Sprechen Sie mit Ihren Kindern und Jugendlichen über Dating, Porno und Sex

Richtlinien für “das Gespräch.”

Schlägt etwas Angst in das Herz eines Elternteils mehr als herauszufinden, wann und wie man mit seinen Kindern über Verabredungen, Liebe und Sex spricht? Als ob diese Themen nicht herausfordernd genug wären, müssen die Eltern von heute, dank 24/7 free streaming Internet-Pornos, auch mit Kindern und Jugendlichen über Pornos reden! Lass uns gemeinsam tief durchatmen und das gemeinsam herausfinden. Unsere Kinder brauchen uns wirklich, um es zu versuchen!

Sie sehen, die Qualität unserer Beziehungen (einschließlich unserer romantischen Beziehungen) bestimmt die Qualität unseres Lebens.

Daher ist es für Eltern wichtig, mit ihren Kindern darüber zu sprechen, wie eine gesunde Liebesbeziehung aussieht. Sie haben eine fantastische Gelegenheit, Ihren Kindern beizubringen, was Sie sagen und wie Sie sich verhalten, wie Sie lieben und geliebt werden. Beginnen Sie diese Lektionen, wenn Ihre Kinder jung sind und setzen Sie sie fort, sogar wenn Ihre Kinder erwachsen werden.

Wir wissen, dass Teenager besorgt sind über die Entwicklung von romantischen Beziehungen und sie fühlen sich unvorbereitet. Tatsächlich zeigen Daten aus einer Studie in Harvard von über 3.000 jungen Erwachsenen zwischen 18 und 25, dass 70% mit ihren Eltern über Liebe sprechen möchten und 65% wünschen, sie hätten in der Schule etwas über Liebe gelernt.

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Die Forschung zeigt auch, dass unsere Teenager und jungen Erwachsenen uns zuhören, wenn wir mit ihnen sprechen, auch wenn sie die Augen verdrehen. Und was wir sagen, macht einen Unterschied. Unsere Herkunftsfamilien sind unsere ursprünglichen “Liebesklassenräume” und liefern uns unzählige, explizite und meist implizite Botschaften über Zuneigung, Konflikt, Kommunikation, Tradition, Engagement, Loyalität, Grenzen und Abhängigkeit, Unabhängigkeit und Interdependenz Familienwerte werden über Generationen hinweg übertragen (Axinn & Thornton, 1993; Willoughby et al., 2012). Willoughby und Kollegen (2012) fanden beispielsweise heraus, dass “Mütter und Väter” die Bedeutung der Ehe für ihr Kind berichteten, hatten eine starke, positive Wirkung auf die von Jugendlichen gemeldete Bedeutung der Ehe “(S.239), was auf die Ziele der Eltern schließen lässt für das Leben ihrer Kinder von Bedeutung.

Ich finde oft, dass Eltern sich selbst zum Schweigen bringen und denken, dass sie, wenn sie nicht selbst in einer märchenhaften Romanze leben (als ob das überhaupt existiert!), Ihren Kindern nichts bieten können. Nichts ist weiter von der Wahrheit entfernt. Aber hier ist die Sache. Kinder verdienen ein Gefühl von Optimismus und hoffen auf ihr Potenzial, glückliche und gesunde Liebesbeziehungen zu schaffen. Wenn das, was Sie Ihren Kindern sagen wollen, etwas Zynisches ist (Liebe ist Lüge, Frauen ist nicht zu trauen, oder es gibt keine gute Männer), nutzen Sie dies als Indikator, dass Sie von etwas Unterstützung für sich selbst profitieren würden (wie Therapie oder eine Selbsthilfegruppe oder ein Selbsthilfebuch über Heilung von Herzschmerz). Eines der größten Geschenke, die ein Elternteil seinen Kindern geben kann, ist eine Verpflichtung zu ihrem eigenen Wohlbefinden und ihrer Beziehungsgesundheit. Also, wenn du ein verwundeter Krieger bist, der von Herzen gebrochen und von Liebe pessimistisch ist, dann begib dich auf deine eigene Genesung. Wenn Sie sich erholen und sich Ihrer Belastbarkeit und Stärke bewusst werden, können Sie mit Ihren Kindern darüber sprechen, wie Sie von der Liebe verletzt wurden. Aber hier haben Sie gelernt, und Sie können sich heute selbst gesündere Entscheidungen treffen. Diese Lektionen sind solides Gold für unsere Kinder!

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1. Schäm dich niemals und necke Kinder und Jugendliche nicht, dass sie zerquetscht werden. Romantische und sexuelle Neugier sind normal. Und diese Gefühle sind zart! Dies gilt insbesondere für unsere Kinder, die sich als LGBTQ identifizieren und mehr Unterstützung von der Familie benötigen als Kinder, die unterschiedliche sexuelle Neigungen haben.
2. Widerstehen Sie dem Drang, junge Liebe zu minimieren. Dies bedeutet nicht, dass Sie ermutigen oder hyperfokussiert werden müssen, aber vermeiden Sie Dinge wie “Teenagerbeziehungen sind nicht wichtig” oder sind albern, weil es sich nicht so anfühlt, wie es sich in Kopf und Herz eines jungen Menschen anfühlt.
3. Sprechen Sie über Liebe im Zusammenhang mit den Werten Ihrer Familie. Was auch immer das ist – Empathie, Respekt, Gleichheit, Inklusion. Die Forschung zeigt, dass Dating-Beziehungen die Grundlage für Beziehungen zwischen Erwachsenen bilden, so dass Familien ihren jugendlichen “Liebe tun” auf eine Weise unterstützen sollten, die sich selbst und andere ehrt.
4. Führe mit Liebe, nicht mit Angst. Eltern müssen sicherlich Risiken wie die Prävention von Gewalt in Paarbeziehungen, ungeplante Schwangerschaften und sexuell übertragbare Infektionen (STIs) abdecken. Und Eltern müssen sicher ansprechen, dass eine romantische Beziehung nur eine Komponente des Lebens eines Teenagers ist, zu der auch Akademiker, Familie, Hobbys, Glaube, Gemeinschaft und Freunde gehören. Aber Eltern sollten auch bereit sein, offen für die Neugier ihres Teenagers oder jungen Erwachsenen zu sein, das Dating als normal und entwicklungsgerecht zu erforschen.
5. Sie können die Sexualerziehung nicht in Ihrem Schulbezirk lassen. Das CDC umreißt 16 Themen, die die wesentlichen Bestandteile der Sexualgesundheitserziehung bilden. Untersuchungen aus dem Jahr 2015 zeigen, dass 50% der Oberschulen und nur 20% der Mittelschulen alle 16 dieser Themen abdecken. Informieren Sie sich über die Lehrpläne Ihrer Schule und planen Sie, die Ausbildung Ihres Kindes zuhause abzuschließen. Das Ende dieses Artikels enthält einige Ressourcen für den Start!
6. Die Technologie hat eine schöne neue Welt eingeläutet. Ob es ihnen gefällt oder nicht, Jugendliche berichten, dass Pornos die Hauptquelle für Informationen über Sex sind – mehr als Freunde, Geschwister, Schule oder Eltern. Pornographie muss ein integraler Bestandteil der Sexualerziehung sein. Die wichtigste Botschaft, wenn es um Porno geht, ist folgende: sexuelle Neugier ist normal, aber das Geschlecht, das man sieht, wenn man sich Pornos anschaut, ist nicht normal. Porno-Sex ist fiktiv, Fantasy, erfundener Sex, und es sieht ganz anders aus als Sex im richtigen Leben.
7. “Frag mich!” Eltern sollten ihren Kindern und Jugendlichen die Nachricht geben: “Ich werde jede Frage beantworten, die du hast, und ich werde dich nicht bestrafen oder beschämen, weil du fragst. Ich könnte rot werden und ich könnte stottern, aber meistens möchte ich, dass du mich fragst und nicht Google.

Eine Kultur des Respekts schaffen

Als Eltern sind wir gut positioniert, um Respekt in unseren Interaktionen mit unseren Kindern zu modellieren, so dass sie sexuelle und relationale Entscheidungen treffen können, die sich selbst und ihre Partner respektieren.

Unsere Kinder nehmen Tonnen von Botschaften über Respekt auf, nur weil sie beobachten, wie wir mit der Welt interagieren. Eine Möglichkeit, das zu tun, besteht darin, zu modellieren, dass menschliche Körper erstaunlich sind! Sei fasziniert und dankbar und respektiere die Heiligkeit deines Körpers und der Körper im Allgemeinen.

• Widerstehen Sie dem Drang, den eigenen Körper herabzusetzen (hässlich, fett, alt, witzig usw.). Wenn wir unseren Körper nicht respektieren, riskieren wir, uns in Situationen zu versetzen, in denen andere unseren Körper auch nicht respektieren. Sprich über deinen Körper auf eine Art und Weise, die liebevoll, sanft und freundlich ist.
• Widersetzen Sie sich dem Drang, über andere Menschen in abwertender Weise oder auf eine Weise zu sprechen, die Sie als besser als andere Menschen ansieht, da diese Haltung die Keime der Entmenschlichung sät. Wenn wir Menschen entmenschlichen, ist es viel einfacher, sie zu missachten und ihre Bedürfnisse nicht zu berücksichtigen.

Einer der wichtigsten und oft ausgelassenen Unterrichtsstunden zum Thema Sex und Beziehung ist die Einwilligung. Bei der Einwilligung geht es darum, ein Beziehungsklima zu schaffen, in dem beide Partner nachfragen können, was sich gut, sicher und angenehm anfühlt. Die Lektionen über die Einwilligung beginnen sehr früh und auf eine Weise, die nichts mit Sex zu tun hat.

• Sie können die Einwilligung auch dann modellieren, wenn Sie sich um ein Baby kümmern. Das klingt vielleicht albern, aber ertragen Sie mit mir. Wenn Sie sich um Ihr Baby kümmern, erzählen Sie, was Sie tun, auf eine Art und Weise, die darauf achtet, dass Sie Ihren Körper berühren und mit ihm interagieren. “Hier gehen wir, etwas Shampoo auf dein Haar und waschen, waschen, waschen! Schau dir dieses Lächeln an! Du siehst so glücklich aus! “Dies ist ein einfacher Weg, die Botschaft in deinem Zuhause zu beginnen, dass jeder eine Person mit Grenzen ist, die es verdient, geehrt zu werden.
• Zwinge deine Kinder nicht, jemanden zu umarmen und zu küssen. Bei Familientreffen geben Sie Ihren Kindern die Wahl, wie sie Grüße und Abschiede tun, denn selbst kleine Kinder haben das Recht, sich für die Art von Berührungen zu entscheiden, die sich gut anfühlen und sich nicht gut anfühlen. Du kannst etwas sagen wie: “Willst du der Tante eine Umarmung, einen Handschlag, eine High Five oder eine Faustbeule geben?” Bringe ihnen bei, ihre Ältesten zu respektieren, während sie ihre eigenen Grenzen und Vorlieben respektieren.
• Geben Sie die Nachricht, dass Raufereien und Kitzeln in Ordnung sind, aber Sie müssen zuerst fragen und Sie müssen aufhören, was auch immer Sie tun – das erste Mal, dass die andere Person Ihnen sagt, dass Sie aufhören sollen.

Eltern, unser Schweigen spricht Bände, und wenn es um so wichtige Themen wie Liebe und Sex geht, brauchen und verdienen unsere Kinder eine mutige Konversation.

Verweise

Axinn, WG & Thornton, A. (1996). Mütter, Kinder und Zusammenleben: Die intergenerationale Wirkung von Einstellungen und Verhalten. American Sociological Review, 58, 233-246.

Weissbourd R., Anderson, TR, Cashin, A. & McIntyre, J. (2017). Der Vortrag: Wie Erwachsene gesunde Beziehungen junger Menschen fördern und Frauenfeindlichkeit und sexuelle Belästigung verhindern können. Caring Common Project, Harvard Graduiertenschule für Bildung. Verfügbar unter: http://mcc.gse.harvard.edu/thetalk.

Willoughby, B., Carroll, JS, Vitas, JM & Hill, LM (2012). “Wann heiratest du?” Die intergenerationale Übertragung von Einstellungen bezüglich des ehelichen Timings und der ehelichen Bedeutung, Journal of Family Issues, 33 (2), 223-245. doi: 10.1177 / 0192513X11408695.