Giftige romantische Liebe

Warum Romantik kann giftig werden.

Quelle: Adam Kontor, Prexels

Die meisten wollen sich verlieben, besonders die Partner. Für uns ist Liebe vielleicht das höchste Ideal, und Beziehungen geben unserem Leben Sinn und Zweck. Sie beleben und motivieren uns. Ein Partner stellt einen Begleiter zur Verfügung, wenn es uns schwer fällt, eigene Aktionen zu initiieren. Geliebt zu sein bestätigt auch unser Selbstwertgefühl, überwindet Scham-basierte Zweifel an unserer Liebenswürdigkeit und beruhigt unsere Ängste vor Einsamkeit. Aber allzu oft wird eine schöne Romanze sauer. Was war ein wunderbarer Traum wird zu einem schmerzhaften Albtraum. Frau Perfect oder Mr. Right wird Frau oder Herr Falsch. Das Unbewusste ist eine mächtige Kraft. Die Vernunft scheint uns nicht daran zu hindern, uns zu verlieben, oder es leichter zu machen, zu gehen! Selbst wenn sich die Beziehung als giftig herausstellt, ist das Ende der Beziehung so schwierig, dass es sich leicht fällt, sich zu verlieben.

Die Chemie der Romantik und das Verlieben
Unsere Gehirne sind dazu bestimmt, sich zu verlieben – die Glückseligkeit und Euphorie der Romantik zu fühlen, Freude zu genießen und sich zu verbinden und fortzupflanzen. Wohlfühl-Neurochemikalien überschwemmen das Gehirn in jeder Phase von Lust, Anziehung und Anhaftung. Vor allem Dopamin bietet natürliche hohe und ekstatische Gefühle, die ebenso süchtig machen können wie Kokain. Tiefere Gefühle werden durch Oxytocin, das “Kuschelhormon”, das beim Orgasmus freigesetzt wird, unterstützt. Es ist direkt mit der Bindung verbunden und erhöht das Vertrauen und die Loyalität in romantischen Bindungen

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Die Psychologie der romantischen Liebe – die wir attraktiv finden
Auch die Psychologie spielt eine Rolle. Unser Selbstwertgefühl, mentale und emotionale Gesundheit, Lebenserfahrungen und familiäre Beziehungen beeinflussen alle, von denen wir angezogen werden. Erfahrungen, sowohl positive als auch negative, beeinflussen unsere Entscheidungen und lassen jemanden mehr oder weniger attraktiv erscheinen. Zum Beispiel könnten wir Gemeinsamkeit attraktiv finden, aber jemanden meiden, der einen Ex betrogen hat, wenn uns das vorher passiert ist. Wir fühlen uns von subtilen physischen Attributen angezogen, wenn auch unbewusst, die uns von einem Familienmitglied ablenken. Noch mysteriöser können wir uns zu jemandem hingezogen fühlen, der emotionale und Verhaltensmuster mit einem Mitglied unserer Familie teilt, noch bevor sie offensichtlich werden.

Die ideale Bühne der Romantik
Es ist wahr, dass wir von der Liebe geblendet sind. Gesunde Idealisierung ist normal und hilft uns, uns zu verlieben. Wir bewundern unseren Geliebten, sind bereit, die Interessen unseres Partners zu erforschen und akzeptieren seine oder ihre Eigenheiten. Liebe bringt auch Teile unserer Persönlichkeit zum Vorschein, die ruhend waren. Wir fühlen uns vielleicht männlicher oder weiblicher, empathischer, großzügiger, hoffnungsvoller und bereit, Risiken einzugehen und neue Dinge auszuprobieren. Auf diese Weise fühlen wir uns lebendiger, weil wir Zugang zu anderen Aspekten unserer gewöhnlichen oder eingeschränkten Persönlichkeit haben. Darüber hinaus sind wir in der frühen Datierung normalerweise ehrlicher als auf der Straße, wenn wir in die Beziehung investiert werden und Angst, unsere Wahrheit zu sagen, könnte eine Trennung auslösen .

Obwohl gesunde Idealisierung uns nicht vor ernsten Warnzeichen für Probleme schützt, wenn wir depressiv sind oder ein geringes Selbstwertgefühl haben , neigen wir eher dazu, einen potenziellen Partner zu idealisieren und Anzeichen von Problemen wie Unzuverlässigkeit oder Sucht zu übersehen, oder akzeptieren Sie Verhalten, das respektlos oder missbräuchlich ist . Die Neurochemikalien der Romantik können unsere depressive Stimmung heben und die Abhängigkeit und Liebesabhängigkeit fördern, wenn wir eine Beziehung suchen, um unserer Einsamkeit oder Leere ein Ende zu setzen . Wenn uns ein Unterstützungssystem fehlt oder wir unglücklich sind, können wir uns in eine Beziehung stürzen und uns schnell anhängen, bevor wir unseren Partner wirklich kennen. Dies wird auch als “Liebe zum Rebound” oder “Übergangsbeziehung” nach einer Trennung oder Scheidung bezeichnet . Es ist viel besser, sich zuerst von einer Trennung zu erholen .

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Die Bühne der Romantik
Nach dem anfänglichen idealen Stadium, das normalerweise nach sechs Monaten beginnt, betreten wir die Torturstufe, während wir mehr Dinge über unseren Partner lernen, die uns missfallen. Wir entdecken Gewohnheiten und Fehler, die wir nicht mögen, und Einstellungen, die wir für unwissend oder geschmacklos halten. In der Tat, einige der gleichen Eigenschaften, die uns jetzt angezogen haben, ärgern uns. Uns hat gefallen, dass unser Kumpel warm und freundlich war, aber jetzt bei gesellschaftlichen Treffen ignoriert. Wir bewunderten seine Kühnheit und Entschlossenheit, aber lernen, dass er unhöflich und engstirnig ist. Wir waren verzaubert von ihrem sorglosen Geist, sind aber jetzt entsetzt über ihre unrealistischen Ausgaben. Wir waren fasziniert von seinem uneingeschränkten Ausdruck der Liebe und einer verheißenen Zukunft, aber entdecken, dass er mit der Wahrheit los ist.

Wenn das Hoch nachlässt, kehren wir zu unserer gewöhnlichen Persönlichkeit zurück, ebenso wie unser Partner. Wir fühlen uns nicht so expansiv, liebevoll und selbstlos. Am Anfang haben wir vielleicht alles unternommen, um ihn oder sie unterzubringen, jetzt beklagen wir, dass unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Wir haben uns verändert, und wir fühlen uns nicht so wundervoll, aber wir wollen diese glückseligen Gefühle zurück.

Als nächstes passieren zwei Dinge, die Beziehungen schädigen können. Erstens, jetzt, wo wir verbunden sind und fürchten, unseren Partner zu verlieren oder zu ärgern, halten wir Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse zurück. Das schafft Mauern zur Intimität , die geheime Soße, die die Liebe am Leben hält. An seiner Stelle ziehen wir uns zurück und züchten Ressentiments . Unsere Gefühle können sich mit Sarkasmus oder passiver Aggression seitwärts äußern. Wenn Romantik und Idealisierung verschwinden, ist der zweite fatale Fehler, sich zu beschweren und zu versuchen, unseren Partner zu dem zu machen, von dem wir ihn zuerst idealisiert haben. Wir fühlen uns betrogen und desillusioniert, dass sich unser Partner jetzt anders verhält als zu Beginn der Beziehung. Auch er oder sie kehrt zu ihrer gewöhnlichen Persönlichkeit zurück, die weniger Anstrengung beinhalten kann, um Sie zu gewinnen und Ihren Bedürfnissen entgegen zu kommen. Unser Partner wird sich kontrolliert und nachtragend fühlen und sich vielleicht zurückziehen.

In einigen Fällen können wir ernste Probleme entdecken – dass unser Partner eine Sucht hat, eine Geisteskrankheit oder seine missbräuchliche oder unehrliche . Dies sind Themen, die eine ernsthafte Verpflichtung zur Veränderung und oft Jahre der Therapie zu überwinden erfordern. Viele Ehepartner, die aus den oben genannten Gründen schnell involviert werden, werden ihr eigenes Glück opfern und jahrelang in einer Beziehung weitermachen, um ihren Partner zu verändern, zu helfen und zu reparieren. Die dysfunktionale Familiendynamik ihrer Kindheit wiederholt sich oft in ihren Ehen oder Beziehungen. Sie können unbewusst zu dem Problem beitragen, weil sie auf einen missbrauchenden oder kontrollierenden Elternteil reagieren. Veränderung erfordert die Heilung unserer Vergangenheit und die Überwindung von Scham und geringem Selbstwertgefühl, um ein Recht auf Liebe und Wertschätzung zu haben.

Zum Real Deal kommen
Wir möchten vielleicht nicht eine Beziehung fortsetzen, die Sucht oder Missbrauch beinhaltet oder andere ernsthafte Probleme hat. (Siehe Codependency für Dummies für eine Liste von sowohl minimalen als auch optimalen Zutaten für erfolgreiche Beziehungen.) Das Fehlen von großen Hindernissen, um die Tortur zu dem echten Deal zu überwinden, erfordert Selbstachtung, Mut, Akzeptanz und Durchsetzungsvermögen . Es erfordert die Fähigkeit, ehrlich über unsere Bedürfnisse und Wünsche zu sprechen, Gefühle zu teilen, Kompromisse zu schließen und Konflikte zu lösen. Anstatt zu versuchen, unseren Partner zu wechseln, sind unsere Bemühungen besser darauf eingestellt, ihn zu akzeptieren. (Dies bedeutet nicht, Missbrauch zu akzeptieren.) Dies ist der Kampf um Intimität und erfordert von beiden Partnern die Verpflichtung, die Tortur mit gegenseitigem Respekt und dem Wunsch, die Beziehung zum Erfolg zu bringen, zu bestehen.

Schritte, die Sie für anhaltende Liebe ergreifen können
Wir werden jemanden anziehen, der uns so behandelt, wie wir es erwarten. Wenn wir uns selbst mehr wertschätzen, verändert sich auch der, zu dem wir uns hingezogen fühlen, und wir werden natürlich jemanden meiden, der uns nicht gut behandelt oder unsere Bedürfnisse erfüllt.

1. Erkenne dich selbst, deine Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen. (Machen Sie die Übungen in Codependency for Dummies.)
2. Nehmen Sie sich Zeit, um die Person kennen zu lernen, mit der Sie ausgehen. Erfahren Sie, wer sie wirklich sind und wie Sie Konflikte lösen.
3. Denken Sie daran, dass Sex Oxytocin freisetzt und die Bindung erhöht (obwohl es ohne es auftreten kann).
4. Sei von Anfang an ehrlich. Verstecken Sie nicht, wer Sie sind, einschließlich Ihrer Bedürfnisse. Sprich wenn du etwas nicht magst.
5. Sprechen Sie ehrlich darüber, was Sie wollen und Ihre Erwartungen in einer Beziehung. Wenn die andere Person nicht die gleichen Dinge möchte, beende sie. (Das mag nicht einfach sein, aber die Beziehung hätte dir nicht geholfen.)
6. Die Forschung zeigt, dass die Beziehungsergebnisse basierend auf dem Selbstwertgefühl der Partner vorhersehbar sind. Lesen Sie “Die Wirkung von geringem Selbstwertgefühl auf Beziehungen”. Selbstwert ist für gesunde Beziehungen unerlässlich. Es ermöglicht Ihnen auch, Liebe zu empfangen und durch Missbrauch abgestoßen zu werden. Erhalten Sie, wie Sie Ihre Selbstachtung erhöhen können.
7. Grenzen und Intimität sind essentiell für Beziehungen. Lernen Sie durchsetzungsfähig zu sein, Ihre Gefühle, Bedürfnisse und Wünsche auszudrücken und Grenzen zu setzen. Erhalten Sie, wie man Ihren Verstand spricht – werden Sie selbstsicher und setzen Sie Grenzen und das Webinar, wie man selbstsicher ist.
8. Lesen Sie “Wie Sie Ihren Anhangstil ändern” und nehmen Sie das Quiz.

© Darlene Lancer 2018