4 Wege, wie unser Gehirn uns täuscht, wenn es zur Liebe kommt

Könnte Ihre kognitive Vorurteile Sie davon abhalten, „den Einen“ zu finden?

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„Benutze deinen Kopf, nicht dein Herz.“ Vielen von uns wurde gesagt, dass unser Gehirn uns auf den richtigen Weg führen wird. Aber sind unsere Gehirne in Sachen Liebe wirklich so weise? Oder führen sie uns in die Irre?

In den letzten Jahrzehnten haben Forscher herausgefunden, dass wir nicht so rational sind, wie wir denken. Wir haben alle möglichen Vorurteile, die uns in einem Bereich helfen können, aber uns in einem anderen Bereich schaden. Es wurde zum Beispiel einmal geglaubt, dass wir Entscheidungen treffen, die auf sorgfältigen, vorsätzlichen Überlegungen beruhen. Stattdessen handeln wir meistens basierend auf unseren Gefühlen und nutzen unsere kognitiven Ressourcen, um uns davon zu überzeugen, dass wir die beste Entscheidung getroffen haben.

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Dieser Prozess funktioniert meistens und lässt uns sehr zufrieden mit uns selbst sein. Es gibt jedoch Zeiten, in denen unsere Entscheidungen komplexer sind, möglicherweise mit längerfristigen Konsequenzen, und unsere komplizierten Rationalisierungen nicht ausreichen, um uns glücklich zu machen.

Liebesfragen können besonders knifflig sein. Viele von uns fragen sich vielleicht, ob wir nur das schlechteste Glück in der Liebe haben – oder ob es nur uns ist. Und manchmal sind wir es, aber nicht so, wie wir denken würden. Manchmal können uns unsere Vorurteile dazu verleiten, die falschen Dinge zu wollen. Im Folgenden finden Sie vier Möglichkeiten, wie unser Gehirn uns in Bezug auf die Liebe täuschen kann.

1. Wir glauben, wir wissen, was wir wollen – aber wir tun es nicht.

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Vielleicht kennen Sie jemanden, der darauf bestand, dass er bei einem Partner etwas Bestimmtes suchte – vielleicht einen bestimmten Körpertyp, eine bestimmte Körpergröße oder sogar einen bestimmten Beruf -, aber stattdessen verliebten sie sich in jemanden, der das genaue Gegenteil war! Das ist nicht ungewöhnlich. Die Realität ist, dass viele von uns keine Ahnung haben, was wir wirklich wollen.

In meiner kürzlich durchgeführten Speed-Dating-Studie haben asiatische Amerikaner berichtet, dass sie es vorziehen würden, jemanden mit ihrer ethnischen Herkunft zu treffen. Beim eigentlichen Speed-Dating-Ereignis reagierten sie jedoch nicht auf ihre gemeldeten Präferenzen und waren nicht bereit, Mitgliedern in der Gruppe einen zweiten Termin anzubieten. In einer anderen Studie glaubten Männer, dass sie von intelligenten Frauen angezogen wurden, fanden sie jedoch im wirklichen Leben weniger attraktiv.

Psychologen haben dieses Phänomen durch die „heiße-kalte Empathie-Lücke“ erklärt. Entsprechend der heißen-kalten-Empathie-Lücke nehmen wir unsere Entscheidungen in einem „kalten“ rationalen Zustand vor, ohne die Emotionen zu berücksichtigen, die wir durchleben, wenn wir sie tatsächlich machen Entscheidungen. Wenn wir tatsächlich handeln, befinden wir uns in einem “heißen” Zustand, getrieben von viszeralen Wünschen. In meiner Studie dachten die Teilnehmer vielleicht pflichtbewusst an ihre Eltern und ihre Erwartungen, als sie ihre Vorlieben berichteten, aber diese Gedanken verschwanden, als sie ihren Speed-Dating-Partnern gegenüber saßen und die volle Anziehungskraft verspürten. (Weitere Informationen über die heiße und kalte Empathie-Lücke und mögliche Vorgehensweisen finden Sie in meinem Blog Warum Ihre Checkliste Ihnen nicht hilft, die Liebe zu finden).

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2. Wir möchten mehr Auswahlmöglichkeiten – so viele wie möglich.

Wir mögen Entscheidungen. Wir glauben, dass Entscheidungen uns Freiheit geben und uns erlauben, unser Glück zu maximieren, und wir glauben, dass wir viele Entscheidungen haben werden, bis wir sie tatsächlich bekommen (ein weiteres Beispiel für die Lücke zwischen heiß und kalt). Die Wahrheit ist, dass Entscheidungen für unser Wohlbefinden sehr schlecht sein können. Angesichts zu vieler Entscheidungen frieren wir oft ein Phänomen ein, das als Wahllähmung oder Wahlüberlastung bekannt ist. Wir treffen keine Wahl.

Diejenigen von uns, die populär sind, erleben eine überwältigende Flut von Bewerbern und entscheiden, dass es das Beste ist, sich nicht zu verpflichten, selbst wenn wir wirklich Liebe wollen, denn wie können wir uns entscheiden? Die weniger populären können der Illusion der Wahl erliegen (all jene potenziellen Partner, auf die wir sofort zugreifen können!). Wenn wir in einer aufkeimenden Beziehung einen kleinen Sprung erleben, locken uns all diese anderen „Fische im Meer“ und lassen uns darüber nachdenken, was sein könnte.

3. Wir versuchen rational zu sein, indem wir unsere Optionen offen halten.

Wir halten uns unsere Optionen offen, weil wir nicht auf etwas verzichten wollen. Dies kann jedoch aus zwei Gründen nachteilig sein. Erstens, wenn wir eine Wahl treffen, treten unsere Gehirne natürlich in Aktion, um uns davon zu überzeugen, dass wir die beste Wahl getroffen haben. Wir konzentrieren uns auf alle Vorzüge unserer Wahl und die Schwächen unserer Alternativen, um die kognitive Dissonanz zu reduzieren, oder auf das Unbehagen, wenn unsere Überzeugungen mit unserem Verhalten kollidieren. Indem wir unsere Optionen offen halten, bleiben wir in einem Zustand der Unsicherheit.

Nehmen Sie beispielsweise an, Sie haben sich Ihrem neuen Partner verpflichtet und stellen dann fest, dass sie eine wirklich unappetitliche Angewohnheit haben. Ihr Gehirn könnte in Aktion treten und Sie davon überzeugen, dass diese Angewohnheit Sie eigentlich nicht stört. Oder es könnte Sie davon überzeugen, dass Sie Ihren Partner so sehr lieben. Mit anderen verfügbaren Optionen würden Sie stattdessen schwer zu entscheiden haben, ob Sie sich an einen anderen wenden sollten.

Zweitens halten wir unsere Optionen offen, damit wir nicht richtig in eine Beziehung investieren. Wie können wir von einer blühenden Beziehung ausgehen, wenn wir nur einen Bruchteil unserer Anstrengungen unternehmen?

4. Wir bleiben bei den falschen Leuten, weil wir nicht wollen, dass unsere Anstrengungen verschwendet werden.

Mühe geben – bis zu einem gewissen Punkt. Wenn wir uns bemühen, werden wir in unseren Beziehungen glücklicher, weil kognitive Dissonanz (je mehr wir investieren, je mehr wir etwas mögen) und Beziehungswachstum. Manchmal bleiben wir jedoch wegen versunkener Kosten bei den falschen Leuten. Sie wissen vielleicht, dass eine Beziehung nicht funktioniert, aber Sie möchten nicht, dass Ihre Zeit und Ihr Aufwand verschwendet werden. Du bleibst und bleibst und es wird immer schwieriger zu gehen. Die meisten von uns haben auch eine Dosis unrealistischen Optimismus, der die Flamme zusätzlich befeuert.

Es ist klar, dass unser Verstand eine Menge Tricks gegen uns spielt. Oft ist es eine gute Sache, aber manchmal nicht. Es liegt an uns, einen kalten Blick auf uns zu werfen und zu fragen, ob wir wirklich in unserem eigenen Interesse handeln.

Wenn wir erst einmal festgestellt haben, dass wir es sind, können wir unsere Wachen im Stich lassen und als „Narr in Love“ zufrieden sein.

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