Abhängigkeit: Über die Codependenz hinausgehen
Dot ist die Frau eines Alkoholikers. Als sie und ihr Mann sich trafen und heirateten, wusste sie, dass er trank, aber sie wusste nicht, wie viel, weil er vieles von diesem Verhalten versteckte. Als ihre Ehe fortschritt, wurde sie sich seines Trinkens bewusster und sie fing an, leere Pillenflaschen im Müll zu finden – verschreibungspflichtige Opioide, die nicht zu ihrem oder ihrem Ehemann gehörten.
Dot liebt ihren Ehemann und hat kein Interesse daran, ihn zu verlassen, also hat sie getan, was jeder, der ihren Partner liebt, getan hat – sie hat versucht, das Problem zu lösen, indem er seinen Alkohol- und Drogenkonsum kontrolliert und ihn davon abhält, betrunken zu fahren. Leider ist das Leben von Dot weniger um ihre Bedürfnisse als um das "Managen der Situation" geworden.
Trotz Dot's besten Bemühungen, wurde ihr Ehemann vor kurzem verhaftet, weil er während der Fahrt behindert war. Sein Anwalt ermutigte ihn, sich behandeln zu lassen. Zur gleichen Zeit entschied sich Dot, einen Therapeuten zu konsultieren, um Rat zu bekommen, wie sie ihrem Mann helfen könnte. Der Therapeut hörte Dots Geschichte und sagte sofort: "Wow, du bist ein klassischer Co-Süchtiger. Sie sind ein Enabler und ein Hausmeister, und Sie müssen zu CoDA (Cousependents Anonymous) gehen, um mit Ihrem Problem fertig zu werden. "
Erraten Sie, was? Dot kehrte nie zur Therapie zurück und sie ging nie zu einem CoDA-Meeting. Stattdessen fühlt sie sich verletzt, wütend, beschämt und verwirrt darüber, warum der Therapeut sie für die Abhängigkeit ihres Mannes verantwortlich macht. Anstatt also Unterstützung zu suchen, die ihr helfen könnte, durch eine schwierige Zeit zu gehen, hat sie sich in ihre Ehe zurückgezogen und spricht jetzt nur noch mit ihrem Ehemann über ihre Gefühle. Natürlich ist er als Süchtiger, der (verständlich) daran interessiert ist, den Status quo aufrechtzuerhalten, wenig hilfreich.
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Über das Codependency-Label hinausgehen
Prodependence ist ein Begriff, den ich für die Verwendung in einem bevorstehenden (2018) Buch geschrieben habe, das zusammen mit Dr. Stefanie Carnes geschrieben wurde, um Angehörigen von Süchtigen zu helfen. Ich benutze diesen Ausdruck, um eine gesunde Interdependenz in der modernen Welt zu beschreiben. Im Wesentlichen tritt Eigenständigkeit auf, wenn Bindungsbeziehungen für beide Seiten vorteilhaft sind – wobei die Stärken einer Person die Schwachstellen der anderen ausgleichen und umgekehrt – und diese gegenseitige Unterstützung geschieht automatisch und ohne Frage.
Der Begriff der Abhängigkeit ist ziemlich offensichtlich ein Spiel auf einem älteren Begriff, mit dem die meisten Leser wahrscheinlich vertraut sein werden – Co-Abhängigkeit . Co-Abhängigkeit tritt auf, wenn eine Person versucht, die Handlungen eines anderen unter dem Deckmantel der Hilfe zu kontrollieren. damit er oder sie sich besser über sich selbst und die Beziehung zu dieser anderen Person fühlen kann.
Das Codependency-Konzept kam Mitte der 1980er Jahre in Mode, hauptsächlich durch die Veröffentlichung von drei spezifischen Büchern: Janet Woititzs Adult Children of Alcoholics (1983) 1 ; Robin Norwoods Frauen, die zu viel lieben (1985) 2 ; und Melody Beatties Codependent No More (1986) 3 . Basierend auf diesen Arbeiten wurde das 12-Schritte-Stipendium Codependents Anonymous geboren, dessen erstes Treffen am 22. Oktober 1986 stattfand
Eine der besten Erklärungen für die frühe Co-Abhängigkeits-Bewegung, insbesondere in Bezug auf Süchte, erscheint im Vorwort der 2003 erschienenen Ausgabe von Pia Mellodys Buch Facing Co-decidence . Dort schreiben Andrea Wells Miller und J. Keith Miller:
"Es waren tatsächlich die Familien von Alkoholikern und anderen chemisch abhängigen Menschen, die die Therapeuten in Behandlungszentren auf die [Coopependency] aufmerksam machten. Diese Familienmitglieder schienen alle mit verstärkten Gefühlen von Scham, Angst, Wut und Schmerz in ihren Beziehungen zu dem Alkoholiker oder Süchtigen geplagt zu sein, der der Mittelpunkt ihrer Familie war. … Ein irrationaler Aspekt war, dass die meisten Familienmitglieder die Illusion hatten, dass, wenn sie nur perfekt sein könnten, wenn sie sich mit dem Alkoholiker "in Verbindung bringen" und "helfen" würden, er oder sie nüchtern würde – und sie, die Familienmitglieder sei frei von ihrer schrecklichen Scham, ihrem Schmerz, ihrer Angst und ihrem Zorn. " 5
Diese Aussage erkennt und fasst die Gefühle zusammen, die viele geliebte Menschen von Süchtigen erfahren. Sie denken fälschlicherweise: "Wenn ich die Sucht der anderen Person irgendwie kontrollieren kann, wird alles so verlaufen, wie ich es möchte." Dieser Glaube ist der Kernpunkt der Abhängigkeit in seiner reinsten Form.
Leider hat sich das Konzept der Co-Abhängigkeit in ein negatives, pathologisch klingendes Label verwandelt, das unterschiedslos auf fast jede Person angewendet wird, die versucht, einem süchtigen, geliebten Menschen zu helfen. Anstatt ermutigt zu werden, sich selbst und seinen süchtigen Geliebten zu versorgen, werden Sie ermutigt, sich selbst zu versorgen, anstatt Ihren süchtigen Geliebten. Im Grunde scheint es einen Konsens zu geben, dass man jemanden wirklich zu sehr lieben und betreuen kann. Das ist nicht das, was die Vorfahren des Codependence-Konzepts beabsichtigten. Aber wir haben es.
Heute, wenn Sie der Ehepartner, Elternteil, Geschwister oder Freund eines Süchtigen sind, haben Sie fast sicher perfekt liebevolle Leute gesagt, dass Sie von der Beziehung wegtreten, aufhören zu retten, aufhören zu ermöglichen, "sich mit Liebe zu trennen, "Und" hör auf, so abhängig zu sein. "Wenn du das erlebt hast, hast du wahrscheinlich gefragt:" Wie kann ich eine Person verlassen, die ich liebe, besonders in ihrer oder ihrer Zeit der Not? "
Dennoch werden viele Menschen – Familie, Freunde, Geistliche und sogar Therapeuten – versuchen, dich davon zu überzeugen, dass du dich um jemanden kümmerst, dem du schon sehr lange nahe bist (vielleicht sein ganzes Leben lang, wenn du ein Mann bist) Elternteil oder ein Geschwister) ist auf Ihrer Seite irgendwie irrational und kontraproduktiv für Sie und das herausgeforderte Individuum. Sehr wahrscheinlich haben diese wohlmeinenden Leute Therapie, Interventionen und die Teilnahme an Selbsthilfegruppen wie Al-Anon und CoDA vorgeschlagen, damit Sie sich vollständig und vollständig von dem trennen können, was sie für eine schlechte Situation halten, die Sie von Ihrer eigenen wegführt Bedürfnisse, Ziele und persönliche Erfüllung, während Sie Ihren geliebten Menschen in das Problem verstrickt halten.
Als Spezialist für Sucht- und Psychotherapie, der seit Jahrzehnten mit Abhängigen und deren Familien arbeitet, gebe ich zu, dass ich in der Vergangenheit diese überholte und potentiell schädliche Meinung vertreten habe. Dies ist die Haltung, die mir sowohl in der Schule als auch in meiner beruflichen Weiterbildung beigebracht wurde. In Trainingseinheiten wurde mir gesagt: "Wenn ein geliebter Mensch sich emotional nicht von einem aktiven Abhängigen lösen kann, wird er in die trüben Tiefen der Verzweiflung gezogen. Deshalb müssen geliebte Menschen gecoacht werden, um loszulassen. "Als ich also sah, dass Ehepartner, Familienmitglieder und Freunde sich weigerten, sich von einem aktiven Abhängigen zu distanzieren, sagte ich ihnen, dass sie miteinander verstrickt waren und sie ermutigten, sich zu lösen.
Leider ignoriert diese Taktik die Art und Weise, in der Menschen für das Überleben verkabelt sind.
Abhängigkeit
Menschen sollen zusammenarbeiten, nicht alleine. Denken Sie an prähistorische Zeiten zurück, als Menschen in Stämmen lebten. Wenn wir auf die Jagd gingen, gingen wir in eine Gruppe; Sonst würden wir genauso gegessen werden wie zu essen. Und Jagdausflüge konnten sehr lange dauern, so dass andere Mitglieder unseres Stammes in der Höhle zurückgeblieben waren und gegerbte Häute hatten, um die Gruppe warm zu halten, Nüsse und Beeren zu sammeln, Stöcke für Feuer zu sammeln und vielleicht sogar rudimentär zu farmen.
Über tausende von Jahren war diese Art von gemeinschaftlichem Leben unser Standard für das Überleben und unsere Gehirne entwickelten sich auf eine Weise, die die zwischenmenschliche Bindung fördert. So sind wir evolutionär verkabelt, um von anderen abhängig zu sein. Wir treten in die Welt ein, die auf andere angewiesen ist, um Schutz, Ernährung und emotionale Unterstützung zu erhalten, und diese Kernanforderungen ändern sich nicht, wenn wir älter werden. Was uns gesund hält, da uns Säuglinge und Kinder auch als Erwachsene gesund erhalten.
Doch irgendwie, wenn wir ins Erwachsenenalter kommen, wird unser inneres Bedürfnis nach emotionaler Verbindung (dh Liebe) abgewertet, obwohl Menschen, die ihr Leben "getrennt von" statt "einem Teil von" verbringen, nicht so gut funktionieren die sich emotional verbunden fühlen. In der Tat zeigt eine immense Menge an psychischer und physischer Gesundheitsforschung, dass isolierte / getrennte Individuen sowohl emotional als auch physisch leiden. 6 Umgekehrt sind Menschen, die Wert darauf legen, sinnvolle Verbindungen zu entwickeln und zu pflegen, glücklicher, widerstandsfähiger und erfolgreicher. 7 Sie neigen sogar dazu, länger zu leben. 8 Also sind emotional innige Verbindungen so wichtig wie offensichtliche Bedürfnisse wie Nahrung, Wasser, saubere Luft und Obdach. Ohne gesunde Abhängigkeit und Verbindung können wir physisch (für eine Weile) überleben, aber wir werden nicht so gesund oder so glücklich sein wie wir sein könnten.
Wichtig ist, dass dieses tief verwurzelte Bedürfnis nach emotionaler Verbindung nicht einfach deshalb abklingt, weil eine Person, mit der wir eine innige Bindung fühlen, mit einer Sucht oder einem anderen ernsten Problem konfrontiert wird.
Ich denke darüber nach: Wenn Ihr Ehepartner, Ihr Kind, Ihre Geschwister oder Ihr bester Freund mit Krebs diagnostiziert wurde und Sie Ihre Hilfe bei Arztterminen, Hausarbeit und vielleicht sogar bei der Finanzierung benötigten, würden Sie dann von dieser Person weggehen? Höchst wahrscheinlich nicht. Und niemand würde dir die Schuld geben oder dich beschriften oder versuchen, dich zu pathologisieren, um vorübergehend deine eigenen Bedürfnisse auf die Seite zu schieben. Aber wenn du versuchst, einem Süchtigen auf ähnliche Weise zu helfen, werden die Leute dich auf alle möglichen Arten beschriften – und dir sagen, dass du aufhören sollst.
Das ist der falsche Ansatz. Anstatt konfrontativ mit Ehepartnern und anderen, die Süchtige lieben und pflegen, müssen wir einladend sein. Wir müssen sie dort treffen, wo sie sind, und ihnen beibringen, nicht wegzulaufen, sondern auf gesündere und selbstständigere Weise zu unterstützen. Anstatt wie bei vielen Therapeuten, Selbsthilfebüchern und 12-stufigen Gruppen Distanz und Distanz über fortgesetzte Bindung und Unterstützung zu predigen, sollten wir das menschliche Bedürfnis nach und das Streben nach inniger Verbundenheit feiern und dies als positive Kraft dafür nutzen Veränderung.
Anstatt die Unterstützer von herausgeforderten Individuen zu beschriften und zu pathologisieren, wenn sie sich weigern, ihre Pflegeaufgaben aufzugeben, sollten wir sie ermutigen, weiterhin so gut wie möglich nach Liebe und emotionaler Intimität zu streben. Gleichzeitig können wir einen Überblick über die Entwicklung und Aufrechterhaltung gesunder, voneinander abhängiger Grenzen geben – Grenzen, innerhalb derer Bezugspersonen bedingungslos lieben können, während sie ihren Angehörigen nicht ermöglichen oder Dinge tun, die sie selbst tun könnten und sollten. Auf diese Weise schaffen wir ein neues Paradigma für eine nützliche und gesunde Unterstützung, ein weiterentwickeltes Prisma, durch das Betreuer ihr tägliches Leben trotz der oft schwächenden Präsenz einer Sucht untersuchen, bewerten und verbessern können.
Robert Weiss LCSW, CSAT-S ist ein Spezialist für digitale Intimität und Beziehungen, spezialisiert auf Untreue und Süchte. Er ist Autor mehrerer angesehener Bücher. Derzeit ist er Senior Vice President der National Clinical Development für Elements Behavioral Health, wo er für mehr als ein Dutzend Behandlungseinrichtungen Programme für psychische Gesundheit und Drogenrehabilitation erstellt und überwacht. Für weitere Informationen besuchen Sie bitte seine Website, robertweisssmsw.com, oder folgen Sie ihm auf Twitter, @RobWeissMSW.
