In unseren früheren Artikeln haben wir uns auf die spezifischen Probleme konzentriert, die Ehen betreffen können. Hier haben wir die Ehe aus einer breiteren Perspektive betrachtet. Es gibt allgemeine Denkweisen, die unsere Beziehung verbessern können und andere, die uns davon abhalten, so gut wie möglich zu leben.
Den Veränderungsprozess verstehen
Wenn Menschen versuchen, sich zu verändern, verfolgen sie normalerweise ihren Fortschritt, indem sie das Verhalten oder die Gefühle, die sie ändern wollen, überwachen und erwarten oft stetige und kontinuierliche Verbesserung. Wenn dieses Verhalten oder diese Emotion wieder auftaucht, werden sie denken, dass sie rückfällig geworden sind. Ihre Schlussfolgerung ist, dass sie überhaupt keinen Fortschritt gemacht haben, oder noch schlimmer, dass sie versagt haben.
Dieser Fortschritt ist stetig und kontinuierlich, ist ein unrealistischer Blick darauf, wie sich Veränderungen vollziehen, und kann unserem Ziel der Verbesserung entgegenwirken. Wir könnten denken, dass wir versagt haben, und das könnte uns dazu bringen, den Versuch aufzugeben. Wir können auch mit einem Gefühl der Machtlosigkeit davonkommen, dass wir denken, dass Veränderung nicht möglich ist und dass wir dazu bestimmt sind, für immer mit unseren Problemen zu leben.
Es ist realistischer, über Verbesserungen in Ihrer Beziehung als Auf- und Ab-Prozess nachzudenken. Das heißt, es wird etwas Bewegung nach oben, dann nach unten, dann nach oben, usw. geben, und es wird immer etwas zurückgleiten. Wenn wir die Realität akzeptieren, wie der Wandel voranschreitet, nehmen wir einen Teil des Drucks von uns selbst und von unserem Partner ab, wenn wir nicht so weit sind, wie wir es sein wollen, und wir werden es wahrscheinlich nicht aufgeben.
Glaube nicht an Magie
Wenn Sie erkennen, dass Veränderung langsam sein kann, hören Sie auf, an Magie zu glauben. Magie wird am besten als Aktion ohne Arbeit beschrieben. Wir sehen zu, wie ein Magier eine Decke über eine Person legt, er oder sie sagt dann ein paar Worte und diese Person verschwindet. Der Magier hat keine Anstrengungen unternommen, um die Person verschwinden zu lassen, es ist einfach passiert. Zu erwarten, dass Veränderung augenblicklich oder einfach ist, ist gleichbedeutend mit dem Glauben an Magie.
Das hört sich albern an, aber manchmal können wir nicht anders, als zu denken oder zumindest zu hoffen, dass Magie real ist. Als Beweis, gehen Sie zu jedem Buchladen, und schauen Sie sich die Bücher zum Abnehmen, Rauchen aufzuhören, ein besseres Sexualleben und dergleichen. Sie werden feststellen, dass die Titel vorschlagen, diese Muster zu ändern, ist einfach. Sie könnten auf einen Titel wie “Essen Sie alles, was Sie essen wollen und immer noch verlieren das Gewicht, das Sie verlieren wollen” stoßen. Bücher wie diese werden zu Bestsellern, weil wir ihren Behauptungen glauben wollen.
Leider erfordert das Ändern von Gewohnheiten Planung, Nachdenken, viel Mühe und vor allem Ausdauer. Gewohnheiten haben Durchhaltevermögen, und um ihre Beharrlichkeit zu bekämpfen, müssen wir einen Plan aufstellen und durch alle Höhen und Tiefen hindurchgehen. Auch wenn wir anerkennen, dass Veränderungen nicht über Nacht passieren werden, können wir immer noch unrealistisch sein, wie lange es tatsächlich dauern kann. Wir müssen uns immer wieder daran erinnern, geduldig zu sein, diese Veränderung kommt langsam und erwartet keine Magie.
Akzeptanz ist grundlegend für Verbesserungen
Wenn wir Probleme in unserer Ehe haben, können wir nicht viel tun, bis wir die Tatsache akzeptieren, dass sie existieren. Akzeptanz bedeutet nicht, dass wir dem, was wir akzeptieren, zustimmen, wünschen oder ein positives Gefühl haben. Es ist einfach eine Bestätigung, dass etwas existiert. Mangelnde Akzeptanz ist andererseits oft die Verleugnung der Realität. Als das schädlichste Merkmal lässt es Menschen unvorbereitet, mit Problemen umzugehen, und unbeaufsichtigte Probleme werden für gewöhnlich nicht selbst besser; Sie werden normalerweise schlimmer.
Akzeptanz ist ein aktiver Prozess, kein passiver Prozess. Manchmal erkennen wir vielleicht nicht an, dass ein Problem existiert, weil wir uns dessen nicht bewusst sind. Wir werden vielleicht feststellen, dass es in unserer Beziehung regelmäßig Spannungen oder Unruhe gibt, aber wir denken, dass es einfach passiert und es ist nichts, worüber man sich Sorgen machen muss. Nun, manchmal stimmt das, aber manchmal nicht. Dies weist auf die Notwendigkeit einer ständigen Überwachung und den Wert der Selbstreflexion hin, damit wir mit dem Zustand unserer Vereinigung in Verbindung bleiben.
Akzeptanz beinhaltet auch, Verantwortung für unsere Emotionen und Verhaltensweisen zu übernehmen. Verantwortung ist die Anerkennung der Verbindung zwischen dem, was wir tun, und dem, was als Ergebnis dessen geschieht, was wir tun. Es gibt an sich nichts Gutes oder Schlechtes an Verantwortung. Wir können gute oder schlechte Ergebnisse durch unsere Entscheidungen erzielen, aber Verantwortung an und für sich ist einfach ein rationaler Denkprozess, in dem wir uns eingestehen, dass das, was wir sagen und tun, Ergebnisse hervorbringt.
Ein wichtiger Punkt in Bezug auf die Verantwortung ist die Anerkennung, dass beide Partner eine Rolle spielen, wie ihre Beziehung zu einem bestimmten Zeitpunkt funktioniert. Wie wir in anderen Artikeln erwähnt haben, resultieren viele Probleme in Beziehungen aus der Gegenseitigkeit. Wir tun oder sagen etwas zu unserem Partner oder umgekehrt, und es gibt eine Antwort in Form von Sachleistungen. Wenn wir in einen Konflikt geraten oder ein Konflikt eskaliert, resultiert dies oft aus der Art und Weise, wie Partner aufeinander reagieren, und nicht auf das Problem, das den Konflikt ausgelöst hat. Sobald wir die Gegenseitigkeit anerkennen, können wir erkennen, dass wir Probleme gemeinsam mit unserem Partner haben.
Wenn Partner anerkennen, dass die Eigentümerschaft geteilt wird, arbeiten sie eher als Team, um sie zu lösen, sodass es ihnen wahrscheinlich leichter fällt, Lösungen zu finden. Partner sind auch weniger geneigt, sich gegenseitig für Probleme verantwortlich zu machen. Schließlich ist es schwer, jemand anderem die Schuld zu geben, wenn man merkt, dass man genauso viel Schuld hat.
Wir sollten darauf hinweisen, dass Verantwortung zwar positiv ist, Schuld aber nicht. Wenn wir uns selbst oder unseren Partner beschuldigen, implizieren wir die Notwendigkeit von Bestrafung und Vergeltung. Auf diese Weise erzeugt Schuldgefühle negative Emotionen, die das rationale Denken stören und die Behebung eines Problems erschweren.
Schuld produziert auch Schuld bei den meisten Menschen. Schuld, wie körperlicher Schmerz, kann eine positive Funktion haben. Es warnt uns, dass es etwas gibt, das unsere Aufmerksamkeit braucht. Wenn wir etwas gesagt oder getan haben, was falsch ist, lässt uns die Schuld zweimal darüber nachdenken, dasselbe wieder zu tun. Es ist auch ein Zeichen für ein gut entwickeltes Gewissen. Im Extremfall kann Schuld jedoch lähmend sein. Wenn wir uns schuldig fühlen, konzentrieren wir unsere gesamte Aufmerksamkeit auf uns selbst, aber nicht auf eine gute Weise. Der Schwerpunkt liegt darauf, wie schrecklich wir uns fühlen und wie schrecklich wir sind und wie wir bestraft und mit Verachtung behandelt werden sollten.
Solche Gedanken führen zu unnötigem Leiden, sind aber auch kontraproduktiv. Genau wie Schuld, hemmt Schuld das rationale Denken und erschwert es, sich auf Veränderungen zu konzentrieren, die die Schuldquelle beseitigen. Wenn wir aufhören, Schuld zu geben, hören wir mit der Schuld auf, und wir und unser Partner haben es leichter, uns auf das Problem zu konzentrieren, als darauf, wie wir darüber denken.
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