"Was macht eine gute Ehe aus?" Ich stellte diese Frage einmal einem 99-jährigen Mann mit etwas Erfahrung in dieser Angelegenheit. Er antwortete: "Harte Arbeit. Wir sollten es wissen. Harriet und ich arbeiten seit über 75 Jahren daran. "Er fuhr fort, einige verzweifelte Zeiten zu beschreiben, in denen er hinausgehen und nicht zurückblicken wollte. Er bestand darauf, dass Beharrlichkeit in solchen Zeiten der Müdigkeit der Schlüssel ist:" Wir hatten mindestens zehntausend Missverständnisse, zehntausend Schmerzen und weitere zehntausend Entschuldigungen. "
Mein Mann und ich konsultierten einen Berater in unserer Beziehung, der seit über 35 Jahren Paaren behilflich war. Sie hat uns gelehrt, dass alle Paare drei oder vier grundlegende Konflikte haben, gegen die sie immer wieder kämpfen. Der Inhalt ändert sich oberflächlich, aber bestimmte grundlegende Probleme können darunter als Quelle der erregenden Feindseligkeit oder Verletzung entdeckt werden. Sie hat uns davon überzeugt, dass diese Unterströmungen fast immer aus der Herkunftsfamilie jedes Partners hervorgehen.
Die harte Arbeit einer Beziehung hängt davon ab, diese Kernthemen zu identifizieren und gut zu erkennen, wann sie die Show leiten. Leider bieten die Oberflächendetails eines Arguments eine zwingende Ablenkung von dem, was wirklich angegangen werden muss. Selbst kleine Missstände fühlen sich vollgültig und beschwerlich, vor allem die eigene, und jede Andeutung, dass alte Verletzungen von vor langer Zeit im Spiel sein könnten, kann leicht mit leidenschaftlichen Rechtfertigungen über die gegenwärtigen Umstände hinweggefegt werden.
Unser Therapeut bestand darauf, dass es nur einen der Partner braucht, um aufzuwachen, was während eines Streits vor sich geht:
Wenn Paare kämpfen, hört die meiste Zeit keiner zu. Sie setzen beide Ihre ganze Energie ein, um Ihre eigene Seite zu streiten. Du wirst von der Begeisterung der Schuldgefühle erfasst, die wie ein Reflex ist. Es erfordert keine Anstrengung und geschieht automatisch, wenn Sie nicht mit Ihrer ganzen Kraft dagegen sind.
Aber wenn einer von euch in der Lage ist, innezuhalten und dem anderen etwas Mitgefühl zu geben, versuchen Sie wirklich, die Verletzung der anderen Person zu sehen, der Dampf geht direkt aus dem Kampf heraus. Etwas anderes passiert, etwas Interessantes, statt immer wieder der gleiche Kampf.
Bis heute zucke ich zusammen, wenn ich mich daran erinnere, wie unser Therapeut während unserer Sitzungen einschläft. Sie war in den späten Siebzigern und gab einige Probleme mit Schlaflosigkeit zu, aber die Hauptursache für ihre Schläfrigkeit war Langeweile. Wir marschierten Woche für Woche hinein und wiederholten die gleichen grundlegenden Argumente fast ohne Selbstbewusstsein. Wir könnten beide sehen, wie die alten Familienprobleme des anderen den gegenwärtigen Konflikt färben könnten, aber wir weigerten uns, unsere eigenen Beiträge aus dem frühen Leben zu untersuchen. Es ist kein Wunder, dass sie in die dringend benötigte Ruhe gerutscht ist, während wir uns erfolglos wiederholten.
Unser Wendepunkt kam außer Hörweite unseres Therapeuten. Wir standen in unserer Garage und stritten uns über ein banales Arrangement, bevor wir ins Auto stiegen. Plötzlich sah ich, dass die Wut meines Mannes Anklänge an eine Einsamkeit aus seiner Kindheit enthielt, und ich spürte eine Welle von Sympathie für ihn. Dann brauchte ich mich nicht mehr vor Wut zu verteidigen, die ich verstehen konnte. Ich sah, wie ich in eine alte Empörung über Ungerechtigkeit geraten war, die nichts mit ihm zu tun hatte. Ich ließ meinen Gegenangriff fallen, entschuldigte mich für meine vorherige Unsensibilität und legte meine Arme um ihn. Er begann zu weinen. Das lang ersehnte Gefühl, gesehen und verstanden worden zu sein, löste seine Wut auf, und meine Zärtlichkeit öffnete sein Herz in einer Weise, die zwischen uns noch nie passiert war. Ich weinte mit ihm.
Eine neue Phase in unserer Beziehung begann an diesem Nachmittag. Es ist nicht so, dass unsere drei oder vier Grundkämpfe nicht aufgehört haben, sich zu entwickeln, aber wir wurden bewusster, als wir sie im Griff hatten. Ziemlich oft würde einer von uns mitten im Kampf feststellen, dass wir wieder in unserem Muster waren und zurückweichen würden. Mehr und mehr setzten wir Humor ein, um den Konflikt abzubrechen. Unser Therapeut war selten in unseren Sitzungen eingeschlafen, nachdem wir bereit und begierig waren, tiefer in die zugrunde liegenden Probleme einzutauchen, als in der relativen Sicherheit des Trivialen zu verweilen. Wir haben uns auf die harte Arbeit konzentriert, eine Intimität aufzubauen, die nicht nur Bestand haben würde, sondern uns auch die größte Erleichterung verschaffen würde, über die festgefahrenen Stellen in uns selbst hinauszuwachsen.
Lang anhaltende Liebe zahlt sich im Laufe der Jahre aus und diese gegenseitige emotionale Geläufigkeit wird immer besser. Eine einfache Geste des Verstehens kann genügen, anstelle eines Satzes. Ein sympathisches Aussehen kann ein Argument ganz ersetzen. Liebe wird immer süßer, wenn sich das gegenseitige Verständnis auf allen Ebenen vervielfältigt. Es ist die Mühe wert.
Angepasst von: Was wissenswert ist, Tarcher / Penguin, 2001.
