Die meisten Menschen, die Beziehungen suchen, suchen nach wahrer und dauerhafter Liebe. Sie wollen jene besondere Person finden, die ihre tiefsten Erwartungen erfüllt, während sie sie im Gegenzug gleichermaßen liebt. Wenn sie immer wieder versuchen und nicht finden, wonach sie suchen, arbeiten sie weiter an der Selbstverbesserung und versuchen das sich bewegende Erdbeben, das das Dating-Spielfeld ist, noch mehr zu verstehen.
Am anderen Ende des Regenbogens sind jene Menschen, die leicht Partner zu finden scheinen, die mit ihnen in einer festen Beziehung stehen wollen. Sie scheinen nicht sehr bemüht zu sein, Partner zu gewinnen, die sie wollen. Wir denken normalerweise an sie als die "schönen Menschen", denen alle zustimmen, dass sie wertvoll sind. In der Tat sind die meisten von ihnen sehr typische Menschen in vielerlei Hinsicht. Jedoch haben sie einige einzigartige beobachtbare Persönlichkeitseigenschaften und Verhaltensweisen, die sie unterscheiden. Sie wirken unabhängig, zurückhaltend, selbstbewusst und un-bedürftig.
Manchmal ist ihr äußeres Verhalten eine genaue Darstellung dessen, wer sie sind. Sie können die glückliche Teilmenge der Menschheit sein, die gerade Glück gehabt hat, um Eigenschaften zu haben, die immer für andere mit Aufwachsen wertvoll waren, die diese Qualitäten genährt haben. Wie auch immer sie entstanden sind, sie sind die erfolgreichen Liebenden, die leicht Partner finden, die oft erfolgreiche langfristige Beziehungen eingehen.
Aber was ist mit jenen Menschen, die diesen besonderen Seelen sehr ähnlich sind, aber nicht so in ihrem Inneren fühlen? Sie sind ebenso erfolgreich in ihrer Fähigkeit, Qualitätspartner zu finden, ihre Beziehungen halten nicht lange. Trotz vieler vielversprechender Anfänge ist es wahrscheinlicher, dass sie eine neue Partnerschaft leicht erreichen, aber am Ende viele sequenzielle haben, die nicht von Dauer sind. Unter dieser Haltung der sicheren Haltung sind sie Menschen, die ihren Partnern nicht erlauben können, in ihre verletzlichen emotionalen Barrieren einzudringen. Sie können Liebe geben, aber sie können die Liebe nicht hineinlassen.
In den ersten Monaten jeder intimen Beziehung haben die neuen Partner von Menschen, die sich nicht lieben können, das Gefühl, einen großartigen Menschen getroffen zu haben, jemanden, der leicht gibt, aber im Gegenzug nicht viel zu verlangen scheint. Leider beginnen sie im Laufe der Zeit zu erkennen, dass diese leichtfüßigen, anspruchslosen Menschen sich sehr wohl fühlen, sich aber um sie kümmern, sich aber nicht erlauben oder nicht erlauben, liebevolle Verhaltensweisen von ihren Partnern anzunehmen. Mit der Zeit fühlen sie sich entwertet, als ob ihre Liebe nicht gut genug wäre. Sie können ihre Partner mit Vorwürfen einer Engagementphobie oder sogar Untreue konfrontieren.
Der emotional stoische Partner ist selten in der Lage, seinen inneren Konflikt und seine Verletzlichkeit zu teilen. Stattdessen akzeptieren sie am häufigsten das Ende passiv, als ob es erwartet würde, und wissen nie wirklich warum. Selten sind diese Menschen, die Liebe nicht zulassen können, wirklich verstanden, für wen sie innerlich sind und warum sie die Liebe verdrängen, nicht nur von ihren Partnern, sondern auch von sich selbst.
Was verursacht Menschen, die so fähig scheinen, Liebe anzuziehen, so unfähig, sie aufzunehmen? Was sind die Gründe für ihr Verhalten? Was sind die Gründe dafür, dass sie sich von sicheren emotionalen Oasen abwenden und echte Sicherheit bieten?
Kindheitstrauma
Der Can-Let-Love-In-Partner spricht:
"Ich möchte so sehr darauf vertrauen, dass mich die Liebe auf lange Sicht nicht kostet. Ich bin mit einem Vater aufgewachsen, der mich zu Tode liebte, als er nüchtern war, aber er schlug mich, wenn er betrunken war. Ich versuchte zu antizipieren, wann es sicher war, in seiner Nähe zu sein, aber ich lag normalerweise falsch. Er hatte zwei Seiten, wie ich denke, die meisten Leute, aber sie waren nichts miteinander. Ich wollte immer noch die Zulassung und ich denke, dass ich das in meinen Beziehungen suche. Aber ich ziehe mich immer zurück, wenn jemand zu viel gibt. Ich warte immer darauf, geprügelt zu werden. Lieber nicht zu nahe kommen. "
Wenn Kinder in einer Umgebung aufwachsen, in der Liebe dramatisch mit Angst oder Bestrafung verbunden ist, haben sie nur zwei Möglichkeiten. Der erste ist, den Schmerz zu ertragen, um die Liebe zu bekommen, die damit einhergeht, und der zweite ist, vor dem Schmerz zu rennen und ohne Liebe zu gehen. Anfangs bleiben diese Kinder einfach wie ein Reh im Scheinwerferlicht stehen und hoffen, dass sich die Dinge auflösen. Mit der Zeit lernen sie, Liebe anzuziehen, aber dann laufen sie, bevor der unvermeidliche Schaden auftritt. Sie können sich dem Preis einer möglicherweise negativen Überraschung nicht stellen.
Diese Kinder wachsen zu Erwachsenen heran, die erwarten, dass Liebe irgendwann schmerzhaft wird. Obwohl sie rational glauben können, dass die richtige Liebe über einen negativen Herzschmerz triumphieren kann, sind ihre Auslöser tief und ihre Reaktionen sind nicht immer rational. Sie sind von Anfang an vorsichtig und geben die sichere Liebe, die ihnen als Kinder verweigert wurde. Aber ein Schatten der Angst schwebt darunter und wartet auf die erwarteten Negative. In intimen Beziehungen testen sie ihre Partner wiederholt. Schließlich fallen viele weg und trennen sich in kumulativer Frustration.
Die Gefühle ihres Partners:
"Ich denke, ich tue alles, damit er sich geliebt und umsorgt fühlt, aber gerade als ich auf dem Vormarsch bin, findet er nur eine Sache, die ich falsch gemacht habe und sieht, dass ich eine versteckte Agenda habe, um ihn zu ärgern. Manchmal sagt er mir, dass er sich nie so geliebt und akzeptiert gefühlt hat und das hält mich weiter. Dann dreht er mich an. Es ist so unglaublich frustrierend. Ich weiß nicht, wie viel mehr ich geben kann und niemals vertraut werden kann. "
Vertrauen mit Erwartungen der Kontrolle verbinden
Der Can-Let-Love-In-Partner spricht:
"Ich würde gerne einem Liebhaber vertrauen, der sich nur um mich kümmert, ohne jeden meiner Gedanken und Handlungen kontrollieren zu müssen. Ich habe festgestellt, dass je weniger Sie jemandem sagen, was Sie brauchen, desto weniger Informationen haben Sie, um Sie zu kontrollieren. Ich weiß, dass ich in meiner Hülle bleibe, und ich vermisse wahrscheinlich eine gewisse Nähe, aber ich denke, ich wäre lieber allein, als jemanden wissen zu lassen, wer ich wirklich bin. Jedes Mal, wenn ich einen Partner wirklich sehen lasse, was mich wirklich glücklich oder traurig macht, wird er das sicher später gegen mich verwenden, wenn er etwas haben will, was ich ihm nicht geben kann. Ich kann dieses Potenzial für emotionale Erpressung nicht riskieren. Es ist einfacher, unbekannt zu bleiben. "
Menschen, die sehr wenig von einem intimen Partner brauchen, ziehen tendenziell Liebhaber an, die von ihrer geheimnisvollen emotionalen Nichtverfügbarkeit angezogen werden. Wenn das, was sie tun oder sagen, nicht durchzukommen scheint, verlassen sie entweder die Beziehung oder verdoppeln ihre Bemühungen, hineinzukommen. Wenn sie sich das Vertrauen des Partners nicht verdienen und Zugang zum heiligen Inneren erlangen Normalerweise wollen sie eine Spur auf eine sinnvolle Weise hinterlassen, ohne zu erkennen, dass genau dieses Verhalten als ultimativer Verrat wahrgenommen werden kann.
Wenn der Partner, der Angst davor hat, Liebe zu akzeptieren, bedeutet, dass er oder sie unweigerlich kontrolliert wird, dann wird er schnell Wege finden, die selbstlose Hingabe, die seine Geliebten versprochen haben, rückgängig zu machen. Das Ergebnis ist eine verängstigte, nach einem Weg suchende Person am anderen Ende eines Partners, dessen einzige Absicht der Wunsch nach Inklusion gewesen sein könnte.
Die Angst, kontrolliert zu werden, wird oft mit der Erwartung verbunden, in das Wesen einer anderen Person absorbiert zu werden. Intime Partner, die aus der emotionalen Reichweite geraten, wenn ihre Liebenden zu viel Zugang zu ihren verwundbaren Orten bekommen, glauben oft, dass sie letztendlich von der Fähigkeit ihres Partners, sie zu dominieren, ausgelöscht werden.
Die Gefühle ihres Partners:
"Ich tue alles, um sie glücklich zu machen, und erwarte ihr jeden Wunsch. Ich erinnere mich an alles, was ihr wichtig ist und an all die Dinge, die sie in der Vergangenheit angerührt hat. Egal, wie sehr ich sie aufspüre, so gut ich kann, sie findet immer einen Weg, um aus meiner Reichweite zu kommen. Ich bin entweder zu spät, falsch in Bezug auf das, was sie braucht, oder gegenüber jemandem, der mir sagt, dass ich es zu sehr versuche, und es ist eine Abschaltung. Ich fühle mich wie ein Kontrollfreak, wenn ich nur will, dass ich näher bei ihr bin. Was ist los mit jemandem, der dir nie genug vertrauen wird, um dich hereinzulassen, was immer du tun musst, um zu beweisen, dass du ihnen nicht weh tun wirst? "
Angst davor, von der Pflicht gefangen zu werden
Der Cant-Let-Love-In-Partner spricht:
"Ich bin gerne der Geber in einer Beziehung. So bin ich nie jemandem etwas schuldig. Ich möchte laufen, wenn jemand versucht, mir das Gefühl zu geben, ich sei verpflichtet, etwas zu tun oder zu fühlen, was ich nicht will. Ich hasse es, wenn mein Partner denkt, dass sie mir so viel gegeben hat, dass es an mir ist, für sie zu opfern und ich nicht einmal danach gefragt habe, was sie mir gibt. Ich habe Mädchen in der Vergangenheit viel geben lassen, besonders wenn es Spaß macht, mit ihnen zusammen zu sein. Sicher, es fühlt sich gut an, aber warte nur, bis die emotionale Kreditkarte voll ist. Du wirst schließlich dafür bezahlen, dass du akzeptierst, was sie gesagt haben, dass du frei bist. Besser lassen Sie nicht die Schulden aufbauen. So kannst du immer rauskommen, wenn du dich schuldig fühlen musst. "
Manche Menschen haben so große Angst, dass sie zu sehr in der Falle sitzen, dass sie ihren Partnern nicht mehr geben, als dass sie leicht zurückkehren können. Was auch immer Pflege oder Geschenke ihre Partner anbieten, sie müssen sie übertreffen. Welche Freundlichkeit auch immer ihre Partner haben, sie werden ihnen am besten behilflich sein, indem sie mehr Wege finden, sich um sie zu kümmern. Wenn sie etwas brauchen und ihr Partner ein Gegengeschäft aushandeln will, geben sie dieses Bedürfnis einfach auf oder tun so, als sei es egal. Sie stellen absolut sicher, dass ihre Partner diejenigen sind, die mehr bekommen als sie aus der Beziehung herausholen, so dass sie sich niemals durch Schulden gebunden fühlen.
Dies sind Menschen, die oft in früheren Beziehungen von Menschen verbrannt wurden, die Zwang, Schuld oder Drohungen benutzten, um sie in einer Beziehung zu halten. Sie akzeptierten unwissentlich ein Aufschrei der Aufmerksamkeit und des Interesses, nur um später herauszufinden, dass diese Verhaltensweisen mit Ansprüchen verbunden waren, die der Partner nicht ehrlich gesagt hatte.
Die Gefühle ihres Partners:
"Er ist unmöglich zufrieden zu stellen. Als ich ihm sein Lieblingshemd besorge, sagt er mir, dass er schon genug davon hat. Wenn ich ihm sein Lieblingsessen mache, sagt er mir, dass er lieber zum Abendessen gehen würde und dann isst er, was ich für die restlichen Nächte für ihn gemacht habe. Er lässt mich nie fühlen, dass das, was ich gebe, wirklich wichtig für ihn ist, obwohl er es zu der Zeit wirklich zu genießen scheint. Ich fühle, dass ich eine faire Person bin und ich weiß, dass ich ihn nie ausnutzen würde, aber er lässt mich fühlen, dass ich ihn holen will, egal wie sehr ich versuche, ihm zu zeigen, dass ich nicht so bin. Ich fühle mich am anderen Ende eines Escape-Künstlers. "
Angst davor, sich in einer Beziehung zu verlieren
Der Can-Let-Love-In-Partner spricht:
"Jedes Mal, wenn ich einen Typen zu weit gehen lasse, versucht er zu ändern, wer ich bin. Es ist, als wäre ich ein Projekt, das Puppenspieler anlockt. Natürlich möchte ich geliebt werden. Nicht jeder? Ich habe einen privaten Platz in mir, wo ich meine verletzlichsten Gefühle und den Kern dessen, wer ich bin, behalte. Die meisten Jungs verstehen es einfach nicht, dass sie sich das Recht verdienen müssen, diesen Teil von mir zu kennen.
Ich lasse mich von einem Mann überreden, ihm von meiner Vergangenheit zu erzählen, und sofort will er mich reparieren. Ich bin es leid, jemandes Projekt zu sein. Es geht wirklich nicht um mich; es geht darum, was sie wollen, dass ich für sie bin. Ich weiß nicht, was es mit Kerlen ist, die dir sagen, dass sie dich lieben, aber es stellt sich heraus, dass sie jemand sind, von dem sie dich wollen, dass sie wirklich lieben, nicht wer du bist. "
Menschen, deren Grenzen als Kinder oder in früheren Beziehungen verletzt wurden, leben in einer starken Festung. Die Partner, die sie in ihrer Vergangenheit hatten, nutzten das Wissen um ihre Bedürfnisse und Schwachstellen, um zu versuchen, sie zu ändern. Sie glauben, dass die einzige Art, in der sie in Sicherheit sind, ist, niemals einen Partner wissen zu lassen, was er tief in sich fühlt, weil er oder sie es nicht für heilig hält.
Tief in ihrem Inneren wollen sie vielleicht verzweifelt sicher erkannt und versorgt werden, aber weil das nie passiert ist, haben sie ihr Vertrauen gestärkt, dass es jemals könnte. Jedes Mal, wenn die Partner zu weit gegangen sind, fühlen sie sich, als wären sie übernommen worden, um nie wieder wirklich selbst zu sein. Um sich selbst zu schützen, verführen sie unwissentlich ihre Partner, um in ihre Köpfe und Herzen zu gelangen, und sabotieren diesen Prozess unbewusst.
Liebe, Invasion und Auslöschung sind die gleiche Erfahrung für Menschen, die das Gefühl haben, dass ihre Partner sich zu sehr bemühen, sie zu kennen, und jedes Angebot von Hingabe als eine List wahrnehmen, um ihre Freiheit wegzunehmen und ihre Existenz zu formen.
Die Gefühle ihres Partners:
"Ich bin verrückt nach dieser Frau, aber ich fühle mich, als würde sie mich einsaugen und spuckt mich aus. Sie sieht jede liebevolle Geste, als ob ich versuche, in einen geheimen Vorrat einzudringen und ihn zu stehlen. Ich kann sie nicht verstehen lassen, dass ich sie genau so liebe, wie sie ist. Es ist egal, was ich ihr sage; Ich bekomme die gleiche Antwort. Sie erzählt mir, dass jeder Freund, den sie je hatte, nur wollte, sie zu besitzen und sie zu jemandem zu machen, der sie nicht war. Wenn ich aufhöre, es zu versuchen, ist sie eine Liebste, die mich auf diese unglaublich süße Art erreicht, die sie hat, aber ich sehe das nicht als eine Einladung, näher zu kommen. Sie muss immer das Sagen haben. Ich will mit ihr zusammen sein, aber ich werde müde, versuche ihr etwas zu erzählen, das sie offensichtlich nicht hören will. "
Handeln, als ob sie keine Liebe brauchen, damit sie nicht wieder den Vorteil bekommen
Der Can-Let-Love-In-Partner spricht:
"Frauen mögen Jungs, die sie nicht brauchen. Ich bin ein Liebhaber, kein Arschloch. Ich bin nicht der einzige romantische Typ in der Gegend und ich schäme mich nicht für die Tatsache, dass ich mich für jemanden interessiere, der mir wichtig ist. Ich beginne viel mit meiner Frau zusammen zu sein und teile sie nicht mit vielen Leuten. Viele Frauen haben mir im Vorfeld gesagt, dass sie noch nie jemanden getroffen haben, der sich um meine Art kümmert. Dann, in der Vergangenheit, fangen sie an, mich als zu bedürftig zu sehen. Ich hasse es, so zu tun, als wäre es mir egal, aber das ist es, was es braucht. Ich bekomme das Bild, dass du dich weniger engagiert verhalten musst, als du es sein möchtest, oder jemand, der es ausnutzt. Ich frage mich, ob es eine Frau gibt, die dein Herz bekommt, aber nicht damit endet, dich zu benutzen. "
Menschen, die in früheren Beziehungen wiederholt geliebt und dann verlassen wurden, lernen, sich von allem Bedrohten loszusagen. Sie mögen ihren Partnern viel Liebe und Engagement geben, werden aber absichtlich nichts dafür verlangen. Manchmal werden sie Geschenke, die sie wirklich wollen, ablehnen, nur um zu beweisen, dass sie sie nicht brauchen.
Manchmal haben diese Leute gelernt, Liebe zu "stehlen". Sie tun so, als ob nichts, was ihre Partner anbieten, so wichtig ist, aber heimlich in ihrem eigenen Herzen behalten sie das, was sie bekommen, in einem geheimen Aufbewahrungsraum. Sie lassen ihre Partner nicht wissen, wie viel sie wollen und hängen davon ab, was sie bekommen, weil sie es weitermachen wollen, ohne anzuerkennen, dass dies geschieht. Äußerlich können sie recht blasiert wirken, wenn sie innerlich die Geschenke genießen.
Die Gefühle ihres Partners:
"Ich weiß tief in mir, dass er möchte, dass ich ihn liebe, und wenn ich so tue, als wäre es keine große Sache, lässt er mich sogar in die Dinge eintauchen, von denen ich weiß, dass er sie braucht. Aber er wird mir nie sagen, dass er es schätzt. Ich kann es nicht herausfinden und es macht mich verrückt. Ich weiß, wie sehr er mich braucht, denn wenn ich nicht in der Nähe bin, beschwert er sich auf eine Art und Weise. Ich wette, wenn ich verschwinden würde, würde er sich so verhalten, als wäre es keine große Sache für ihn, aber ich weiß, dass er mich vermissen würde. Manchmal fange ich ihn an, mich anzulächeln, wenn ich fast einschlafe, als würde er mich wirklich lieben, aber ich würde es nie wissen lassen. Ich wünschte, er hätte keine Angst davor, ehrlich zu sein, meine Liebe zu wollen, aber ich denke, so zu tun, ist der einzige Weg, der er sein kann. "
Nicht in der Lage sein, längere Intimität zu erhalten
Der Can-Let-Love-In-Partner spricht:
"Ich war schon immer eine Frau, die leidenschaftliche Oberflächenbeziehungen mag. Ich möchte nicht so nah sein wie andere Frauen. Ich habe viele andere Leute, mit denen ich gerne Zeit verbringe, und ich mag es, alleine zu sein und mich einfach in allem zu verwöhnen, was ich tun möchte. So viele Jungs wollen dich besitzen und sauer werden, wenn du nicht zur Verfügung stehst. Ich kann von niemandem auf diese Weise besessen werden. Jungs neigen dazu, überall auf mich zu fallen und ich sage ihnen immer wieder, dass ich ihre Hingabe oder materielle Dinge nicht brauche. Mein Stil ist, alles zu geben und rauszukommen, wenn es keinen Spaß mehr macht. Es ist auf diese Weise spannender und weniger kostspielig. Meine Freunde sagen mir, ich bin zu sehr wie ein Typ, aber ich kaufe es nicht. Ich denke, Frauen sind zu stereo typisiert. Wir können die guten Sachen auch ohne die Verpflichtungserwartungen mögen. "
Es gibt viele Menschen, die die ersten Phasen der Beziehungen genießen, aber keine langfristige Beziehung aufbauen wollen. Sie brauchen keine Angebote für Liebe oder Engagement und werden oft von ihnen zurückgewiesen. Mehr von ihnen sind Männer, aber es gibt Frauen, die genauso empfinden. Sie haben oft wichtige Karriereziele, viele andere Interessen und einen großen Bedarf, Dinge alleine zu tun, auf die sie nicht verzichten wollen.
Mysteriöserweise können sie gleichzeitig sehr verfügbar und dennoch nicht zuverlässig sein. Sie ziehen oft Partner an, die aus genau diesen Gründen zu ihnen hingezogen werden. Sie sind wie Sprites, köstlich involviert und dann weg. Sie sind magische Liebhaber, unkontrolliert die Bedürfnisse ihres Partners. Obwohl sie manchmal ihre Muster nicht teilen und einen hingebungsvollen Geliebten die Wand hochtreiben können, erzählen sie ihnen sehr häufig, wer sie sind, aber werden selten geglaubt, bis die Warnungen materialisieren und die Situation sich selbst ausspielt.
Die Gefühle ihres Partners:
"Ich glaube nicht, dass ich jemals eine Frau getroffen habe, die mich so intrigiert wie sie. Sie ist unglaublich lecker. Du bietest ihr die Welt an und es ist ihr egal. Du genießt sie und sie schnurrt wie ein Kätzchen. Dann, im nächsten Moment ist sie weg. Ich verbringe Stunden damit, sie herauszufinden. Es ist einfach nicht normal, so verbunden zu sein, und dann scheint es einfach nicht wichtig zu sein, mehr zu wollen. Ich habe alles versucht, um sie dazu zu bringen, mehr zu wollen, aber sie schafft es immer, etwas zu brauchen, was ich nicht habe oder nicht haben will, was ich anzubieten habe. Ihr unberechenbares Verhalten macht mich verrückt, aber wenn sie mich will, kann ich nicht wegbleiben. "
Ob eine Person sich wegen eines Kindheitstraumas, eines Versagens in der Vergangenheit, Persönlichkeits-Neigungen oder einer Vorwegnahme von Verletzungen nicht lieben kann oder nicht, sie sind oft sehr frustrierend für ihre Partner. Menschen leben in Harmonie, indem sie Gegenseitigkeit schaffen. Sie lernen Rhythmen des Teilens und Austauschs, die Vertrauen und die richtigen Erwartungen für zukünftiges Verhalten aufbauen. Wenn eine Person gibt und die andere sie entweder nicht einnimmt oder nicht vorgibt, wird das daraus resultierende Ungleichgewicht letztendlich die Beziehung schädigen.
Wenn du eine Person bist, die Liebe nicht zulassen kannst, kannst du deine Antworten ändern. Der erste Schritt besteht darin, zu erkennen, was Sie tun, und zu verstehen, wie Sie Ihr Recht auf Liebe aufgegeben haben. Die zweite besteht darin, die zugrunde liegenden Gründe und Ihren Wunsch, die Rolle, die Sie mit Ihrem derzeitigen Partner spielen, zu ändern ein Verhältnis. Die dritte besteht darin, deine alten Verhaltensweisen sanft herauszufordern, während du beobachtest, dass sie geschehen, und stattdessen wählst, wie du fühlst, wenn sie auftreten und einen transformierenden Pfad wählen. Wenn Ihre Interaktionen authentischer werden, werden Sie die Freude spüren, Ihr Leben zu leben, ohne sich schützen zu müssen, indem Sie die Liebe fernhalten.
