Sie sind interessiert und fasziniert davon, wo ihre fixen Vorurteile gebildet wurden und warum sie sie weiterhin nutzen.
Beispiele für erfolgreiche Standardpositionen
Objektivität
Die meisten Partner geraten in Schwierigkeiten, wenn sie sich streiten, weil jeder die Perspektive verliert und sich enger an seine eigene Realität hält. Wenn die Meinungsverschiedenheit Energie und Angst vor Verlust annimmt, werden sie eher einem alten Muster anheimfallen, das jede Realität außer ihrer eigenen auslöschen wird.
Intime Partner können, wenn sie sich bemühen, von dem anderen tief gehört und bestätigt zu werden, spüren, dass die negative Energie diese Möglichkeit zerstört und sie stoppt, bevor sie greift.
Erfolgreiche Standardposition:
Du bist mir wichtig. Ihre Art, jede Situation zu betrachten, ist mir wichtig. Ich will nie auf deine Kosten gewinnen oder löschen, was du fühlst und denkst. Unsere beste Lösung für jedes Argument ist eine neue Wahrheit, die aus gegenseitigem Respekt für jede unserer Positionen entsteht.
Er: "Ich mag dieses Restaurant einfach nicht. Das Essen schmeckt alt, die Kellner sind unhöflich und die Preise sind zu hoch. Frag mich nicht, dass ich wieder dorthin gehen soll. "
Sie: "Ich denke, dass du diesbezüglich wirklich starr bist. Wir hatten vorher gute Zeiten. Du hast es sogar unseren Freunden empfohlen. Warum sollte dich eine schlechte Nacht dazu bringen, dass du sie für immer von unserer Liste streichen willst? "
Er: (heizt) "Du hörst mir nicht zu. Ich hatte heute eine miese Zeit. Warum kannst du nicht einfach akzeptieren, dass ich wütend bin und aufhören zu versuchen, meine Meinung zu ändern? "
Sie: (Erkenntnis, dass sie die Objektivität verlieren) "Warte, Schatz. Ich denke, wir gleiten. Meine Standardposition in der Vergangenheit war es, alles schön zu machen, und dein war es, nicht abgezockt zu werden. Wir müssen aufeinander hören. Das Essen war heute Nacht schlecht und ich sollte mich nicht entschuldigen. "
Er: (entspannt) "Und ich sollte nicht so verdammt eigensinnig sein. Ich hatte einen Tag voller dummer, unhöflicher Leute und ich übertreibe sehr. Entschuldigung Babe. Lassen Sie uns den Manager anrufen und ihm sagen, was wir davon halten. Er ist ein großartiger Typ. "
Flexibilität
Wenn Paare sich unterscheiden, werden sie oft starr in ihren Positionen. Wenn sich das Argument erhärtet, muss diese Starrheit alle anderen Daten löschen, um zu überleben. Was hätte eine Öffnung sein können, um die Welt aus mehr als einer Perspektive zu sehen, wird schnell zu einem Top-Down-Bedürfnis zu gewinnen. Während sich jeder Partner steifigt, drückt der andere zurück, verspottet ein Geben oder trennt sich. Beide scheinen zu fürchten, dass eine Meinung auf Kosten der anderen gehen wird.
Mit dem Verlust der Flexibilität werden beide Partner wahrscheinlich vergessen, dass sie ihre Intimität schädigen können, wenn einer von ihnen geopfert wird. Kindheitsmuster der Unterwerfung oder Rebellion nehmen zu und die Reife nimmt ab.
Erfolgreiche Standardposition:
Ich vertraue dir. Ich weiß, dass du willst, dass ich mich gehört und bestätigt fühle. Auch wenn wir im Moment nicht übereinstimmen, ich weiß, dass wir einen Weg finden werden, offen für die Denkweise des anderen zu bleiben. Ich muss flexibel bleiben und keine voreiligen Schlüsse ziehen, weil es besser ist, in der Nähe zu bleiben.
Sie: "Ich bin wirklich verärgert darüber, wie du heute meine Mutter behandelt hast. Sie hat nichts getan um dich zu verletzen und du warst so unhöflich. Sie ist verärgert und jetzt muss ich es reparieren. Ich möchte, dass du sie anrufst und dich entschuldigst. Sag ihr wenigstens, du warst nur schlecht gelaunt und meintest es nicht so. Und du musst es heute Nacht tun, damit ich schlafen kann. "
Er: (überrascht und rebellisch) "Deine Mutter ist die überempfindlichste Person, die ich kenne. Ich habe nichts so schlimm gemacht. Sie liebt es, ein Märtyrer zu sein und richtet mich auf. Warum rufst du sie nicht an und sagst ihr, dass sie überreagiert hat? Warum ist es immer meine Schuld? Du kümmerst dich um sie. "
Sie: (immer wütender und steifer) "Da gehst du wieder hin, mach es zu einem anderen Problem. Warum nimmst du deinen Beitrag nie auf, wenn etwas schief läuft? Meine Mutter versuchte nett zu sein, auch nachdem du so kritisch warst. Ich werde hier nicht zurückweichen. Du hast dich geirrt und du musst es zugeben. "
Er: (erkennt, dass sie in negative Standardpositionen gerutscht sind) "Das ist nicht gut. Wir verhärten beide und machen den anderen zum Bösewicht. Ich weiß, dass du willst, dass alle in Ordnung sind, und ich liebe das an dir. Es ist nur schwer, wenn du willst, dass ich der Fall-Typ bin und ich weiß, dass deine Mutter nicht hilft. "
Sie: (atmet durch und hört zu) "Du hast Recht. Ich verteidige sie immer und das bringt das Problem zwischen uns. Es sollte nicht so sein. Ich schätze, ich vertraue darauf, dass du das Richtige machst, mehr als ich ihr vertraue, und es ist schwer für mich, zu hören, wie sie sich über dich beschwert. Das ist nicht fair für dich. Ich brauche deine Hilfe, um einen besseren Weg zu finden, damit umzugehen. "
Was sind deine Standardpositionen?
Hier sind einige Fragen, die Ihnen helfen werden, Ihre automatischen Standardpositionen zu identifizieren und zu ändern, wenn sie Ihre Konflikte in Unterbrechungen verwandeln und die Liebe zwischen Ihnen zerstören.
Wenn Sie und Ihr Partner anfangen zu streiten, welche Emotionen und Gedanken stehen hinter Ihren Worten?
Wie sich ein Konflikt zwischen dir aufheizt, welche Gesichtsausdrücke würdest du sehen, wenn du in einen Spiegel guckst?
Wenn Sie in einen Streit verwickelt sind, was glauben Sie, dass Ihr Partner an Sie denkt?
Wenn Sie mit Ihrem Partner streiten, erinnern Sie sich an Menschen aus Ihrer Vergangenheit, die dieses Verhalten modelliert haben?
Welche deiner Standardpositionen bringt dich näher oder macht dich weiter weg von deinem Partner?
Wenn Sie in eine Ecke gedrängt sind, können Sie Ihre Position ändern?
Haben Sie in anderen engen Beziehungen dieselbe Standardposition geübt?
Entspricht deine Standardposition in deiner Beziehung wirklich dem, was du über deinen Partner empfindest?
Es ist ein sehr hilfreicher Ausgangspunkt für positive Veränderungen, wenn Sie und Ihr Partner diese Fragen ehrlich beantworten und dann Ihre Antworten teilen. Hinter jeder negativen Standardposition herauskommen. Ermutigen Sie sich gegenseitig, das zu integrieren, was Sie innerlich immer fühlen, indem Sie sich in einer Konfliktinteraktion präsentieren. Dieser Prozess kann zuerst tiefere Herzschmerzen zwischen dir aufdecken, aber du wirst mit der Zeit näher kommen. Ignorieren sie auf lange Sicht viel mehr Schaden. Was Sie sehen können, können Sie ändern.
