Wie das Glück deine Beziehung gestaltet, Teil 2

Ist Erfolg oder Misserfolg von Beziehungen mehr vom Glück als von der Kompatibilität abhängig?

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Wir glauben gerne, dass unsere Beziehungen auf etwas Bedeutungsvollem basieren – wir beginnen eine Beziehung, weil wir jemanden gefunden haben, mit dem wir einzigartig kompatibel sind, und wir beenden eine Beziehung, weil wir entdecken, dass wir trotz unserer besten Bemühungen nicht einzigartig kompatibel sind. Aber was ist, wenn es zufälliger ist, als wir es erkennen? In meinem früheren Beitrag beschrieb ich einige neuere Forschungsergebnisse, die die Rolle zufälliger Chancen für den persönlichen Erfolg hervorheben. Die Forscher simulierten die Rollen von Talent und Chancen über 40 Jahre hinweg und stellten fest, dass Talent zwar eine Rolle spielte (die Leute mussten in der Lage sein, die Chancen, die ihnen geboten wurden, zu nutzen), diejenigen, die am erfolgreichsten waren Jahre waren schließlich diejenigen, die das beste Glück hatten. Menschen, die viele gute Breaks erwischten, waren erfolgreich, und häufiges Pech konnte sogar die talentiertesten Menschen verletzen. Als ich diese Ergebnisse las, wunderte ich mich über die zufällige Chance in Beziehungen. Was ist, wenn Beziehungen nicht enden, weil Menschen unvereinbar sind, sondern weil sie viel Pech hatten? Was ist, wenn die Beziehungen, die Erfolg haben, nicht die sind, die Partner haben, die vollkommen kompatibel sind, sondern einfach die Paare, die Glück haben? Wie bei persönlichem Erfolg müssen auch Talent und harte Arbeit eine Rolle spielen – manche Menschen haben bessere zwischenmenschliche Kommunikationsfähigkeiten als andere, manche Paare sind eher bereit, harte Arbeit zu leisten, um die schwierigen Zeiten zu überstehen, und manchmal sind Sie nicht so kompatibel wie Sie dachten. Aber genauso wie bei der Erforschung des persönlichen Erfolgs müssen Beziehungsforscher noch den perfekten Algorithmus finden, um vorherzusagen, wer zusammen bleibt und wer sich auflöst. Vieles davon ist immer noch, frustrierend, unerklärt. Ist die Erklärung einfach, dass am Ende manche Leute einfach mehr Glück haben?

Wir kennen bereits eine Vielzahl zufälliger Faktoren, die zum Erfolg von Beziehungen beitragen – Alter bei der Eheschließung, finanzieller Status, wo Sie Ihren Ehepartner getroffen haben (z. B. in der Schule oder in einer Bar), ob Ihre Eltern geschieden sind. Natürlich sind diese nicht völlig zufällig – es könnte sogar eine genetische Komponente geben, um sich scheiden zu lassen. Aber ich nenne diese Faktoren zufällig, weil sie für die Beziehung nicht wesentlich sind und die Menschen oft wenig oder keine Kontrolle über sie haben. Betrachten Sie das Beispiel des finanziellen Status – einige Paare erfahren eine größere finanzielle Belastung als andere und die finanzielle Belastung belastet die Beziehung. Die Menschen haben vielleicht eine gewisse Kontrolle über ihren finanziellen Status und manchmal sind finanzielle Probleme auf inkompatible Finanzierungsansätze zurückzuführen. Aber stellen Sie sich vor, wenn ein Paar, das sich ständig Sorgen um Geld macht, schon früh in seiner Beziehung einen Glücksfall bekommt. Ohne etwas an dem Paar zu ändern, glaubst du, dass ihre Beziehung eine bessere Chance auf Erfolg hat, wenn ihr Geldstress plötzlich weggenommen wird?

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Die Zufälligkeit, die ich gerade beschrieben habe, ist bereits ziemlich gut modelliert und in der Forschung berücksichtigt. Aber wir haben immer noch viele ungeklärte Unterschiede im Beziehungserfolg. Und so frage ich mich, ist es noch zufälliger als wir es wahrgenommen haben? Stellen Sie sich vor, zwei Paare , die fast identisch sind, einschließlich gleich glücklich in ihren Ehen – beide werden Erst-Eltern, aber für ein Paar ist der Übergang viel weniger reibungslos. Für dieses Paar kommt ihr Kind früh, verbringt zwei Wochen auf der neonatologischen Intensivstation und benötigt dann in den ersten Lebensmonaten noch mehr Pflege rund um die Uhr als der normale Säugling. Das Paar hat keine Familie in der Nähe und in den ersten sechs Monaten der Elternschaft erleben sie eine Erschöpfung, von der sie nicht wussten, dass sie möglich ist. Das zweite Paar hat sein Baby pünktlich, bringt sein Kind schnell nach Hause, und mit der Unterstützung der nahen Großeltern lassen sie sich relativ leicht in diesen neuen Übergang ein. Ihr Kind weckt sie nachts zu Beginn auf, aber nach sechs Wochen “schläft er durch die Nacht”. Einmal in der Woche kommen die Großeltern herüber um zu babysitten, damit das Paar zusammen ausgehen kann. Ein Jahr später checken wir wieder mit diesen Paaren ein und finden, dass ein Paar unglaublich unglücklich mit ihrer Ehe ist. Dieses Paar glaubt, dass werdende Eltern ungesehene Risse in ihrer Beziehung hervorbringen. Beide Partner fühlen sich nicht unterstützt, da sie sich bemühen, Arbeit und Familienleben zu jonglieren. Sie haben es schwer, gemeinsam große Entscheidungen zu treffen, und Wochen vergehen, in denen sie kaum miteinander sprechen oder Zeit miteinander verbringen. Ihre Ehe fühlt sich wie eine niedrige Priorität an und beide Partner vertrauen darauf, dass sie sich an manchen Tagen fragen, ob sie sich nicht besser von der Scheidung trennen würden. Das andere Paar ist sehr glücklich und berichtet, dass die Elternschaft sie näher zusammengebracht hat, auf eine Weise, die sie sich nicht vorstellen konnten. Sie fühlen sich wie ein echtes Team und lieben es, einander dabei zuzusehen, wie sie ihrem Kind Eltern sind. Sie nehmen sich am Ende eines jeden Tages Zeit, um über die Ereignisse ihres Tages zu reden und darüber zu reden, egal wie weltlich sie sind. Obwohl sie beide mit der Arbeit beschäftigt sind, versuchen sie einander auf jede erdenkliche Weise zu unterstützen. Ich wette, es bedarf keiner Sekunde, um herauszufinden, welches Paar das Unglückliche ist.

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Zwei Ehen, die so ähnlich begonnen haben, befinden sich nur ein Jahr später an ganz unterschiedlichen Orten. Liegt es an diesen unsichtbaren Brüchen in der Beziehung des ersten Paares? Hatten sie schlechtere Kommunikationsfähigkeiten? Liebten sie sich nicht so sehr? Oder haben sie nur Pech gehabt? Wenn ihr Kind nicht vorzeitig geboren worden wäre, wenn ihr Kind die Nacht um sechs Wochen verschlafen hätte, wenn sie familiäre Unterstützung in der Nähe gehabt hätten, würden sie dann berichten, dass werdende Eltern ihre Beziehung stärken?

Zufälliger Zufall ist nicht alles – viele Paare haben stressige Ereignisse und nicht alle sind unglücklich. Paare haben Frühchen und Schlaf verloren und scheiden nicht. Aber die Berücksichtigung von Persönlichkeit, Beziehungsmerkmalen und anderen steuerbaren Faktoren erklärt nicht alles. Selbst die liebevollsten, kommunikativen Paare werden es schwer haben, wenn sie eine Pechpause nach der anderen bekommen . Wenn du dich im Überlebensmodus befindest, wie es bei einer Vollzeitbeschäftigung, einem Säugling, der besondere Pflege braucht, gebrochenem Schlaf jede Nacht und keiner Unterstützung von außen, gibt es nicht viel zusätzliche Energie, um deinen Ehepartner zu unterstützen. Und so fühlt sich keiner der Partner unterstützt, und eine böse Abwärtsspirale beginnt. Jahre später, als das Paar über eine Scheidung nachdenkt, könnte es so aussehen, als sei die Beziehung zum Scheitern verurteilt und Eltern zu werden, deckte unvermeidlich Risse in der Stiftung auf. Aber war es? Das ist die Frage, die ich mir selbst stelle, nachdem ich den Artikel über die Rolle zufälliger Chancen beim Erfolg gelesen habe. War diese Beziehung zum Scheitern verurteilt oder war dieses Paar nur eines der Unglücklichen? Wenn die Umstände anders gewesen wären, wenn sie nur eine glückliche Pause gehabt hätten, wäre dieses Paar glücklich verheiratet geblieben?

Schlechte Pausen müssen nicht so plötzlich oder frei von einem Übergang sein wie Eltern werden. Es gibt viele glückliche und unglückliche Pausen, die in Beziehungen passieren. Gerade in unserem täglichen Leben hängt die Art und Weise, wie wir auf das gleiche Beziehungsereignis reagieren, von vielen Faktoren ab, die außerhalb unserer Kontrolle liegen. Stellen Sie sich vor, Ihr Partner sagt, sie machen Abendessen, aber wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, haben sie noch nicht einmal angefangen zu kochen. Reagierst du positiv, stellst du fest, dass etwas passiert ist, das sie davon abgehalten hat, es zu tun und zusammen zu arbeiten, um ein Abendessen zu machen? Oder ärgerst du dich, denkst an all die anderen Zeiten, in denen sie dich im Stich gelassen haben, und beschuldigen sie, nie getan zu haben, was sie sagen, dass sie tun werden? Deine Antwort hängt von deiner Persönlichkeit, deinen Kommunikationsfähigkeiten und wie zufrieden du mit deiner Beziehung bist ab, aber es hängt auch davon ab, wie gut du letzte Nacht geschlafen hast, ob du einen stressigen Tag bei der Arbeit hattest, wie hungrig du bist und vielleicht sogar die Wetter (ein unerwarteter warmer, blauer Tag am Anfang des Frühlings? Vielleicht geben Sie Ihrem Partner eine Pause!).

Ein Streit über das Abendessen, weil du gestresst warst, wird deine Beziehung am nächsten Tag nicht beenden, aber diese Momente haben die Kraft aufeinander aufzubauen, besonders wenn du eine Menge Dinge hast, die dir momentan nicht zur Verfügung stehen Weg. Sie werden wütend auf Ihren Partner für das späte Abendessen. Ihr Partner wird defensiv, geht wütend ins Bett und wird am nächsten Tag reizbar, wenn Sie auf dem Nachhauseweg vergessen, Milch zu holen. Sie fühlen die Irritation völlig ungerechtfertigt und verbringen Ihren Abend in steiniger Stille, da Sie beide zu müde und gestresst sind, um eine produktive Konversation zu führen. Ohne Zeit, Energie oder Motivation, diese Stille aufzuheben, dauert es noch Tage. Und was aus einem kleinen Zufall heraus entstand, wird zu einem ernsthaften Beziehungsproblem.

Also, was machst du? Du kannst keine schlechten Pausen verhindern, aber in meinem nächsten Beitrag werde ich einige evidenzbasierte Wege beschreiben, wie du ihre Auswirkungen minimieren kannst. In der Zwischenzeit versuchen Sie, die zufälligen Faktoren (gut und schlecht) zu identifizieren, die Ihre Beziehung beeinflussen.