Wir sind so anders, Teil 1

Die Unterschiede respektieren.

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Linda: Als Charlie und ich uns vor 50 Jahren trafen, war es für uns beide unvorstellbar, dass diese Beziehung irgendwo hingehen könnte. Er war ein Introvertierter, ein echter Einzelgänger. Ich war ein Extrovertierter, der es liebte, mit Menschen in Kontakt zu kommen. Er war der ruhige Typ, der nicht gerne auf Partys ging. Ich bin super sozial und liebe es zu reden. Sein Leben war chaotisch; meine hoch strukturiert und organisiert. Charlie war immer in den Wolken, ein Träumer, unpraktisch, während ich auf der Erde bin. Praktisch ist mein zweiter Vorname. Er mochte Baseball; Ich tat es nicht. Er fuhr ein Motorrad; Ich war versteinert von ihnen. Ich habe an die Arbeitsmoral und persönliche Verantwortung geglaubt. Er glaubte an Spaß und Spiel. Sogar unsere Arten, Unterschiede auszuarbeiten, waren unterschiedlich. Er stammte aus einer sehr ausdrucksvollen Familie und war es gewohnt, Beleidigungen frei und häufig zu schreien. Meine Familie hatte mich gelehrt, ein gutes Mädchen zu sein und so weit wie möglich den Mund zu halten. Wie viele meiner Freunde zu der Zeit und seit ich konfliktphobisch war.

Charlie: Wir waren SO sehr verschieden, in Bezug auf Hintergründe, Persönlichkeiten, Weltanschauungen und Beziehungsstile, dass es für mich unvorstellbar war, dass wir in der Lage wären, die Lücke ausreichend zu überbrücken, um etwas Langfristiges zwischen uns zu schaffen. Doch unsere Verbindung war offensichtlich “intensiv” und die Leidenschaft, die wir teilten (sexuell und anders), war ein höllischer Kick. Obwohl es für mich unwahrscheinlich schien, dass dies eine sehr lange Fahrt sein würde, wäre es definitiv ein Gas, solange es dauerte.

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Charlie: Linda und ich unterscheiden uns unter anderem dadurch, wie wir Informationen verarbeiten. Ich bin wie viele Männer eher introvertiert. Das heißt, ich finde es leichter, meine Erfahrung zu verstehen, indem ich mit mir selbst zusammen bin und meine Aufmerksamkeit nach innen lenke. Obwohl ich es oft hilfreich und interessant finde, eine Beziehung als Mittel zu nutzen, um zu einem tieferen Verständnis zu kommen, ist es meine natürliche Neigung, zuerst in mir selbst zu suchen.

Linda: Meine Tendenz ist genau das Gegenteil. Ich muss mich verbinden, viel reden. Der Grad der Frustration, den wir beide erlebten, war wahrscheinlich genug, um unsere Beziehung zu zerstören, und höchstwahrscheinlich hätten wir kein Mittel gefunden, mit unseren Unterschieden und dem Konflikt, den sie hervorriefen, zu arbeiten. In der Bewusstlosigkeit unserer frühen gemeinsamen Jahre spielten Charlie und ich eine Reihe von Genderproblemen durch die Stereotypen aus, die wir jeweils angenommen hatten. Anstatt zu versuchen, offener und verständnisvoller für die stilistischen Unterschiede der anderen zu werden, wurden wir beide stärker in unsere eigenen Abwehr- und Reaktionsmuster verwickelt. Diese Kämpfe forderten jeden von uns sehr. Wir verbrachten Jahre damit, zu beschuldigen, zu manipulieren, um die Kontrolle zu wetteifern, einzuschüchtern, Drohungen zu machen, Schuldzuweisungen zu begehen und Rache und Selbstgerechtigkeit zu suchen. Warum und wie wir es geschafft haben zusammen zu bleiben, weiß ich nicht genau. Manchmal denke ich, dass wir anderen helfen konnten, die Hölle zu überleben, die eine Ehe sein kann.

Charlie: Irgendwann stellten wir fest, dass unsere Ehe aus den Giften des Grolls und der Selbstaufopferung sterben würde, wenn wir uns nicht etwas einfallen ließen. Die Herausforderung, die sich uns stellte, war: auf die Bedürfnisse des jeweils anderen sowie auf unsere eigenen eingehen zu können. Eines der Dinge, die das schwierig machten, war, dass meine Geschicklichkeit in der Kunst der Manipulation mich daran gewöhnt hatte, die Erwartung zu haben, meinen Weg zu finden. Ich war nicht besonders bestrebt, das aufzugeben.

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Während der ersten paar Jahre unserer Beziehung hatte Linda mich in diesem Bereich verwöhnt, was mich wie ein verwöhntes Kind dazu brachte, mehr von ihren Unterkünften zu wollen und zu erwarten. Sie hatte auf diesem und vielen anderen Gebieten in der Hoffnung nachgegeben, dass, wenn sie genug geben würde, ich mich sättigen oder zufrieden stellen würde, und dann wäre es an ihr, zu empfangen, was immer sie von mir wollte: Zeit, Aufmerksamkeit, Nähe , Zuneigung, was auch immer. Natürlich förderten ihre ständigen Unterkünfte nur meinen Appetit und ihre Ressentiments mehr. Irgendwann erreichten die Dinge explosive Ausmaße und mir wurde klar, wie nah wir am Rande waren.

Linda: Die Krise, die sich für mich wie eine “Nahtoderfahrung” unserer Ehe anfühlte, zwang uns beide, neue Beziehungsweisen zu lernen. Schnell. Es war das oder wir waren fertig. Glücklicherweise war der Kern unserer Verbindung noch nicht zerstört, sonst hätte ich keinen Zweifel daran, dass wir den gleichen Weg genommen hätten, den viele unserer Freunde genommen hatten, als die Dinge zu weit gegangen waren. Aber dann begann die wirklich harte Arbeit. Das Loslassen von tief verwurzelten männlichen und weiblichen Verhaltens- und Einstellungsmustern, die für den größten Teil unseres Lebens bestehen und durch unsere Freunde, Familie und Kultur verstärkt wurden, ist wahrscheinlich eines der schwierigsten Dinge, die jeder von uns jemals tun wird.

Linda: Es braucht so viel mehr, als wir denken, so viel mehr Zeit, Anstrengung und GEDULD. Es ist so einfach, sich selbst oder einander die Schuld zu geben, wenn die gleichen alten Reaktionen immer wieder und wieder und wieder passieren. Wahrscheinlich ist das Wichtigste, was wir beide in diesem Prozess gelernt haben, Mitgefühl für uns selbst und füreinander zu haben, um uns von diesen einschränkenden Gender-Erwartungen zu befreien, weil sie so viel tiefer eingebettet sind, dass wir glauben wollen. Im Wesentlichen hat unsere Arbeit damit zu tun, etwas zu entwickeln, was wir als liebevolle Selbstfürsorge bezeichnen (etwas, das unsere Eltern “selbstsüchtig” genannt hätten). Zum ersten Mal in jedem unserer Leben lernten wir, die Gültigkeit unserer eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu akzeptieren und auch die Verantwortung dafür zu übernehmen, sie rechtmäßig und direkt zu treffen.

Bleiben Sie dran für Teil 2, um zu sehen, wie wir einen großen Raum für die vielen Unterschiede geschaffen haben, die friedlich koexistieren und wie wir voneinander lernen.