Okay, der Titel ist irreführend.
Der Entwicklungspsychologe Urie Bronfenbrenner konnte komplexe Prozesse auf einfache Weise zusammenfassen. Er sagte:
"Es stellt sich heraus, dass sich die Entwicklung durch den Prozess des immer komplexer werdenden Austauschs zwischen einem Kind und jemand anderem vollzieht – vor allem jemandem, der verrückt nach diesem Kind ist."
In der Tat sagte Bronfenbrenner oft, dass die eine Sache, die Kinder unbedingt brauchen würden, um zu gesunden, glücklichen Erwachsenen zu werden, eine Person war, die irrational an sie gebunden war und sie liebte und unterstützte, egal was sie taten.
Das glaube ich absolut. Ein Jahrhundert der Forschung (und Jahrtausende der menschlichen Erfahrung) zeugt von den vielen Wegen, in denen elterliche Liebe zu einem Kerngefühl werden kann, dass man würdig und von Natur aus gut und fähig ist und dass Kinder gegen die ganze Welt gegen sie wehren können.
Aber Urie sagte auch – unter Berufung auf Leontiev, den großen sowjetischen Psychologen -, dass die Entwicklung optimiert wurde, wenn Kinder sowohl das Maximum an Herausforderung als auch das Maximum an Unterstützung erlebten. Mit anderen Worten, Kinder müssen unterstützt werden, während sie gedrängt werden. Nicht in dem Sinne gedrängt, dass überhastete Kinder vom blauen Band zum goldenen Stern rauschen. Aber ermutigt, ihr Bestes zu geben und sich voll und ganz auf das zu konzentrieren, was sie tun – ein Buch lesen, ziellos durch den Wald wandern oder einen Roboter bauen – und gegebenen falls ehrliches Feedback geben.
Herausforderung und Unterstützung. Oder, wie die Literatur zum Erziehungsstil es nennt, Anspruch und Reaktionsfähigkeit .
Parenting-Stil wird in der Regel in zwei Dimensionen beschrieben. Reaktionsfähigkeit ist das Ausmaß, in dem Eltern emotional warm sind und auf die Bedürfnisse des Kindes reagieren. Fordernd ist das Ausmaß, in dem das Kind aufgefordert wird, sich den Bedürfnissen anderer anzupassen. Im Allgemeinen tun Kinder am besten, wenn ihre Eltern (oder Lehrer oder Mentoren) ein hohes Niveau an beiden bieten: das Maximum an Herausforderung und das Maximum an Unterstützung. Geben und Nehmen.
Im Laufe der Jahrzehnte haben mehrere Forscher festgestellt, dass es eine weitere wichtige Dimension der Erziehung gibt. Im Laufe der Zeit hat man verschiedene Dinge genannt: psychologische Autonomie, Zuwendung, Aufdringlichkeit, psychologische Kontrolle. Brian Barber hat die umfangreichsten aktuellen Forschungen in diesem Bereich durchgeführt. Er unterschied zwischen zwei Arten von Anforderungen: Verhaltenskontrolle und psychologische Kontrolle . Verhaltenskontrolle setzt Regeln und hohe Erwartungen. Es ist einfach. Psychologische Kontrolle ist manipulativ. Eltern, die eine psychologische Kontrolle ausüben, versuchen, das Verhalten ihrer Kinder zu beeinflussen, indem sie entweder die emotionale Beziehung zwischen Eltern und Kind manipulieren (wenn du mich wirklich liebst …) oder das Selbstgefühl des Kindes (wenn du ein braves Kind wärst …). Sie können auch versuchen, das Verhalten zu beeinflussen, indem sie versuchen, die Emotionen des Kindes zu manipulieren.
Hinweis: Was psychologische Kontrolle bewirkt, ist, dass sie dem Sinn des Kindes entzieht, dass sie irrational geliebt werden und diese Liebe von dem Verhalten des Kindes abhängig machen oder davon, wie sich das Kind fühlt.
Viele Menschen fühlen sich mit dem Wort "Kontrolle" oder "Gehorchen" oder gar "Beeinflussung" nicht wohl, wenn sie über die Beziehungen der Eltern zu ihren Kindern sprechen. Aber eine Menge Zeit ist genau das, was Eltern versuchen zu tun. Das ist die Aufgabe, Eltern zu sein: zu sorgen, zu beschützen und aufzuziehen, um in die Familie zu passen, mit anderen auszukommen, für sich selbst einzustehen und autonom so zu agieren, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse mit denen in Einklang bringt von Anderen.
Verhaltenskontrolle ist sehr einfach. Sie sagen dem Kind, keinen Keks zu nehmen. Das Kind kann entscheiden, ob das Vergnügen, den Keks zu nehmen, das Risiko wert ist, erwischt und bestraft zu werden. Es ist ihre Entscheidung und es geht darum, was hier und jetzt passiert.
Kinder, deren Eltern Regeln und hohe Erwartungen mit Verhaltenskontrolle haben, neigen dazu, gut zu machen. Sie lernen zu streiten – besonders wenn ihre Eltern gut erklären können, warum es Regeln gibt und sie ändern, wenn die Kinder gute Argumente haben.
Psychologische Kontrolle ist nicht einfach oder basiert auf dem vorliegenden Problem. Es macht die kleine Wahl zu einem Thema über Liebe, über die Beziehung, darüber, wer du als Person bist und über Selbstwert. Eine kleine Entscheidung über das Mitnehmen eines Kekses wird zu einer viel wichtigeren Entscheidung mit mehr Bedeutung. Im Laufe des Erwachsenwerdens entwickeln Kinder, die ein hohes Maß an psychologischer Kontrolle erfahren, ein geringeres Selbstwertgefühl und sind viel eher depressiv und ängstlich.
Die einfachste Falle, in die Eltern hineinfallen, die uns in psychologische Kontrolle versetzt, besteht darin, dass Kinder nicht nur tun, was wir von ihnen verlangen, sondern fühlen, wie wir wollen, dass sie sich fühlen. Wäre es nicht toll, wenn sie nicht nur ihre Hausaufgaben gemacht hätten – die Sie WISSEN, ist gut für sie und notwendig und sie werden tatsächlich glücklich darüber sein – aber anerkannt, dass Sie Recht hatten und es wirklich das Beste war machen?
Es ist besonders einfach zu versuchen, Teenager zu überzeugen, dass sie sich so fühlen sollen, wie wir es wollen. Jeder möchte gemocht werden – sogar Eltern.
Ich bitte meinen Sohn, den Geschirrspüler zu leeren. Er stöhnt.
"Warum muss ich immer das Geschirr wegräumen?"
"Jeder muss helfen. Dein Bruder hat es heute Morgen getan. Du kannst sehen, ob er dich zum Einstellen des Tisches eintauschen wird. "
Er stampft in die Küche und mault den ganzen Weg. Ich möchte, dass er (nein, ich brauche ihn) aushilft. Aber er muss es nicht mögen. Ich mag es nicht, den Geschirrspüler zu leeren. Aber es muss getan werden.
Kinder meckern und sich beschweren zu lassen ist in Ordnung. In der Tat ist es ein altehrwürdiger und sicherer Weg für sie, Autonomie zu etablieren. Kinder, die erbittert über ihre Ausgangssperre streiten und sich lautstark bei ihren Freunden darüber beschweren, wie lächerlich streng ihre Eltern sind, aber immer noch nach Hause kommen, können Autonomie, Coolness und Unabhängigkeit ausdrücken, ohne die Risiken zu erleben, die ihre Eltern in die Ausgangssperre gesetzt haben erster Platz.
Ich erinnere mich daran, ein Mädchen aus der Mittelschule interviewt zu haben, das darüber gesprochen hatte, wie sie ihre Mutter vermisste, die sie zu Verabredungen brachte. Sie hatte einen komischen Ausdruck in ihrem Gesicht, als sie es sagte. Auf der einen Seite fühlten sie und ihr Freund sich auf dem Rücksitz dorkig und es schien albern. Gute Nacht Küsse waren peinlich. Sie würden zusammen kichern und sich darüber beschweren, wie dumm es war, dass ihre Mutter ihren Freund nicht fahren ließ. Auf der anderen Seite, als ihre Mutter endlich nachgab, musste sie mit ihrem Freund auf dem Vordersitz ringen und sich mit vielen Dingen auseinandersetzen, mit denen sie sich eigentlich noch nicht befassen wollte. Zusammen zu murren und sich zu beschweren, lassen sie und ihre Freunde sich unabhängig fühlen und Autonomie ausdrücken, ohne die Konsequenzen des Verhaltens schon jetzt nehmen zu müssen.
Es ist vernünftig, Kinder zu bitten, vernünftige Dinge zu tun . Sie zu bitten, sich so zu fühlen, wie Sie es wollen, ist nicht vernünftig. Es ist ein Eindringen ihres Selbst.
© 2010 Nancy Darling. Alle Rechte vorbehalten
Weitere Zitate von Bronfrenbrenner:
http://www.poemhunter.com/quotations/famous.asp?people=Urie%20Bronfenbre…
