Vier mühelose Beziehungs-Hacks

Verbessern Sie Ihre romantische Beziehung auf vier einfache Arten, keine Zeit oder Anstrengung erforderlich

Quelle: shyshak römisch / Shutterstock

Eines Tages letzte Woche kam ich von der Arbeit nach Hause, um zu sehen, dass mein Mann das Geschirr abgewaschen hatte, aber es versäumt hatte, das restliche Essen aus dem Abfluss in der Spüle zu putzen. Ich war sofort frustriert. Er hatte sich die Zeit genommen, all das Geschirr zu waschen; Warum hat er nicht noch eine Minute gebraucht, um den Abfluss zu reinigen? Und dann hielt ich inne und erkannte, dass ich sein Verhalten falsch interpretierte. Ich musste mich darauf konzentrieren, dass mein Mann das Geschirr abgewaschen hatte und nicht, dass er den Abfluss nicht gereinigt hatte. Als ich meine Wahrnehmung seines Verhaltens änderte, war ich glücklich und dankbar für das, was er getan hatte. Und ich erkannte, dass es andere mühelose Wege gibt, unsere Beziehungen zu verbessern.

1. Ändern Sie Ihre Wahrnehmungen

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Die obige Anekdote bezieht sich auf die Equity-Theorie , die von John Stacey Adams im Jahr 1965 entwickelt wurde. Adams theoretisierte, dass unsere Beziehungszufriedenheit durch unsere Wahrnehmung der Belohnungen, die wir aus einer Beziehung erhalten, sowie der Kosten, die wir einer Beziehung widmen, bestimmt wird Investition in diese Beziehung. Adams schlägt vor, dass wir, wenn wir das Gefühl haben, dass wir die meisten Kosten tragen und weniger verdienen, mit unseren Beziehungen weniger zufrieden sind. Um diese Situation zu beheben, können wir ändern, was wir in die Beziehung bringen, was wir aus der Beziehung herausholen oder nur unsere Wahrnehmung davon. Unsere Wahrnehmung zu ändern ist der einfachste Weg, unsere Beziehungen zu verbessern: Es beinhaltet nur unsere Gedanken zu ändern, nicht unser Verhalten. Eine Änderung unserer Wahrnehmungen kann ebenfalls gerechtfertigt sein. Grote und Clark (2001) weisen darauf hin, dass obwohl wir uns fast immer unserer eigenen Beiträge zur Beziehung bewusst sind (ich merke immer, wenn ich die Wäsche mache), sind wir uns vielleicht nicht immer der Beiträge unserer Partner bewusst.

2. Betonen Sie das Positive

Wenn wir die positiven Aspekte unserer Partner oder unserer Beziehungen betonen, können diese idealistischen Ansichten zu positiveren Verhaltensweisen in der Zukunft führen. Wie Murray und Kollegen (1996b) berichteten, schien die Idealisierung eines Partners über die Zeit “die gewünschten Beziehungen (Paare) zu schaffen, als sich diese Romanzen entwickelten” (S. 1169). Paare, die sich zu Beginn der Studie positiv sahen, hatten weniger Konflikte und berichteten, dass sie im Laufe eines Jahres glücklicher in ihren Beziehungen waren. Ebenso hatten Paare, die dazu neigten, “beziehungsfördernde” Zuschreibungen zu machen (zum Beispiel zu denken, dass dein Partner dir Blumen gekauft hat, weil er so liebevoll und freundlich ist, anstatt zu denken, dass es eine Indiskretion wiedergutmachen würde), auch sicherere Bindungsstile als stärkere Beziehungszufriedenheit (Sümer und Cozzarelli, 2004).

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3. Etwas anderes sagen oder sagen

Diejenigen von uns, die in langfristigen Beziehungen stehen, fallen manchmal in vertraute Routinen, so dass eine Pause von der Routine unsere Beziehungen verbessern kann. Zum Beispiel zeigen Untersuchungen von Aron und Kollegen (2000), dass Paare, die sich an neuen Aktivitäten (besonders spannenden Aktivitäten) beteiligen, auch eine verbesserte Beziehungsqualität melden. Dies kann so einfach sein wie Tanzen in Ihrem Wohnzimmer, anstatt auf dem Sofa zu sitzen. Wenn Sie keine Zeit oder Energie haben, um eine aufregende Aktivität zu planen, drehen Sie die Musik hoch. Musik kann unsere physiologische Erregung steigern und unsere Partner sexuell attraktiver machen (besonders männliche Partner, siehe Marin et al., 2017). Ziehen Sie darüber hinaus in Betracht, Ihre Liebe zu Ihrem Partner anders auszudrücken als Sie es normalerweise tun. Männer sagen, dass sie Liebe ausdrücken, indem sie Sex initiieren oder Haushaltsaktivitäten teilen, während Frauen sagen, dass sie Liebe durch Zeigen von Zuneigung oder Vermeiden von Kritik zum Ausdruck bringen (Shoenfeld et al., 2012). Wenn Sie Ihre Liebe wiederholt auf die gleiche Weise ausdrücken, können diese Verhaltensweisen von Ihrem Partner als Ausdruck der Liebe unbemerkt bleiben. Drücken Sie Ihre Liebe für Ihren Partner in einer Weise aus, die für Sie beide neu ist.

4. Machen Sie sinnvollen Augenkontakt

Anhaltender Augenkontakt, selbst unter Fremden, stimuliert Gefühle des Liebens und Liebens (Kellerman et al., 1989). Ein Blick in die Augen Ihres Partners und nicht auf Ihr elektronisches Gerät kann Ihnen helfen, Sie an Ihre zärtlichen Gefühle füreinander zu erinnern. Darüber hinaus erhöht der Augenkontakt mit einem attraktiven Begleiter (Kampe et al., 2001) und das Beobachten eines Lächelns (O’Doherty et al., 2003) die Aktivierung im Bereich des Gehirns, die mit Belohnung verbunden ist. Das Belohnungszentrum des Gehirns ist auch in Gefühle des sexuellen Verlangens und der Liebe involviert (Cacioppo et al., 2012). Versuchen Sie, in die Augen Ihres Partners zu blicken, ohne zu lächeln, und ich bin mir sicher, dass Sie bald beide anstarren und lächeln werden!

Versuchen Sie diese mühelosen Strategien, um Ihre romantischen Beziehungen heute zu verbessern. Oder betrachten Sie romantische Vorsätze oder verkörpern Sie die Eigenschaften eines großen romantischen Partners. Sie werden nicht enttäuscht sein!

Teile dieses Beitrags wurden aus der Sozialpsychologie der Anziehung und romantische Beziehungen angepasst . Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Verweise

Adams, JS (1965). Ungerechtigkeit im sozialen Austausch. Fortschritte in der experimentellen Sozialpsychologie, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. & Heyman, RE (2000). Paare teilten ihre Teilnahme an neuartigen und erregenden Aktivitäten und erlebten Beziehungsqualität. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 78 (2), 273-284. doi: 10.1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG & Lewis, JW (2012). Die gemeinsamen neuronalen Grundlagen zwischen sexuellem Verlangen und Liebe: eine Multi-Level Kernel-Dichte-fMRI-Analyse. Das Journal der sexuellen Medizin, 9 (4), 1048-1054.

Grote, N. & Clark, M. (2001). Ungerechtigkeit in der Familie wahrnehmen: Ursache oder Folge von Ehekrise? Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 80 (2), 281-293. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ, und Frith, U. (2001). Reward Wert von Attraktivität und Blick. Natur, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J., und Laird, JD (1989). Schauen und Lieben: Die Auswirkungen des gegenseitigen Blicks auf Gefühle der romantischen Liebe. Zeitschrift für Forschung in Persönlichkeit, 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90020-2

Marin, MM, Schober, R., Gingras, B., und Leder, H. (2017). Die falsche Zuordnung musikalischer Erregung erhöht die sexuelle Anziehungskraft gegenüber den gegenübergesichtigen Frauen. PloS eins, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996b). Die sich selbst erfüllende Natur positiver Illusionen in romantischen Beziehungen: Liebe ist nicht blind, sondern vorausschauend. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 71 (6), 1155-1180. doi: 10.1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM, und Dolan, RJ (2003). Schönheit in einem Lächeln: Die Rolle des medialen orbitofrontalen Cortex in der Attraktivität des Gesichts. Neuropsychologia, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA & Huston, TL (2012). Zeigen Männer und Frauen in der Ehe eine andere Liebe? Bulletin für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 38 (11), 1396-1409. doi: 10.1177 / 0146167212450739

Sümer, N., & Cozzarelli, C. (2004) .Der Einfluss von Adult Attachment auf Partner und Selbstzuschreibungen und Beziehungsqualität. Persönliche Beziehungen, 11 (3), 355-371. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x