Konflikt einleiten: Eine Geschichte in drei Teilen

Eine persönliche Reise des Verlernens, Lernens und Wiederlernens

Der brasilianische Bildungsphilosoph Paulo Freire und andere frühe Entwickler von kritischer Pädagogik diskutieren den Lernprozess als das Verlernen , Lernen und Wiederlernen . Das war definitiv meine eigene Reise in Bezug auf das Erlernen der Konflikte in meinem Leben.

Paolo Freire

Quelle: Slobodan Dimitrov – Eigenes Werk, CC BY-SA 3.0, Wikipedia

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Teil 1: Verlernen

In meiner Jugend und im jungen Erwachsenenalter lernte ich, wie viele andere auch, dass Konflikte unangenehm, unberechenbar und gefährlich seien, etwas, das man vermeiden sollte, wenn man es schaffen könnte. Als ich in der Pubertät und in meinen jungen Erwachsenenjahren Fortschritte machte, war ich zunehmend stolz darauf, “giftige” Menschen zu meiden und niemals einen Streit anzufangen. Aber natürlich habe ich es nie wirklich geschafft, Konflikte zu vermeiden. Als es nur meine Eltern waren, die ihre Beherrschung verloren, war es leicht, ihre Persönlichkeit oder kulturelle Sozialisation zu beschuldigen, aber als das gleiche in meiner Ehe passierte, wurde mir (sehr) langsam klar, dass der Versuch, Konflikte zu vermeiden, war tatsächlich, mehr Konflikte zu schaffen, nicht weniger, weil wir uns nicht mit dem beschäftigten, was Spannungen zwischen uns erzeugte. Mit meinen Eltern konnte ich mich darauf freuen, die Spannung loszuwerden, indem ich aufs College ging, aber von zu Hause wegzugehen, war nicht die Art, wie ich mit dem Konflikt in meiner Ehe umgehen wollte. Meine alten Konfliktstrategien waren eindeutig nicht mehr geeignet.

Teil 2: Lernen

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Zu dieser Zeit war ich auf der Suche nach einem Abschluss in Klinischer Psychologie und wurde zusammen mit meinem Partner – einem Studenten im selben Graduate-Programm – der Idee ausgesetzt, dass Kommunikation effektiver sein könnte, wenn jemand (irgendjemand!) würde versuchen zu verstehen, bevor man versucht, verstanden zu werden.

Ich kann mich nicht an die Quelle dieses weisen Rates erinnern. Heute ist es so allgegenwärtig, dass es in so unterschiedlichen Materialien wie der christlichen Lehre, Steven Covey’s 7 Habits of Effective People (es ist Habit 5) und einer Neudefinition des klassischen Kindermärchens The Three Little Pigs zu finden ist. Zu dieser Zeit, Mitte der neunziger Jahre, dachten wir beide, dass es revolutionär wäre, und wir haben uns ernsthaft, wenn nicht immer elegant, dazu gedrängt, diese neue Art zu praktizieren, zuerst miteinander und schließlich mit unseren jeweiligen Familienmitgliedern.

Die neue Einstellung gegenüber Konflikten öffnete die Tür für eine Vielzahl neuer Fähigkeiten und Anwendungen dieser Fähigkeiten. Ich tauchte tief in die Arbeit des humanistischen Psychotherapeuten Carl Rogers ein, der den Prozess des reflektierten Zuhörens entwickelte (siehe Video unten) und versuchte, ihn nicht nur im Therapieraum, sondern auch im Klassenzimmer und überall dort zu praktizieren, wo die Situation es erforderte.

Nach einer Weile wurde solches Zuhören automatisch, ein Teil meines Kerns, den ich bewusst außer Kraft setzen musste, als es schien, dass diese Art des Zuhörens nicht gut aufgenommen würde.

Teil 3: Wiederlernen

Aber irgendwie sind wir vom Wagen gefallen. Wir haben geheiratet, unsere Abschlüsse erworben, die begehrten Tenure-Track-Jobs bekommen, ein Baby bekommen … und uns dann mit den komplizierten Gesundheitsproblemen des Babys beschäftigt, die Ärzte auf eine Schleife brachten. Im Grunde passierte das Leben, und mitten in all dem Stress und der Sorge, ohne jemals eine solche Absicht zu haben, ging ich meistens zurück, um Konflikte zu vermeiden, wahrscheinlich weil ich damit aufgewachsen bin. Bevor ich wusste, was passierte, hatten sich Groll und schlechte Gefühle wieder auf ein unerträgliches Niveau entwickelt.

Quelle: Dominic Barter, mit Erlaubnis verwendet

Aber wie so oft, entschied sich das Universum wieder großzügig zu sein, dieses Mal in Form eines brasilianischen (wie England) Sanierungsoffiziers namens Dominic Barter. Barter argumentierte, dass der Konflikt wichtige Botschaften transportiere und wenn diese Botschaften ungehört blieben, neigten die Menschen dazu, ihre Lautstärke zu erhöhen. Manchmal ist die Lautstärke anhebend, wenn wir schreien und schreien. Aber besonders wenn es eine lange und schmerzhafte Geschichte gibt, in der es ungehört ist, kann das Geschrei nicht den Zweck erfüllen. Wie Martin Luther King Jr. bemerkte, ist Gewalt die Sprache des Unerhörten.

Zu hören, zu verstehen, war mir klar, war nicht nur eine nette oder nette Sache in meinen zwischenmenschlichen Beziehungen, sondern vielmehr ein wesentlicher Teil der Verringerung der Gewalt in der Gemeinschaft.

Ich hatte das schon gelernt, aber das ist der Punkt – die meisten wissenswerten Dinge müssen nicht nur gelernt, sondern auch wieder gelernt werden.

Fazit:

Ich habe natürlich verlernt und viele andere Dinge über Konflikte gelernt. Ich dachte daran, ein weiteres Beispiel mit aufzunehmen, vielleicht eines, das nicht Jahrzehnte dauerte, aber interessierte Leser können das in meinen anderen Beiträgen auf dieser Seite finden. Stattdessen möchte ich mit der Bitte an Sie, sanfter Leser, schließen: Was haben Sie verlernt, gelernt oder wieder über Konflikte gelernt, von denen Sie möchten, dass andere sie kennen? Würden Sie mich entweder in den Kommentaren oder über eine private Nachricht wissen lassen? Als Student des Konflikts bin ich so sehr neugierig.

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