20 Zeichen Ihr Partner ist Controlling

Giftige Beziehungen können sich an fast jeden heranschleichen. Und das kontrollierende Verhalten eines Partners kennt keine Grenzen – Menschen jeglichen Alters, Geschlechts, sexueller Orientierung oder sozioökonomischen Status können in der Kontrolle von Beziehungen sein und beide Rollen spielen.

Viele von uns sehen einen kontrollierenden Partner als jemanden, der jeden auf seinem Weg öffentlich beschimpft, körperlich aggressiv ist oder ständig offenkundige Drohungen oder Ultimaten stellt. Wir stellen uns den mürrischen Rabauken vor, der jeden Server, auf den er oder sie trifft, verharmlost oder seinen Partner anweist, sich von Kopf bis Fuß anzuziehen. Während diese Zeichen tatsächlich beunruhigend sind, gibt es viele zusätzliche Anzeichen, die sich ganz anders zeigen könnten.

Kontrollierende Menschen nutzen ein ganzes Arsenal an Werkzeugen, um ihre Partner zu dominieren – ob sie oder ihre Partner erkennen, was passiert oder nicht. Manchmal ist die emotionale Manipulation komplex genug, dass die Person, die kontrolliert wird, tatsächlich glaubt, dass sie selbst der Bösewicht ist, oder dass sie extrem glücklich sind, dass ihr kontrollierender Partner sie "erträgt". Ob ein kontrolliertes Verhalten zu einem stärkeren emotionalen oder körperlichen Missbrauch führt oder nicht, ist keine gesunde Situation. Wenn Sie mehr als ein paar dieser Zeichen in Ihrer Beziehung oder Ihrem Partner bemerken, nehmen Sie es ernst. Und wenn Sie um Ihre Sicherheit besorgt sind oder mehr über missbräuchliche Beziehungsmuster erfahren möchten, besuchen Sie www.thehotline.org.

1) Sie von Freunden und Familie isolieren. Es kann subtil beginnen, aber dies ist oft ein erster Schritt für eine kontrollierende Person. Vielleicht beschweren sie sich, wie oft du mit deinem Bruder am Telefon sprichst, oder sagen, dass sie deine beste Freundin nicht mögen und nicht denken, dass du mit ihr rumhängen solltest. Oder sie versuchen, dich gegen jeden zu wenden, von dem du gewohnt bist, Unterstützung neben ihnen zu bekommen. Ihr Ziel ist es, Sie von Ihrem Unterstützungsnetzwerk und damit von Ihrer Stärke zu befreien – so dass Sie weniger wahrscheinlich oder in der Lage sind, sich gegen sie zu behaupten, wenn Sie "gewinnen" wollen.

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2) Chronische Kritik – auch wenn es "kleine" Dinge sind. Kritik, wie Isolation, ist auch etwas, das klein anfangen kann. In der Tat kann jemand versuchen, sich davon zu überzeugen, dass die Kritik seines Partners gerechtfertigt ist, oder dass sein Partner nur versucht, ihnen zu helfen, ein besserer Mensch zu sein. Oder sie versuchen, es zu rationalisieren, dass es nicht so eine große Sache ist, dass er oder sie nicht die Art mag, wie sie sich kleiden oder sprechen oder essen oder ihr Haus schmücken und dass sie es nicht persönlich nehmen sollten. Aber letztlich, egal wie individuell eine kleine Kritik erscheint, wenn es Teil einer konstanten Dynamik in Ihrer Beziehung ist, wäre es sehr schwer sich akzeptiert, geliebt oder bestätigt zu fühlen. Wenn jedes kleine Ding, das du tust, Verbesserungen in den Augen deines Partners nutzen könnte, wie würdest du dann als wahres Gleiches geschätzt, geschweige denn bedingungslos geliebt?

3) Verschleierte oder offene Bedrohungen, gegen Sie oder gegen Sie. Manche Leute denken, dass Bedrohungen physischer Natur sein müssen, um problematisch zu sein. Aber Drohungen, zu gehen, "Privilegien" abzuschneiden oder sogar Drohungen der kontrollierenden Person, sich selbst zu schaden, können genauso emotional manipulativ sein wie die Androhung körperlicher Gewalt. Es ist nicht unüblich, dass der Partner, der kontrolliert wird, sich in einer Beziehung festgefahren fühlt, nicht aus Angst, dass sie selbst Schaden erleiden, sondern dass ihr Partner sich selbst zerstört oder sich selbst verletzt, wenn er sie verlässt. Zu anderen Zeiten kann eine Person bedroht werden, ihr Zuhause zu verlieren, Zugang zu ihren Kindern oder finanzielle Unterstützung, wenn sie einen kontrollierenden oder missbräuchlichen Partner verlassen (oder von ihnen verlassen werden). Ob die Drohungen echt sind oder nicht, es ist nur eine weitere Möglichkeit für die kontrollierende Person, auf Kosten ihres Partners zu bekommen, was sie will.

4) Akzeptanz / Pflege / Anziehung bedingt machen. "Ich liebe dich so sehr, wenn du diese Verkäufe bei der Arbeit machst." "Ich habe nicht das Gefühl, mit dir intim zu sein. Aber wenn du weiter trainierst und ein bisschen mehr Gewicht verlierst, wirst du für mich attraktiver sein. "" Wenn du nicht einmal daran interessiert bist, zu Abend zu essen, weiß ich nicht einmal, was ich von dieser Beziehung bekomme "" Du wärst heiß, wenn du nur mehr Zeit für deine Haare hättest. "" Wenn du das College tatsächlich beendet hättest, hättest du etwas mit meinen Freunden zu besprechen und würdest dich nicht so ausgeschlossen fühlen. "Obwohl einige dieser Beispiele sind krasser als andere, die Botschaft ist die gleiche: Sie sind gerade nicht gut genug. Es ist das Leitmotiv vieler kontrollierender Beziehungen.

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5) Eine überaktive Scorecard. Gesunde, stabile Beziehungen haben ein Gefühl der Gegenseitigkeit. Es ist inhärent, dass Sie aufeinander aufpassen und nicht jedes Mal, wenn Sie etwas tun, um dem anderen zu helfen, zählen. Wenn Ihr Partner für immer die letzte Interaktion in Ihrer Beziehung aufrechterhält – ob Sie nun einen Groll haben, einen Gegenbeweis verlangen oder auf den Rücken geklopft werden -, könnte das sehr wohl ihre Art sein, die Oberhand zu haben. Und es kann geradezu anstrengend sein, auf der anderen Seite zu sein.

6) Schuld als Werkzeug benutzen. Viele kontrollierende Menschen sind erfahrene Manipulatoren, die bewirken, dass die eigenen Emotionen des Partners in der Bevorzugung der kontrollierenden Person wirken. Wenn sie ihre Partner dazu bringen können, einen stetigen Strom von Schuldgefühlen über alltägliche Dinge zu spüren, dann wird eine Menge Arbeit der kontrollierenden Person für sie getan – ihre Partner werden nach und nach versuchen, alles zu tun, um sich nicht schuldig fühlen zu müssen. Oft bedeutet dies, dass Macht und ihre eigene abweichende Meinung innerhalb der Beziehung, die direkt in die Hände der kontrollierenden Person fällt, aufgegeben und aufgegeben werden.

7) Erstellen Sie eine Schuld, der Sie verpflichtet sind. Beherrschende Menschen mögen anfangs sehr stark mit scheinbar romantischen Gesten auftreten. Aber bei genauerem Hinsehen können viele dieser Gesten – extravagante Geschenke, die Erwartung eines ernsthaften Engagements, das Sie zu luxuriösen Mahlzeiten oder zu abenteuerlichen Ausflügen bringt, so dass Sie ihr Auto oder Zuhause voll nutzen können, wenn sie nicht da sind – verwendet werden um dich zu kontrollieren. Insbesondere schaffen sie die Erwartung, dass Sie etwas zurückgeben oder dass Sie sich dieser Person aufgrund all dessen, was sie Ihnen gegeben haben, verpflichtet fühlen. Dies kann es emotional und logistisch schwierig machen, zu entkommen, wenn weitere Warnsignale ertönen.

8) Spionage, Snooping oder ständige Offenlegung erfordern. Ein kontrollierender Partner fühlt sich typischerweise berechtigt, mehr zu wissen, als er tatsächlich tut. Ob sie ihr Schnüfflergeheimnis geheim halten oder offen fordern, dass Sie alles mit ihnen teilen müssen, es ist eine Verletzung der Grenzen von Anfang an. Vielleicht überprüft er oder sie Ihr Telefon, loggt sich in Ihre E-Mail ein oder verfolgt ständig Ihre Internethistorie und begründet dies dann mit der Aussage, dass sie zuvor gebrannt wurden, Vertrauensprobleme haben oder den alten Standard haben: "Wenn Sie nichts falsch machen , dann sollte es dir nichts ausmachen, es mir zu zeigen. "Es ist eine Verletzung deiner Privatsphäre, Hand in Hand mit der beunruhigenden Botschaft, dass sie kein Interesse daran haben, dir zu vertrauen und stattdessen eine polizeiähnliche Präsenz in deiner Beziehung annehmen wollen.

9) Überaktive Eifersucht, Vorwürfe oder Paranoia. Die Eifersucht eines Partners kann am Anfang schmeicheln; es kann wohl als liebenswert angesehen werden, oder ein Zeichen dafür, wie sehr sie sich interessieren oder wie sehr sie daran haften. Wenn es jedoch intensiver wird, kann es beängstigend und besitzergreifend sein. Ein Partner, der jede Ihrer Kontakte als kokett empfindet, von mehreren Personen, mit denen Sie in Kontakt kommen, verdächtig oder bedroht ist, oder Sie wegen unschuldiger Interaktionen schikaniert, weil sie jemanden "anleiten" können, unsicher, ängstlich, kompetitiv oder sogar paranoid sind . Zusätzlich, wenn diese Perspektive in Ihrer Beziehung verankert wird, versuchen sie sehr wahrscheinlich, auch zu kontrollieren.

10) Nicht respektieren Ihren Zeitbedarf allein. Es ist eine andere Art, deine Kraft zu verlieren: dich für die Zeit schuldig zu fühlen, die du brauchst, um dich aufzuladen, oder dir das Gefühl zu geben, dass du sie nicht genug liebst, wenn du vielleicht weniger Zeit mit ihnen brauchst als mit dir. Es liegt auf der Hand, dass zwei Partner nicht automatisch die gleichen Bedürfnisse in Bezug auf die alleinige Zeit haben, selbst wenn sie beide extrovertiert (oder introvertiert) sind. In gesunden Beziehungen führt die Kommunikation über diese Bedürfnisse zu einem praktikablen Kompromiss. Bei der Kontrolle wird derjenige, der die alleinige Zeit benötigt, als Bösewicht bezeichnet oder verweigert die Zeit insgesamt und nimmt ihm eine andere Möglichkeit, sich selbst zu stärken.

11) Sie verdienen Vertrauen oder andere gute Behandlung . Natürlich werden Sie jemandem vertrauen, mit dem Sie seit fünf Jahren zusammen sind, als Sie der Person vertrauen, die Sie seit einem Monat sehen. Aber ein gewisses Maß an Vertrauen sollte in der Beziehung vorausgesetzt oder inhärent sein. Wie bereits erwähnt, sollten Sie Ihren Aufenthaltsort nicht immer für jeden Moment eines jeden Tages angeben müssen, noch sollte Ihr Partner automatisch das Recht haben, auf Ihre E-Mails oder Texte oder den Internet-Suchverlauf zuzugreifen. Wenn Vertrauen oder sogar zivile Behandlung als etwas angesehen wird, für das Sie sich eher einsetzen müssen als für die Standardeinstellung der Beziehung, ist die Machtdynamik in Ihrer Beziehung nicht in Ordnung.

12) Voraussetzen, dass Sie schuldig sind, bis Sie sich als unschuldig erwiesen haben. Wiederum ist eine kontrollierende Person oft sehr geschickt darin, Ihnen das Gefühl zu geben, dass Sie etwas falsch gemacht haben, noch bevor Sie erkannt haben, was Sie getan haben. Du kannst durch die Tür gehen und feststellen, dass sie bereits wütend auf etwas sind, das sie in deiner Abwesenheit gefunden, darüber nachgedacht oder entschieden haben. Und sie können "Beweise" für Ihr Fehlverhalten bis zu einem Punkt aufbewahren, an dem Sie das Gefühl haben, dass sie ein ganzes Verfahren gegen Sie haben – selbst wenn Sie es nicht ganz verstehen. Von wo man seine Lieblingskaffeetasse hingelegt hat, ob man mit einem Kollegen zu Mittag aß, ohne dass sie es wussten, man wird immer kriminelle Motive vermuten. Warum tun sie das? Um es als Rechtfertigung dafür zu benutzen, Sie auf irgendeine Weise zu bestrafen oder vorbeugend zu versuchen, Sie davon abzuhalten, diesen "Fehler" erneut zu machen – damit Sie so handeln, wie es Ihnen gefällt.

13) Sie sind es leid, zu argumentieren, dass Sie nachgeben werden. Während einige kontrollierende Menschen ihren Einfluss unter dem Radar ausüben möchten, sind viele andere offen und chronisch streitlustig und greifen Konflikte an, wenn sie es bekommen können. Dies kann insbesondere dann der Fall sein, wenn ihr Partner passiver ist und die kontrollierende Person wahrscheinlich in jeder Meinungsverschiedenheit triumphiert, nur weil der kontrollierte Partner eher konfliktvermeidend ist oder einfach nur von den Kämpfen erschöpft ist, die er getan hat .

14) Sie fühlen sich für lange gehaltene Überzeugungen herabgesetzt . Vielleicht ist es dein Glaube oder deine Politik. Vielleicht sind es kulturelle Traditionen oder Ihre Sicht auf die menschliche Natur. Es ist großartig, wenn unsere Partner uns zu interessanten Diskussionen herausfordern und uns neue Sichtweisen auf die Welt geben können. Es ist nicht großartig, wenn sie dich klein, albern oder dumm fühlen lassen, oder sie versuchen beständig, deine Meinung über etwas zu ändern, das dir wichtig ist. Offenheit für neue Erfahrungen ist wunderbar – aber ein kontrollierender Partner sieht es nicht als eine Zwei-Wege-Straße, und will nur, dass Sie mehr denken und denken.

15) Sie fühlen, dass Sie nicht "messen" oder ihnen unwürdig sind. Ob du dich subtil fühlst, weil du dich weniger attraktiv fühlst als sie es sind, die ihre beruflichen Leistungen im Vergleich zu dir ständig verbessern oder dich sogar ungünstig mit ihren Exes vergleichen, Leute, die Kontrolle haben, wollen oft, dass du dankbar bist, dass du in einer Beziehung mit ihnen bist. Dies erzeugt eine Dynamik, in der Sie mehr und mehr bereit sind, härter und härter daran zu arbeiten, sie zu behalten und glücklich zu machen – ein Traum für jemanden, der eine Beziehung dominieren möchte.

16) Necken oder Spott, der einen unangenehmen Unterstrom hat. Humor und sogar Hänseleien können eine grundlegende Art der Interaktion in vielen langfristigen Beziehungen sein. Der entscheidende Aspekt ist, ob es sich für beide Seiten angenehm und liebevoll anfühlt. In vielen Kontrollbeziehungen kann emotionaler Missbrauch kaum verschleiert sein als "Ich habe nur mit dir gespielt; Sie sollten es nicht persönlich nehmen. "Und auf einen Schlag steht nicht nur die ursprüngliche Kritik, sondern jetzt wird eine zusätzliche Kritik an Ihnen, die" falsche "Reaktion hat erhoben. Und es wird dir im Grunde gesagt, dass du kein Recht auf deine eigenen Gefühle hast – ein klassischer Schachzug, indem du Leute überall kontrollierst.

17) Sexuelle Interaktionen, die sich danach unangenehm anfühlen . Eine missbräuchliche oder kontrollierende Dynamik in einer Beziehung kann oft ihren Weg ins Schlafzimmer finden. Manchmal fühlen sich die Dinge auch im Moment nicht richtig an, aber manchmal ist es ein Muster, sich nach der Interaktion unwohl zu fühlen. In jedem Fall, wenn Sie sich in Ihrer sexuellen Beziehung ständig unwohl fühlen, ist dies ein Zeichen, dass etwas nicht stimmt.

18) Unfähigkeit oder Unwilligkeit, jemals Ihren Standpunkt zu hören . Sie werden bemerken, dass Sie ständig unterbrochen werden, oder dass Meinungen, die Sie zum Ausdruck bringen, schnell vergessen oder nie anerkannt wurden. Vielleicht wird das Gespräch immer so überwältigend von Ihrem Partner dominiert, dass Sie sich nicht erinnern können, wann Sie das letzte Mal eine sinnvolle Frage zu Ihrer Vorgehensweise gestellt haben und tatsächlich auf die Antwort gehört haben. Denken Sie auch darüber nach, ob Sie jemals versucht haben, ihnen Feedback darüber zu geben, wie sie sich durch ihr Verhalten fühlen – und ob sie es tatsächlich annehmen konnten oder ob sie es aus der Hand gewiesen haben (oder vielleicht sogar beschuldigt Sie für eine ungültige Meinung.)

19) Druck auf ungesunde Verhaltensweisen wie Drogenmissbrauch. Deine Fitnessziele zu untergraben, dich ständig mit Zigaretten zu verführen, wenn du aufgehört hast, deine Entscheidung zu respektieren, nur ein Getränk statt drei zu trinken – das sind alles Möglichkeiten, die Menschen kontrollieren können, deine Versuche, gesünder (und stärker) zu sein, zu verhindern Person. Da die Kontrolle über Menschen davon abhängt, ihre Partner zu schwächen, ist es ein natürliches Werkzeug, das sie nutzen können.

20) Vereiteln Sie Ihre beruflichen oder pädagogischen Ziele, indem Sie sich selbst zweifeln lassen. Vielleicht hast du immer angenommen, du würdest in die Rechtsfakultät gehen, aber jetzt macht dein Partner dir das Gefühl, dass deine Noten nicht gut genug sind, um hineinzukommen. Vielleicht hattest du viel Eigeninitiative, aber dein Partner neigt dazu Denken Sie an Ihre Ideen als dumm und Sie finden, Sie haben das Vertrauen verloren, um sie weiter zu verfolgen. Oft hat ein kontrollierender Partner eine Möglichkeit, dich als Waffe gegen dich selbst zu benutzen, indem er Zweifel an dir gesättigt hat, ob du talentiert oder schlau oder fleißig genug bist, um gute Dinge in deinem Leben zu erreichen. Dies ist eine andere Art, wie sie deine Autonomie wegnehmen können, dich dir mehr zutrauen und ihren Zielen ganz gut dienen.

Erkennen Sie Ihre Beziehung oder Ihren Partner in diesen? Hier sind einige weitere Schritte, über die Sie nachdenken sollten: Ihr Partner ist Controlling. Was jetzt?

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Andrea Bonior, Ph.D., ist eine lizenzierte klinische Psychologin, Rednerin und Medienkommentatorin. Sie ist die Autorin des Bestsellers Psychologie des Publishers: Essentielle Denker, klassische Theorien und wie sie Ihre Welt informieren, und der Friendship Fix und Baggage Check, die lange psychische Gesundheitssäule im Washington Post Express. Sie dient an der Fakultät der Georgetown University und spricht mit Gruppen im ganzen Land über psychische Gesundheit und Beziehungen. Folge ihr auf Facebook oder Twitter.

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