Willst du wissen, wenn dich jemand mag?

Hast du dich jemals gefragt, ob jemand, der dich interessiert, dich mag oder nicht, ob jemand dein Freund oder Feind ist oder ob deine Angestellten dich respektieren? Es gibt einen einfachen Weg, es herauszufinden … versuche, sie zum Lachen zu bringen. Wenn das Lachen leicht wird, ist die Antwort wahrscheinlich ja. Wenn nicht, ist die Antwort wahrscheinlich nein.

In meinen Junggesellenabenden habe ich viele Jahre damit verbracht, langsam etwas über die Zusammenhänge des Paarungsmarktes zu lernen. Irgendwo auf dem Weg bemerkte ich eine ziemlich konsistente Dynamik: Immer wenn eine Frau, die ich kürzlich getroffen hatte und mit der ich sprach, zu mir sagte: "Du bist wirklich lustig!", Würde sie immer mit mir ausgehen. Im Gegensatz dazu, wenn ich jemanden fragte, der nicht über meine immer so witzigen Bemerkungen gelacht hatte, hörte ich oft von einem mysteriösen Freund oder einem vollen Terminkalender.

In meiner ersten beruflichen Tätigkeit arbeitete ich einige Monate in einem Projektteam, wo ich meine beiden Vorgesetzten nicht so sehr mochte. Obwohl ich ihnen das nie ausdrücklich gesagt habe, habe ich trotzdem meine Verachtung mitgeteilt: Ich habe über ihre Witze nicht gelacht. Für mich waren sie meistens lahm, manchmal beleidigend. Die anderen Jungs im Projektteam lachten jedoch immer, als ob die Betreuer hoch qualifizierte Entertainer wären. Die Implikationen wurden an dem Tag deutlich, an dem wir alle unsere Leistungsbeurteilungen erhielten. Während diese anderen Jungs ihre glühenden Kritiken lachten, fragte ich mich, ob meine unterschwellige Einschätzung besser gewesen wäre, hätte ich über einen dieser Witze gelacht.

Viele Jahre später in der Schule (mein Berater war Prof. Douglas Kenrick – nun, da ist ein wirklich lustiger Typ), verwandelte ich diese und viele verwandte Beobachtungen in eine psychologische Theorie über Humor. Ich schlug vor, dass sich Humor entwickelt haben könnte, um Interesse an potenziellen und bestehenden Beziehungen mit romantischen Partnern, Freunden, Verbündeten, Familienmitgliedern usw. zu zeigen. Das heißt, Menschen initiieren Humor und messen die Reaktion, um die sozialen Gewässer zu testen. Und genau so, wie Sie wahrscheinlich Ihren Fuß in den Pool tupfen, wenn Sie tatsächlich darüber nachdenken, schwimmen zu gehen, sind Sie eher an einer Art von Beziehung zu einer Person interessiert, wenn Sie irgendeine Art von Humor ihnen entgegenbringen. Wenn die andere Person auch interessiert ist, sollte sie eher Sie als humorvoll wahrnehmen und positiv reagieren (lacht), auch wenn Sie objektiv nicht so witzig sind. Aber wenn sie wirklich nicht interessiert sind, werden sie wahrscheinlich keinen Humor in dem finden, was du sagst, selbst wenn es dein bestes Material ist.

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Wenn wir neue Leute kennenlernen, kann es eine Weile dauern, um herauszufinden, ob eine Beziehung (egal welcher Art) wünschenswert ist. Indem wir Humor einleiten und darauf reagieren, können wir die Richtung unseres Interesses nach und nach angeben. In ähnlicher Weise müssen die Menschen bei laufenden Beziehungen überwachen, wie die Beziehungen ablaufen. Durch den humorvollen Austausch unter bestehenden Partnern oder Freunden können die Menschen angeben, ob sie zufrieden oder aufeinander abgestimmt sind. Als ich beispielsweise 2002 an dieser Theorie arbeitete, bemerkte ich eines Tages, dass meine Partnerin nicht mehr über einige dumme kleine Dinge lachte, die ich gesagt oder getan hatte, um sie zum Lachen zu bringen. Ich erzählte ihr alles über die Theorie, aber sie bestand darauf, dass ihr Mangel an Gelächter nichts mit Unzufriedenheit zu tun hatte – sie machte sich nur Sorgen um andere Dinge. Nun, ein paar Monate später bröckelte die Beziehung: Wir trennten uns und kamen nie wieder zusammen. Es stellt sich heraus, dass die Zeit, in der sie anfing, nicht über meine Witze zu lachen, genau dann war, als sie sich anderen anvertraute.

Humor mag vielen Funktionen dienen, aber die "Zinsindikator" -Theorie besagt, dass es wichtig ist, auf Beziehungsinteressen zu verweisen, sei es unter potentiellen oder fortwährenden Partnern, Freunden und Verbündeten oder unter Familienmitgliedern. Auf diese Weise fühlt sich ein humorvoller Austausch gut an, weil er zeigt, dass die Menschen, die wir mögen, uns auch mögen. Auf der anderen Seite kann ein gescheiterter Humorversuch nicht unbedingt stechen, weil unser Witz abgelehnt wird, sondern weil wir abgelehnt werden.

Meine Kollegen und ich haben drei Studien durchgeführt, um diese Theorie in der Paarungsdomäne zu testen (Li, Griskevicius, Durante, Jonason, Pasisz, & Aumer, 2009). Suchen Sie nach weiteren Details oder hören Sie hier zu. Beachten Sie in der Zwischenzeit, wer Sie zum Lachen bringt und wen Sie lachen können. Ebenso wichtig ist, hüten Sie sich vor denen, die nicht lachen.

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